现在都七月中旬了，月初就考完试，被学校强行留了两个周，啥事也没干，说是要实训，其实只是找个冠冕堂皇的理由把我们留在学校，很多人怀疑过学校此举的居心，大多数人认为，这是因为鲸鱼事件对我们的惩罚，或者说是赤裸裸的为学校增收。不管是因为什么原因，到现在还不放假，我就是很不爽。早就听说别的哪个哪个学校已经放假了，我们也只能叹叹气，然后义愤填膺的骂骂自己的学校，却也无可奈何。学校搞的什么实习，其实真的很没意思，有的专业就整天泡在机房里上机，有的专业做做调查问卷（我们专业就是，用两个周做一份调查问卷，这简直就是浪费时间），有的专业去参观参观血站，有的专业去法院看看，去监狱转转，听听讲座，这个实训也就算结束了。

这些天我也不知道自己干了些什么，彷佛是被自己荒废了，但是也不觉得难过。用了3天的时间绣完一个钱包，同时看完了76集的甄嬛传，学了3天的车。专业搞的实训我基本上什么事都没做，就去开过一个会，然后也没人安排我做事，就这么结束了。昨晚的时候，老师才悄悄的告知我们可以回家了，并让我们悄悄的走，不要声张，因为学校还没有说放我们走。坑爹的学校。

看着她们早就订好了车票，早就收拾好了行李，早就盼望着老师说可以回家了然后兴奋的拉着自己的行李箱就奔跑，看着本来不算大的校园也因人少而显得宽阔起来，心里总是有一种失落，总是会有一种堵得慌的感觉。看着别人走，而自己却还得留在这里，不觉有一种荒凉。

以前，从来没有过留校，放假就回家了。如今，为了在这儿学车，不得不留，可是看着没有人的校园，没有人的宿舍，就会觉得害怕，就彻底的感觉到一个人的孤独。

曾经，我还想说，若是能享受孤独，寂寞也是一种美。有时，我甘愿享受孤独，但是心里很清楚的知道，自己并不是一个人，知道还有很多人在的，其实，那也不叫孤独了，只是一个人的独处。现在，也害怕一个人时的孤独了。

也因为这份失落，情绪变得特别低沉。我只愿每天早出晚归去学车，脑子里每天被那些事情所占据着，就不会有时间想其他的事情了。学车的时候总是会被教练骂（并非因为我笨，是因为教练操一口烟台腔，我总是听不大明白他说什么），原本以为自尊心很强的我，会被骂哭，其实，有时候觉得被骂也是一种幸福，至少觉得教练是重视你的，学了两天，那个教练教我最多。

心情不好跟人聊天都提不起兴致，宁愿看无聊的电视剧也不想说话，或许我这几天又抽风了，自己心情不好也影响了别人，跟人说话语气不好，也许惹恼了些人，请别见怪。昨天半夜醒来看到某人的短信，突然觉得心里特难过，我又任性了？每晚下线的时候故意不打招呼，故意不说晚安，早上八点也不再短信叫你起床，问候早安了，我不愿去猜测你会怎样想，我只是觉得有些累了。我以为我这样了，也许你也不会再坚持每晚跟我说晚安的习惯了，只是没想到，你依然坚持。心里除了感动，还有一丝内疚，又是我在闹性子了。我那种“事不关己高高挂起”的语气或许伤了你，可是我也很矛盾，我也很纠结，我总是这样情绪化，我说过，我这个样子的时候请不要理我，刚开始时，还能说，“我怎么可能不理你”，可是最终还是会受不了我，终究还是不会理会我的。只是，都无所谓了。

现在好想回家，即使家里热得难受，即使回家也无所事事，还是想回去。不为别的，只想回家好好吃顿饭也成，实在是受够了学校的饭菜，每天去食堂都发愁，每次看着面前的饭就难以下咽。我总是说我回家就为了吃好吃的，有人说我是“吃货”，即使吃货又怎样，能吃总比不能吃的好。

每次看别人伤感，就会安慰说“要开心啊”，其实，不开心的时候为了不把坏情绪传染给别人而强颜欢笑，又怎会是真正的开心。不开心的时候，即使心理暗示自己要开心，也实在是开心不起来的。

今天又没事情可做，在这儿发了一通牢骚。看过，不必理会。