我所憧憬的是两面派憧憬。

许是很久没写点东西来缅怀下生活，可零零碎碎的言语却不少，从未间断。或晴或阴的天气，心情却没有什么跌宕起伏，空气中夹杂着冷空气带来的丝丝寒意。再过几天就要立冬，今年冷空气也不舍得到来，以往这时候已经套上毛衣围巾。没错，我是在期待一场雪，在寒冬享受着仅存的温暖。是的，我也喜欢冬天戴花里胡哨的手抓帽，我也喜欢有很多很多条围巾，开始喜欢那种用毛线织出来看着很暖和的东西。去年生日朋友送了四条围巾，一双手套，一个帽子，一个杯子，五本书。零零碎碎，今年我只期待一双手套，一条围巾，一个帽子。从何时起，每年冬天开始把自己捂得很严实。没有羽绒服，总是穿快到膝盖的大衣，黑色，军绿。这两种颜色总能带给我疏离感，以及一些人的温暖。以前买一些杂碎的东西总会先看看蓝色，许是如今不再温暖，冷色系充满了我的生活。再加上不苟言笑的面容，黑色镜框，总是与同龄人有些不合衬，母亲说让我买些颜色鲜艳的东西，要不会把自己衬得太成熟。我们总会把自己包裹的一丝不剩，全副武装游离在这个城市，没有时间停下来交谈，甚至微笑。卑微到不可一世。

将来如果有机会，我想会在北京定居，一直以来我对北京话都有莫名的偏爱，还有炸酱面。自从奶奶去世后，在没吃过正宗的炸酱面和担担面。父母做出来的总是有现代感的味道，传统的习惯一点一点被取代。我想我是变的更怀旧了，喜欢年代久的东西，被九零后称作老掉牙的东西。开始学家乡的方言，以前总是觉得很难听，总觉得土的掉渣，如今我却对他们偏爱有加。老与旧，有何相似，又有何差别。我念旧，却还不老。我心老，人却还未旧。陈年，老旧，往事，巷子。这些都是我所憧憬的，两面派的憧憬。

绞尽脑汁去想一些题，一些事，终究没有结果，便开始低头懊恼，手抚摸着头发，洗发水的味道，以及身上的洗衣粉味，是我不可置疑的安心剂。枕巾上充满着自然的味道，被子是有些陈旧了，橘色小灯下白纸黑字也渲染出一些安心。

看到一些人说，一眼就能看出来人的虚伪与真诚。我始终不去相信，也不去狡辩。我，一个字就七划。你不可能一眼就数的过来，更何况，人不仅仅就这一面。在这里，局部代替整体并不合适，也不正确。所以永远不要去判断人性和情感，深陷其中的时候你才会发现，原来这是没有结果的。没有结果的事我一般不去做，精力往往不够，又何必浪费。

右眼皮已经持续跳了半个月了，我已无暇去顾及是不是会有不如意的事情发生。每天都被安排得满满当当，连让自己放空的时间都没有。睡眠也不过六个多小时，黑眼圈和眼袋从未消过。没有时间去看看文字，本身却也浮躁不已，幸好没有在此时糟蹋了文字。一直想再看一遍<尘曲>，却总是静不下心来。我始终记得有个章节名叫如果天空不死，还记得一句话。我知道我们迟早会输给时间或世情，但不知道会输得这样的快。并不是思想有多封建腐朽，就这样产生了共鸣而已。别叫醒我，就这样一直昏天黑地的过活。断断续续的阳光，久不见晴日。遇到一些事情我会很着急，可是却不在喜形于色。陈章是个很奇妙的事情，让我无从下手。不与某些人有太多牵连。而今我却发现忘记一个人真的只是在一瞬之间，当我震惊不再想起你的时候，与以往并没差别。久久想念，却无关情感，难道仅是暧昧。

想起舍友无意间的问题，我们现在算朋友吗。不忍让她多疑伤心，便假装睡觉，当作一些话语从未听过。装聋作哑，越来越得心应手。或许有时候真的只有把自己包裹起来才会觉得有安全感。这样巧克力在阳光下融化的时候，才不至于残酷的让所有人观摩他此时的不堪。留一些余地给别人，留一些尊严给自己，总是廉价的令人随意践踏。

把微博的页面换了换，很鲜艳的颜色，可是我却很喜欢。我的审美总是不被同龄人所理解，但我依旧会看我所看爱我所爱。如同我就是个扯淡并且神经质的人。