重要到破灭才怀念当初炙热的迫切。

我怀念那时的我们，我喜欢现在的自己。

时间给的万劫不复  自己给自己一条出路。

 

 

 

◆◇剪了三分之一年

 

1°不小心做了时间的囚徒，三分生命生活七分回忆，乐此不疲。

2°刻意的疏远和逃离，以为那样就不会听见悲伤傲然绽放的声响。

3°我的单反人生。无须取景器还是看见有人微笑有人哭的影像。原本血液一样颜色和沉重的东西竟也变得轻飘飘，没了分量。

4°塞着耳机盯着泛冷光的屏幕发呆是世上最痛苦的表达。瞳孔涣散的望向天花板是最绝望的姿态。

5°看一些人华丽丽的来，转身，悄然消失，没有商量的余地。

6°这些路过心上的片段。忘了具体是哪个时刻里的断章。我把她留在这里。

 

大雨滂沱的时候，我站在离窗户很近的地方看窗外电闪雷鸣的昏暗世界，如同被下了魔咒没有任何光线能照亮的空间，沉郁，压抑。闪电时不时轻轻的在天边划开一道细细的口子，迅速愈合，雷声隆隆只是分不清来自哪个方向。雨肆意泻下，在湖面刮起一道道不断向前翻滚的皱痕。

夏天与我而言如同一卷冗长的胶片，缄默里的自己不停的告别，不停的再见，不停的忘记，不停的铭记，不停庸人自扰，不停奔跑，不停在蹲在路边六神无主。可回首看时都是寂静的，风平浪静的模样。然后慢慢懵懂的明白，人生是一场执念，越是想要挣脱的念想越是变成剪不断的单纯向往，越是应该被铭记的片段却在流光里失了声，暗淡无光，模糊不清。于是我开始记录，在长短不一的句子里，沉淀下来的应该就是我能念的起的岁月，纵使时光荏苒，在耄耋之年我还能忆起于生理衰老褪去截然不同的生命纹路，或深或浅，都是我生动的怀念，不管日后想起是唏嘘还是窃喜。

 

每个人的心迹都是一条河流，平和或者澎湃都是呈现超前的姿态。梦里出现的有河没有岸，我希望我是平和的样子。虽然我也不知道平和的样子到底是怎样。

 

 

 

 

◆◇年华是一指流沙

 

据说  我们一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人。会和三千六百一十九人熟悉，会和两百七十五人亲近，但最终都会消散人海。

 

辗转遇见  擦生  从陌生到熟悉再到陌生。如此反复到最后本能的自动躲开那样的结识，感情本是一件奢侈品，时间让它越发的吝啬。谁都一样。

 

我在听《也许》 “算了吧放了吧  让过去都成为过去吧  醒了吧  好了吧  受伤后也许你会长大”。

 

日记心情，音乐咖啡。一场又一场的倾盆大雨，没有不知所措，只是觉得畅快淋漓。踩很高的拖鞋走在湿脚的清澈水涡里，旋转雨伞柄，旁若无人的欣喜。我希望还能退回赤脚走路不拘小节的日子。

 

可是再也遇不见那样的年岁了。

 

那天Z先生说一个会让你私奔的男人还算是男人么。我看见他身上的担当，看见他为妹妹的事担忧，突然就反应过来我们都不是小孩子了。也许长大就是一阵子或者是一瞬间的事。

想起责任和不能那么任性而为。

 

 

 

 

◆◇浮夸了谁的流年

 

站在天桥上吹风，看着桥下川流不息的人群和来回反转的车辆时就像看一出哑剧。我把自己放在观众的位置，时间不曾止步，对白空余出来的也不会是尴尬的沉默。像被蔓藤缠住，迫切需要流动的空气。流离失所的安宁，自己都无法让自己安心。

 

你，你，你们说的话我都听见了。记住了却不愿自己铭记。

 

时常在质疑自己，不清楚自己想要的是什么。

是不是怀念的都是死去的，不肯放手的都是抓不住的？

是不是感情都像拉橡皮绳，受伤最深的是最不想放弃的那个？

是不是后来的感情都是短暂的？

不被爱的是第三者还是后来的都是感情的第三者？

 

生活是一幕幕的戏剧。自编自导也未必尽是自己。从不拍戏也有无数光阴的摄像头拮取狼狈或精彩是瞬间制成平淡的默片。

 

 

 

 

◆◇我一直在你身边

 

喂  我很和你说说话。

喂  我说的最好未必是最合适的人只是是最值得珍惜的人。留在身边的人。

都想有个能陪自己疯癫到世界末日的人。

 

好像很久了只和固定的几个人说话，

好像习惯了很多人不活在自己的分秒里，

好像很久了念念叨叨。

 

好像，四月过去好久了。

好像朗朗五月也快过完了。

 

阳光灼眼  最近总是大雨滂沱，没有刻意淋雨，冷风吹的瑟瑟发抖。

可是一会儿又是风平浪静。