我眼睁睁看着所有事物的变迁，就像我打开word看着页面如此陌生，就像我调字体调了很久。许久不再去触碰一些东西，忘记了他带给我的情感，忘记了我曾经沉迷其中。我所能够适应的东西再少不过。我的假期在恍惚中度过，如今已经开学有半个月，我却依旧融不进去。在二月五号我开始失眠，一直到现在。躺在床上睡不着觉，像溺水者的垂死挣扎。我的内心无法平静，我甚至可以感到他强有力的跳动，以及我内心抚不平的褶皱。我描述着我的失眠，闭上眼睛的时候感觉眼皮会眨个不停，心跳加速，呼吸困难。我看到一些文章说，失眠会导致人身心不适，从而引发抑郁症，重则会自杀。其实在此之前的一两年，我很经常的想到死亡，但却认为自杀很失去原则。到现在，我依旧是这样想的。我认为最好的死法使出一场很严重的车祸，这样疼痛的时间会降到最少。可有些人却告诉我，车祸会很疼。说还不如吃安眠药。我有生以来特别不喜欢吃药。小时候吃胶囊会因为犯呕而吐出来。现在也很讨厌。我所能看到我唯一的改变是，会说一些网络词语，曾经被我所唾弃的东西。我一度把原则看得很重要。我在很小的时候告诉自己，以后不要抽烟喝酒不要骂人不纹身。可现在我认为骂人喝酒都算一种发泄，而抽烟是用来解愁。虽然我并没有去尝试这些。我害怕一旦开始，我就很难再停止。就像是人。开始的时候总会有些抵触心理，不愿意却接受一些人或事，过了一段时间，开始了解他熟悉他，或许还会喜欢他，知道回来再也离不开他，想着他。无论是喜欢上了还是习惯了，总之都离不开了。难耐我认识的太透彻，明白的太迟。

我总需要每过一段时间就哭一次，是否有原因并不重要。我只想不让自己内心受堵。

陈奕迅和林宥嘉的有某些相似之处，却又完全不同。林夕的词能让所有人产生共鸣，可是有些却与离我太遥远。纵使我有千般念想，可终究没有体会过。相比陈奕迅，林宥嘉的歌让我深有体会。经历的事情多了，很多都开始被遗忘了。等我全部领悟到的时候，或许我会再次迎接后悔。你不能奢求别人为你做一些事。在这个世界上，除了你自己所有的人都是别人。偏执和偏激也就一字之差，可是带来的念想却是不同的。或许他们有某些相关的联系，就像寂寞空虚冷一样。我的生活不见起色，没有走进新的人，却离开不少人。只怪我放手太快。后悔与否我是不知道的。很久以前，我也是有这种感觉的。但我执意认为只要给了我某些东西后就不会出现这种感觉，可事实证明我是错的，他只会更加强烈，纵使给我一个人，他也还是会出现，雷打不动。所以我只好去找一些新的事情，可却不怎么成功。

阴天之所以有吸引力，是因为喜欢他的人少，以及他自身所带来的神秘感。就像闷骚的男子总会吸引女性的目光一样。可是再美好的事物也经不起他频繁的出现，或是在错误的场合。这都影响了它本身的神秘感，会让人觉得很惋惜。总之，我觉得我开始不再喜欢他了，不再喜欢阴天了。这让我觉得很苦恼。就像是我蜕变成我所预计的反面一样，令人惶恐又闹心。关于我，没有过多的描述。可能是我的级别不够，会因为各种事而担心。眼睛闭不住，心跳却加快。我开始怀疑很多可能性，甚至都让我觉得害怕。可是我在也没办法做到以前那样的相对无忧。我只愿请不要再坏，希望早日好起来。我记得我说过，事情坏到一定程度就会开始变好。所以我等待，我期盼。等到你真正看透我，记得告诉我。