距离开学还有将近两天的时间。可能是因为心里有所顾忌，所以对日期记得还算清楚。在这将近两个月的时间，我足够无味了。家，画室，书店。我仅仅去过的地方。一待就是半天。像一个机器一样，看书，上网，画图。遵循着生物钟，早上十点左右起床，无论何时，我都不喜欢早起。在十一点半左右吃午饭，有时可能会更早。上网只能说是一种习惯，会在无聊时盯着屏幕发呆，想着有的没的事情，会时不时的拿起手机看看时间。说来实在可笑，基本上都是整点或是数字很特别。浑浑噩噩一下午便过去了。可能会看几部片子，厮杀的场面，没有太大的惊心动魄。很久之前就已经喜欢看灾难片一类的东西，对于文艺片或是爱情片都很难坚持看完，有点像乏味的流水账。我想我是个念旧的人，很早歌曲总会一遍一遍的播放，不去关注新专辑。但是对于人，会在某时刻想起以往的人，在他人面前又感觉满不在乎，倒并不是再装什么。大喜大悲的事情我反而很是淡定。不会捧腹大笑也不会哭的死去活来。像是一本书吧，静静的，没有太多的情感。说不上花心，至于专情我就不知道了，不过第一眼看到的东西会比较难忘。就像是买衣服，总会那之后与他比较。在某些事情我是比较果断的，就如情感。对于别人的事作出的判断准确并且迅速，一旦发生在自己身上，便会开始犹豫不决。天性吧，人类的。

前几天看到一个短片，也是讲人的本性。自私，贪婪，自大。对于这些批判我从来不会吝啬，更像是说我个人。得罪人我只好说无所谓，如果你没有这些毛病，干嘛要觉得生气。自身的反省，会觉得麻木，虚假。所以何不从别人身上来找自己的问题。人与人本质上应该是一样的，后天生活的环境，状态造就了现在的每个人。就像是说话方式，人际交往能力。这两项我做的都不怎么好，说话直接，得罪人的事时常发生。因此，人际交往就不会好到哪里去。现在也懒得再去得罪人，看人脸色，索性就独自一人，不去交往。偶尔遇到感兴趣的话题便去交谈几句，不深不浅。这种状态对我再好不过。本是打算以这种姿态去面对一个新的开始。有人却问我，这样子你不会觉得孤独吗。看到这问题我就笑了。这样算是什么状态，最清楚的就是你自己吧。你可能天性喜欢热闹，一旦身边没有人便觉得孤独了，寂寞了。可是对于那些喜静的人，这样才觉得安逸。不巧，我便是个喜静的人。

对于特地去吸引别人目光的人，我只能说你挺有手段的，不褒不贬。这与上面那个话题应该说是一类，终归是人性。频繁提到人性这个字眼，可能这是我近期不变的话题，乏味却遥远。

这些天来，天气又恢复到立秋前的闷热，每天听着风扇或是空调的呼呼声，再加上天气又闷，总想昏昏欲睡。你有没有比较过空调与风扇那个在工作时声音较大。这个问题我昨天晚上睡觉的时候突然想到。我想应该是风扇。一般开风扇的时候，我总是会有事情做，冷落了它，就像它不存在，所以声音也跟着忽略了。所以说。有的东西不是不存在，可能是因为你习惯了他的存在或是忽略了他。对于爱你的人，你却不爱，或许他就像此时的风扇，若有如无，可有可无。

我等待着发生一些事情。某个测试告诉我，我对幸福似乎没有什么感觉，现在的我相当淡然，或许经过一些事情之后恍然大悟，对人生也会有另一种见解。平平淡淡，没有起伏。这样挺好，更像是一种感觉状态，我找不到合适的词语来形容，对我来说却是不可缺少的，或是我一直希望就这样保持下去。有时候，我的某些想法我自己也不是很清楚，只是模模糊糊了解个大概。可悲的是，你想搞明白这到底是什么，却无从下手。对于现在的生活，我就是这个感觉。求知欲虽然不强烈，但也不可无视。

前两天，有个许久没联系的朋友给我发短信，说有点想我。我看着就觉得莫名其妙。果不其然，接下来就让我帮个忙。为此我就觉得更好笑了。在你不需要我的时候，把我忘得一干二净。等到要我帮忙的时候，就一拍脑袋突然想起还有我这么个人。其实我挺鄙视这样的人，但是我自己又是这么个人。这个事情告诉我们，对于身边的人要保持联系。至少别让他觉得你可有可无，那样就真的可悲了。在我看来，我只是独自一人，这种话真的是又傻又矫情。父母，朋友，这些人都在你身边，只是你不去与他们交谈，刻意冷落。却抱怨别人不关心你。这样真的就不只是矫情了。不光是思维不好，连数学都不及格，理解能力更是差。装什么清高寂寞啊，真正的一个人，你了解吗。养尊处优的少爷公主，整天非主流玩忧郁，你都这样了，难道让那些整天连饭都没得吃的人去死吗。所以说吧，偶尔的装疯卖萌是可爱，整天神神叨叨的就是精神病了。

生活化，不情绪。文艺化，不矫情。愤青化，不做作。这便是我，以及我的文字。

以此纪念我将要逝去的假期，并迎接我不远的开始。