无论何时，无论何地。你一定要记得，还有我在。

                                   ——献给每一个我爱的人和爱我的人

     我原是不喜欢黑的，应该说是厌恶黑，畏惧黑。可现在黑却是我惟一的保护色，是我在暗夜惆怅之下能使我最最安心的依靠。此刻的我喜欢用全身上下能够呼吸的器官去感受黑色，靠近黑色，融入黑色。我把窗户关得密不透风，窗帘也拉得紧紧地，为的是能够无法感受到窗外大千世界的喧闹繁华与停泊在半空中迟迟不愿殆尽的汹涌灯海。此刻的我像一只机敏的猫头鹰，时刻地警惕周围的声息，喜欢在阳光泛滥之时蜷缩在自己的世界里安谧枕眠，喜欢在夜色浓稠之时尽情地拥抱世界。我成了享受寂寞的患者，时刻吞噬着足以令人窒息的寂寞之毒。

     我也不清楚自己究竟对什么上了瘾。可是我并非真正的孤独，我能够在似锦春光里享受吸吮着芬芳与朝阳，我也能够像一个新生的婴儿般无忧无虑，我还能够在别人接触寂寞时展开安慰，我亦能够抛开一切有关寂寞孤独的事物做我自己。

     我多变、我古怪，或许我已经不是真正的自己，我裹上了一层饱含各类性格色彩的皮囊，可我却一直认为自己找到了自己。

     与我生活许久的舍友喜欢没事就评价别人、拿别人开涮，我对她们的这一特点也是悲喜半掺。她们说我给人的印象是一直以来都是幽默、开朗的，为此我感到很开心，因为我的改变终于得到了别人的认可。没错我变得很奔放，甚至有时会闲着没事狠狠地疯癫一把。我会在舍友们彻夜无眠之时讲各种各样的笑话，我会在她们苦恼之时变成无人可挡的智多星，我会在她们哭泣的时候给她们安慰与鼓励。我变得很容易亲近，但是班级里的有些同学还是刻意地远离我，为此我感到很落寞，因为我不明白自己究竟做错了什么。

     明明我改变了许多，为什么我始终找不着真正的朋友。也许我越来越牵强，越来越狂躁。但我的心安宁如镜湖，我希望有一天，有人可以这样对我说——

     别装了，我知道你一直都不快乐。

     还记得同学录吗？没错就是它。我喜欢在三更半夜时开上一盏小台灯，在这种温暖却薄弱的光亮下一张张地一遍遍地反复摩挲着你们的字迹。那些祝福似乎能散发出特别的清香，它能够顿然使我的头脑变得清醒，身体渐渐放松，使我终有一颗淡定的心来面对眼前的这一切。看着它们我会有莫名的感伤，也许我们的相交点在将来的将来少之又少，也许我们只能像平行线般地永无缘份。但是最可悲的是什么？不是民间的白发人送黑发人，不是拥有一身的财富却无命可享，也不是当你最落寞的时候没有人能够为你两肋插刀。

     是当你站在你深爱的那个人面前时，他却无法感受你。

     难道这只是我的一种特别的嗜好吗？我其实是憎恶伤感的，喜欢奔然的，可是它就像让人欲罢不能的毒物一般，随时都可以摧毁你付诸无尽心血的心城，让你变得不堪一击且失魂落魄。

     不久我可能就会逃离这种困境了吧，到另一个我所向往的心境去。

     “刘晨卉无处不在” 这一直是我的标志，我不希望你们将它从回忆里彻底抹尽，但我也不曾想过有一天它会从我的心灵深处渐渐流失，然后悄然殆尽。

     你还在害怕什么？是当你独自一人被黑暗包裹时的心思吗？我能够保护你，我不会使你孤单。我会陪你听春日里煦煦暖阳的声息，陪你听夏日里吱吱不倦的蝉鸣，陪你听秋日里秋叶簌簌的喜悦，陪你听冬日里麋鹿驰骋的向往。我会一直在你的身边，不必害怕，因为我无处不在。

     你还在害怕什么？是街头巷尾孜然一身的你不知该去何方吗？我会陪你走遍每一个日夜，我会陪你看每晚的繁星烁烁，我会陪你看每次的烟花濒繁，我会陪你看每朵昙花一瞬的绽放，我会陪你看每支桃花的黯然神伤。这所有的一切都把握在了我们的手心里，只因为你不再会孤单，只因为我无处不在。

     你还在害怕什么？是当你面向汪洋大海时的不禁瑟瑟吗？我会在你面前的海域中采择一朵最完美的浪花，我能够使你的生命里拥有一段最缤纷的年华。我会陪你触摸每一片柳叶的纹络，我会陪你触摸每一颗雨珠的剔透，我会陪你触摸每一道奇美的晚霞，我会陪你触摸每一注甜爽的山泉。我能够为你做的很多，只因为你的信任，只因为我无处不在。

     不必再害怕，因为刘晨卉无处不在。