孩子的不成熟，不知道那样平和的好。其实我也一直记得《奋斗》里陆涛说的：我以为我什么都能做，可我什么都做不到。夏琳说：我绝望的渴望被爱，却不知道如何去爱人。我羡慕夏琳心疼夏琳，你呢？

东经之东，北纬之南，此行不晚，我盼此行相伴。

 

my  girl.

 

 

 

书生

你看多久了，你不懂我还是我痛恨到骨子里的废话，因为觉得悲哀。

从开始到现在你好像一直在，又似乎早已消失。过去像个泡影一样不真实，回想起来觉得当初太稚嫩，太年轻那样闹腾，只是觉得那时真的很快乐没有疲惫没有纠结没有想要的逃离。很久之前说过，当时间过去很多年，回忆这段遇见会不会觉得当时的我们很幼稚，会笑很坦然，抑或什么都想不起，毕竟时间那样强大。换个名字是不是否定曾经那个自己，给自己新的身份存在，说不清呢，与日滋生的陌生感是人为主观因素，不管你认不认识苏半夏那都是我，都是执念的人不得不承认。一直承认自己的顽固不化，或许你也知晓。其实很多东西气数已尽，若不放手就剩两败俱伤。像拉橡皮筋。

 

 

烟

其实应该说谢谢的吧，一直都没说。陪我熬夜看我悲喜的人。开个玩笑，你上辈子肯定是折了翅膀没有羽毛的天使，裸奔到人间。对谁好就真的对谁好真诚而踏实。被你爱上的女孩会幸福，跟李嘉雯调侃起说过，真的这样觉得。你说你会把一个女孩当信仰好好疼爱，说你傻的时候偷偷幻想那个女孩的样子，应该是长发干净的女孩。还是每天去不老歌，那是我们的最安静的城池。以前是我一个人在新浪自娱自乐，现在有人跟我待这里玩，于是我又能偷偷笑起来了。

 

 

进

好多年的老朋友，是个留在生命里的老男孩，我是你的亲姐姐。你可以带有哥哥的保护色，反正赚到的那个是我就好。其实没想过你会来新浪，恶心的时候想是不是也是为我而来。好久不见，你问了好多次的我们多久没见过面了，好像真的好久，觉得和记忆里的你不一样了很多，成熟很多，当时一起的人留下的没几个，真的很高兴能这样，并且相信了以后还是会这样好。觉得开心阿，又有你陪我疯癫。

 

 

白姑娘

还是这样叫你。害怕看你难过悲伤时的样子，从始至终。听你说一直在看我的微博，留言板的时候有点小震惊。你失望了吧，我也是。说不清缘由的想要逃离，只是自己厌了倦了。那个幸运，他在。我记得，永远。

 

 

夏左，我的王八蛋。觉得你难过，觉得自己什么都没做。几乎每天都去网易看你，渐渐成了习惯。

 

路人甲，我的路小乙，你是个神奇存在。晚上看哈尔的移动城堡，不知道会不会如你所说是我喜欢的样子。虽然我也不知道自己哪根筋搭错就开始想没完没了看动漫。

 

羞涩的，白痴浅，苏浅白是我抽风时无意存在，你们陪我疯。不知道羞涩的到底出什么事自顾不暇或者觉得总有些必须自己经历。最后都会好起来的。

 

莫晨，我是苏姨。

 

 

 

其实我只想一人一句话，可是又出现老太婆式的啰嗦其实开始厌恶这些冗长的表达。我希望明天之后的文字里出现的人是没有感情的温和。恬淡舒适不悲伤。过去也好现在也好未来也好，都是弯弯嘴角的稳妥安然。晚上在奶茶店斗地主，明天酣眠，图书馆颐养天年和妞一样。不说离开，因为也许下一秒又会出现了。谁叫我是疯子。其实不那么难过，只是一点疲惫和一点厌恶。很大的挫败感，因为厌恶了自己。有的时候觉得自己欠了很多感情，记得的不止这些，觉得自己不值得被守候。背负着背叛，任性，戒不掉喜欢奔走不归的毛病。习惯临阵脱逃。

 

 

 

 

我在自掘坟墓。满心欢喜。虽然不知道埋葬的究竟是什么。