“ 怅怅莫怪少时年，百丈游丝易惹牵。

      何岁逢春不惆怅，何处逢情不可怜。

      杜曲梨花杯上雪，潮陵芳草梦中烟。

      前程两袖黄金泪，公案三生白骨禅。

      闲时思量应不悔，风雅百代是平凡。”

    长辞流年负了韶华匆忙，总觉一生，不过眨眼，却又漫长的用尽全身力气也无法到达终点。梦醒十分听见吹打窗帘的凉彻风寒，惊起一鸿南飞雁北游鱼的纷逃，落红殷殷。楼角初消的那一缕晴，渐没轻云惆怅的雨季，又隔着烟雾霭霭的潮意，缱绻温存，念一曲生生不息。

    梦里人生，且消得红笺小字，独伴残烛流泪的相思他寄，我候在这里，你在哪里。假若这一生，我并不能牵你手一同走过，生命何其哀兮。

    许多天都未曾静下心来，也不容我静。舟车劳顿，辗转各地，几个月来去了几个城市，回到这里暂得一时的安定。夜晚闲时翻了翻一些极富盛名的书，有些不知所云，遂蹲在凳子上抱着腿发呆。早些年，虽无知，却也不像现在这般茫然无措。果真是越长大越孤单。

    二十年过境。依旧将内心未曾皆尽磨灭的期盼奉作整个生命的信仰，在如墨的夜里独成为萤火之光，故而深信我不甘平庸却又屈服于社会而沦为平庸的愚蠢。因未得一番痛彻骨，因难解心中千千结，于是忧累延续于清醒而不情愿。

    身体里潜藏着一个恶魔，将勇气与信心一寸寸打压下去，自省终于再也找不回那个壮志凌云的自己。物已非人怎是，一句句信誓旦旦的誓言抛尸荒野，如同壮志未酬身先死的悲壮，无以为继。开始怀疑自己有些精神分裂，半夜总如一个疯子般爬起来在客厅坐到凌晨五点，或蹲在阳台抽一个小时的烟，听着音乐睡着了也可以突然醒来眼睛涩涩的想流泪。

    有没有人知道，她们都在嘲笑九零后的无知狂妄，为这一个年代的人冠上她们自以为是的定义并判下死刑。是的这个年代的一些人生无可恋那么死又何惧，不在乎她们眼里的你们是如何不可思议，因为她们永远不能理解这个年代所带给你们的是何等不堪的往来谢尽。我只是想说我很累，可兀长的岁月，必须要经历的还有万水千山，一些人一些事开始让我本能的恐惧。那些曾经一度以为的苦痛折磨在坎坷的未知面前始终算不得任何。尘世喧嚣，遗失的不只是人，怕还有一颗本应良善的心，你让我如何坚强决绝的走下去。

          “ 一场大雨落在离我很远的空间很远的时间，

             躲在静好的时光里认真的学习着遗忘，

             选择那些大晴天的日子行走在孤单的海岸线，

             浅浅的唱歌给自己听，

             一个人也要清醒决绝的走下去。”

    开始试图以一种宁静悠远的姿态去看待生活，以一种积极乐观的心态去揣测未来，用全身心的热情去承接每一滴雨露期待每一朵花开，将温暖的自己放在阳光下跳跃。用这人间赋予我最厚重的生命，看遍风月，体会烟火人生。

    只因我懂，并不是所有人都将我捧在手心当作珍宝，或许也可以说从未有过这样一个人只为我心心念念。而我幻想的是，有人与我一起，风雨同舟，心照不宣，颠覆山河也不悔的至死方休。然而幻想无疑是不现实的，就像我一直认为自己是个理性的人，实则只是自己的怯弱与卑微扼杀了所有冲动的念头罢了。如覆顶的海水淹没了沉沦，于是记忆里所有我期翼的美好都变得岌岌可危，有一天也随着那一场浩大的风雨沉歇了去。

    生活总是如同一场闹剧，戏弄人生。我想我是不甘的。然而再多的不甘也无法代表什么。时间终究会证明一切。

    曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

    关于一些封存的记忆，我所抛弃的，所另择的，所逃避的，所后悔的，交织为复杂而慌乱的情绪。我确实不希望终此一生活在这种悲怆的自我催眠里，却也打不开那扇生了锈却仍固守的牢门。曾妄想也无风雨也无晴的平静死去，却无法洒脱豪放的道一句本性不羁。渐渐也就明白，人总是不断的在欲望与悔过里洗练，试图打捞起一个纯净的自己来证明风雨后那些不屈的艳丽。只是熏心的时日久了，便再也由不得自己。

    前些时日在深圳，爸妈打了好几个电话都没接到也没及时回复，后来妈妈问我是不是恼了他们故意不接电话，那一刹那突然心酸无比。他们总说时常觉得亏欠于我，总说儿时不该给我留下那么深的阴影，总说不该给我这么大的心理负担与压力，总说无法给我最好的而与人比差了去，总说你一人在外要好好照顾自己我们在家里不用担心。其实他们并未做错什么，错的是这个社会。

    后来我透过心里潜藏的那扇门看到晦暗的夕阳如血， 想起儿时爸妈终日的争吵打斗。那段本应欢喜无忧的童年，几欲崩溃。甚至对天焚香三支虔诚祈求家和事安，站在他们之间歇斯里底的哭喊也于事无补。那时最常做的事怕就是夜深人静时躺在床上睁大眼睛无声叹息泪流满面了。而今每次打电话回家，旁敲侧击的知道他们的相处情况，听他们各自唠叨两句，突觉现在他们之间的平静生活像是过尽千帆余下的淡然一般。也是年岁大了吧，力不从心的同时剩下的都是惺惺相依了。

    良辰久远，岁月所留下的我们尚且记得的，并不丰盈。

    崎崎在围脖上说：离开的越来越多，留下的越来越少；不说话的越来越多，说话的越来越少。想起一个同学跟我说过的话，经历了游戏和博客后感觉更加深刻。当时还会反驳他，现在我只能表示认同了。网络上，离开了相识的支点，纵然当初友情多深，都还是会彼此漠然疏远了。

    虚妄的感情，薄弱的似一层古旧泛黄的窗户纸，一捅便溃不成军。说不清是眷恋还是倦怠，一些人，聚聚散散，一些感情，真真假假。互不相识便许下山盟海誓不离不弃，终归是戏言。若少了这个唯一可以支撑的平台，一切都成了一句玩笑。是以不轻易作出承诺日后才能免了许多尴尬与相对无言。有些人习惯了看轻承诺习惯了游戏人间，对于这些人，我有何理由相信。

    桃花人面只不堪。我曾说过，我是个被动至极的人，不争抢，不强求，薄情，乖僻，神经质。你可以说我自私，但人向来如此。我只是想谢绝一些无意义的乏味游戏罢了。为了一些人，我可以学着主动，而一些人，也没必要了吧。你若愿意，我自在这里。

    字是无言，残句断章，却已走样得曾经难觅。

    现今我，过着忙碌且紧实的生活，不快乐，或许也尽量不悲伤。许多人问我可曾后悔。悔么。悔的是什么，我已经快要忘却了。

    于是蔚然年华，付于一江东逝水。

                                                                  时间诚实得像一道生铁栅栏，

                                                                  除了被枯枝修剪过的风，

                                                                  谁也不能穿越或来往。

                                                                  ——北岛《十年之间》