许多个夜晚，我躺在床上，住在一栋海边的房子里。总是听见，晚上的风，带着一种呜咽的声音，刮过我的窗口。我坐在那个地方，突然发觉，我原来已经没有家了。 是一个人。

那时候，我总以为，这样的日子，是过不下去了的。

 

                                                                               ——Echo

 

 

 

 

 

 

「睡不着的夜，醒不来的早晨。」

 

 

 

 

这是第几个不眠夜了？我问自己。嘴边绽开一抹苦笑，这样的夜注定是属于我一个人的。

 

困意袭来，眼皮不自觉地落下，黑暗袭来，庆幸终于可以睡去了。似睡非睡的状态，朦朦胧胧间，似有一个声音

在喊，意识忽然清醒，睁开眼，就这样看着天花板发呆，等待下一波困意的袭来，如此反反复复，睡觉于我已然

成了一件痛苦的事。

 

我知道，这是我自己的原因。莫北说我这是惯性失眠，是吧。是自己非要作践自己，别人又能怎样？或许，我只

是在用这种方式惩罚自己。时间久了，失眠也已经成了一种习惯，虽然他是个坏习惯，可我依旧改不了他。失眠

像毒品一般，会上瘾，而我就是一个瘾君子，明知道那样做对身体不好，为了贪图一时的迷离，仍乐此不疲。

 

 

都说黄昏时，人的感情是最脆弱的。我的脆弱埋在黄昏以后，天亮之前的那段时间里。

 

好久没和自己对话了，在这属于我的黑暗里，一个人审视自己。我说自己是属于夜的，就像夜晚属于我一样。这

昏暗的世界里，我可以静静面对自己，面对那个最真的我，面对那个卸掉所有伪装的我。

 

随着自己的成长，心中的灰色地带也无限扩大。不再拥有儿童般非黑即白的绝对，看待事情也有了多面性。

 

浑浑噩噩的生活，静默不语的状态。我知道再这样下去，又会回到那段黑暗的时光中去。而如今，谁又会陪我走

出那黑暗的境地。不停地开导，可面对这样的自己，我无能为力。有些事，发生在别人身上，我们耐心劝解，可

轮到自己的时候，所有的语言都是那么苍白无力。

 

 

 

 

 

「有些事，我不说，你永远也不知道」

 

 

 

 

你不知道，当你连名带姓的叫我时，我内心的惶恐和无助。我最怕的就是你连名带姓的叫我，那严肃的语气，让

我的心跟着颤抖。

 

 

这次我真的是令你生气了吧，我看到了你眼中流露出的失望和痛心。记忆中你从没那样看过我，即使是在高二那

段时日你也没有。在你那样目光的注视下，我内心的不安与恐惧不断扩大，我害怕，害怕你就这样放弃了我，丢

弃了我，任由我在这个尘世漂浮。

 

 

“我再也不会和你讲道理，你现在的年龄什么都懂，如果让你去给一个孩子讲道理恐怕讲得比我还好。现在，我

会训斥你。”是，十九岁的姑娘，已经成人了，道理我都明白，可是否每个人都这样，明白归明白，实践起来却

又另是一回事。

 

 

你说，“当初是你自己执意选的这条路，我也把你将会面临的困难，所处的环境给你分析了。既然是你自己选

的，你就要担负起这份责任。”没错，一路走来，所有的事都是我自己的选择，我没有任何埋怨。如今，我也没

有要放弃，只是忽然觉得，自懂事以来我所有的时间精力都放在了学习上，有些累了，我只是想要一些时间去休

息。可我短暂的停留在你眼里就是后退，是放弃。其实我又何尝不气自己，可我需要一些时间调整，你却不给我

一点喘息的机会。

 

 

“越长越小了，现在的你还不如小时候。”每次听到这句话我都会有想哭的冲动。我想冲着你大喊，“因为你，

我没有童年，所以我想要补偿一下也不行吗？”我没有童年，没有童年应有的回忆。我只知道，当我刚懂事的时

候就被送去了幼儿园，你还记得当时的我几岁吗？不到三岁。你不会想到，一个不到三岁的孩子也会记事如此清

晰。我还记得每次你开车送我去学校，转过那个弯，看到那棵柳树我就开始哭，不停地哭，可车子依然开到了学

校门口，我要在那里度过一个星期，或者两个星期。再长大一些，上了小学，我终于不用住校了，我可以天天回

家，可我却天天看不到你。这时的我开始帮忙做家务，照看弟弟。每次出门院里的叔叔阿姨都会夸我像个小大

人。我不想要这样的夸奖，我只想做个孩子，一个会哭会闹的孩子。小学过后，是初中，高中。从小家里就对我

的学习成绩要求严格，就这样，所有的时间都被学习充斥了。也是这样，我的童年，在我还没来得及看清他的模

样，他就过去了。如今，弟弟长大了，我也进了大学，而你也有了时间，所有以前牵绊的障碍都消失了，我想，

趁着我还小，现在还年轻，还没踏入社会，我还有时间可以为所欲为，所以让我也体验一下窝在你跟前撒娇耍赖

的感觉。我不要再当小大人，我要卸下我所有的伪装，丢掉我的面具，做一个不知人情世故的小孩儿。我开心便

笑，悲伤就哭。可你却告诉我，你已经长大了，不是孩子了。是啊，长大了

 

 

你说“以前的你阳光，充满活力。干什么都充满拼劲，有自己的梦想。你看看你现在的样子，心中的信念被你扔

到哪儿去了？”我心中苦笑，我可以说那是我装的吗？我装得很快乐，因为我不想让你担心。我拼命学习，因为

成绩优异的我会是你的骄傲，会被你注意。我现在不想装了，可装了这么多年，在你们面前我就应该是那个活泼

快乐，不断拼搏的我，现在已经由不得我了。你不喜欢现在的我，所以我不得不继续装。也好，“装”现在也是

一项生存技能，这项技能我做的很好。

 

 

对不起，我不应该埋怨你，因为你也有你的苦衷。

 

 

长明灯，随波载，女念父，寄深思，十载已，不增减，忆父容，念父笑，若来生，不求贵，追缘去，为父女

 

 

 

 

 

「说给自己听」

 

 

 

放下执我，随缘自在。来生，愿化身莲台，坐弥陀身下听经。

 

重回这里时，删了以前那些无病呻吟的文字，也曾答应自己不再庸人自扰，今天就当最后一次吧。

 

以后，我还是那个为了自己梦想不停奋斗的姑娘。即使面具下的我依然不快乐，至少我还有一张快乐的面具。