这段时间越来越累，不是因为工作，只是心里承载太多，如你所说，或许我是中了文字的毒。我不愿意轻易的丢弃自己的梦想，即使颠沛流离，也不愿意。我的固执亦是让你无奈，或许那些时日，陪在我的身边你也很累吧。

今天和好友去吃饭回来时已经10点左右了，喝了点酒，我们肆意的在街头大笑，原来喝酒了就有这么个好处，可以肆意的大哭大闹，我被K拉着，尽量不跑到马路上，他是男生中唯一一个没有喝醉的，这一次，也是我唯一一次喝醉的，因为我知道，我可以依靠这些熟悉信任的好友。

我们追着公交车，肆意的大骂着讨厌的公交车，原来我们以为自己老了，如今看来没有，我的眼泪在这时候毫无理由的落了下来，K紧紧的拥着我，拍着我的背，说，不要难受，我们在。我知道，K一直知道我在等人，他是唯一一个不动声色看着我的人。在学校的这几年，有半年是K陪着我度过黑暗，那段时间我整夜的失眠，我常常半夜给熟悉的人打电话，后来K说，你直接打给我吧，我会一直在。

我知道K的意思，我微笑着点头，他是很好的人，而我是满身有刺猬的人，怎么可以。如今K用力的拥抱着我，我努力地推开，或许一开始就是我想要的太多，如今这般看来，依旧是我的错。可是我只是想念你，今天你会想起我吗？

越来越懒惰的去按动手机，你发来的短信，我亦是懒得回，你每次很着急的发来很多条，我才说，我很好。只是因为不想诉说的太多，心里的口子早已掩藏，如今撕开，又有什么意义呢。

刚坐定开始吃饭的时候你发来信息说，今天愚人节过的怎么样，我静静的盯着手机屏幕2分钟，我不知道该怎么回复你，过得怎么样，我早已忘记了还有这样的日子。我已经把所有的节日排除在外，出了春节，其他的，与我而言，只是过场。

有你相伴左右的时光是最好的，我不知道我自己是那样喜欢依恋的人，你走后，我很少微笑，亦是不会微笑了吧，但是我知道，你会定期给我写信，发邮件，或许有一天，你寻得幸福你就会把我丢弃吧。那样想着的时候，我的心，已是一片斑驳，我把心放下，可以找到幸福吗？

我已经不愿意轻易地去爱了，也不愿意轻易的被爱了，这一切对我而言太累了。爱上一个不爱自己的人很累，爱上一个很爱自己的人也累，终究我不适合与任何人生活。一个人独自行走是最好的结果。有些爱已经辜负，就算我把心放下，也不会寻得那些时光了，不是吗？

写下这些字的时候，我眼泪直流，深爱过就不哭，是这样吗？我爱过你吗，其实我也不知道，我只知道，我依赖过你，那些有你的一年四季，那些嘘寒问暖的岁月。如今，在这样黑夜与黎明交错的时光，我想念你。我只是想告诉你，你听或者不听，都一样。

我不会再轻易的去哭泣了，或许敏感与我并不是好事，有些事情一眼就可以看透，反而伤了自己，如果有一天，我迷失在无人的街头，是因为想念你，我想要寻找你。这样的时刻，耳边放着悲伤的轻快的音乐，单曲循环，但是我依旧想念你，无关爱情，无关思念，只是想念。