好友说，你似乎从来都不快乐。其实他说错了，我从来都懂得寻找快乐，只是如他言，我们这类人实在容易受外界影响，过于情绪化。过于害怕想要隐藏的东西，总是在一些日常琐事中表现出来。以为自己伪装得很好，不过是自欺欺人的慰藉。自己看不出来，可聪明人一眼便看出来了，只有傻瓜还在那儿自娱自乐。

我一直想要蛰伏许多情绪，即便动气，也会把最深的憋在心底。到底，算什么？我一直告诫自己，不求甚解、知足常乐。可有的情绪，总是很无厘头。我总是把自己的好奇心保持在一定限度，不强求别人，也尽量做到不勉强自己。实在不行我便自我催眠告诉自己，我爱自由。可是如果心被束缚了，无论以何种形式何种状态存在的自由都是不自由。作茧自缚，说的差不多就是这样吧。而除此，有的烦恼本身不是烦恼，换种形式出现变成了烦恼，你不找它，它却会找上你。

我只是比普通人更令人讨厌一点，如某所说的邪恶。过于情绪化过于敏感的人总是容易伤害与被伤害，好友说得不错，我们的路，其实只是一个人，快乐是两旁绚丽的风景，哪怕有时候的陡崖峭壁。前进时赎罪与逃离，回望是忏悔与绝望。有些事，无论怎样的逃离终会面对。而我要做的，是心平气和与负隅顽抗。

 许多事，如果接受不了，便趁早离开吧。

不是习惯，也能成为习惯；纵是习惯，也能成为寻常。

                                                                                                                                                                     风晚妆，辛卯年七月廿二。

昨日下了雨，有些冷。今早又拨了那两个电话，仍然处于“您拨打的电话暂时无法接通”。我不知道。有些话一旦说出口，即便面带微笑，话里不乏调侃与戏谑，但终究会伤人。我伤人之前，一定会先伤了自己。我知道。

那夜吹着风，我说不想回去。不想回去。回哪儿去？茫然无措。前夜在滨江路吹江风，灯光把一切照得那么明亮又处于阴暗里，我挥舞着手里的折扇，找了半天才找到自己的影子。那么远，那么小，不注意便淹没在了水浪里。那夜的酒，好苦。风吹散的烟熏得嗓子疼。说了很多话，有些是说过的，有些是没有说过的。无论说过也好，没说也罢，但我知道我一定在心里默默说了很多遍，念了很多年，以致于在我说的时候不会觉得尴尬与难堪。

早就病了，我知道。痞子男怀疑，我们是不是为了追求某种效果达到某种情绪故意让自己忧伤。我不知道。某种情绪的产生势必会有某件事的触动，但有的事，我知道我们都不想承认。有的承认，是一种狼狈。所以我们都假装，不知道那些事，那些事没有发生过，而心底却知道的。一个人的秘密。

做人，好难。我不止一次说过这样的话。可其实，为难我的人很少很少，如果有，那最大的威胁者便是我自己。我总是把自己置于一个矛盾的境地，前进不得后退不能不能左不能右不能动弹。我不会再说，我老了。我也不会再说，本来就是。以前种种理所当然，到现在滑稽可笑。一切有为法，如梦幻泡影，如电亦如露，应作如是观。缘来缘去缘烬灭，我也爱沉默，即便大多时候聒舌。

有时候，我也很想问自己，存在的理由。可是，我知道，大多时候我总是冲动又糊涂的，再尝那些最初的理由，早已变了质。

如果回到最初，我是不是可以继续霸道下去，学会撒娇。可是，一切都回不去了。

来或去、见或不见，走或留、忘或铭记，随性。我再也不是，你见到的那个样子；而你有千百面，我又怎么知道见到你的是哪一面。

                                                                       辛卯年，七月廿四。

今天是你的生日，我一直都記得。家裡人的生日，大人的我記得祖父母與父母，而我們這輩，五個人，我卻是一個不漏的。

少年時，我那麼倔強的嫉妒，換來你現在赤裸裸的厭惡與憎恨。前半生的因，後半生的果。我不願低下眉眼委屈自己迎合你，你也不願低三下四來討好我，有時候覺這樣真的挺好，除了看見母親的無可奈何與悲戚。

我常想，當年我是多麼驕傲的一個人，到如今只剩下寡言。各司其職，竟然有時候連多站一秒都成了累贅。面對你，我會累。面對他們，我也會累。當累變成一種習慣，便是厭倦了。在沒有抵達之前，我總覺得想念快溢出胸膛了；可等抵達後，不過片刻，便又覺得孤寂厭倦。跌跌撞撞，我找不到屬於自己的地方。

你可知道，我有多麼羨慕你。自從你出現後，無論我在哪兒，遇上什麼人，他們的第一句話便是我回來了，可緊接著從他們紅唇白齒裏蹦出來的卻是怎麼不見你。我向來知道自己微不可見，不值得那般珍視。我時常用些清心寡欲的事打發自己，可等他們三番五次把我錯當成你時，我再也按捺不住了，血液翻湧卻只有自己知道，笑著走開。於是漸漸的逃避，以為不碰觸便不會心疼。可當謊言再次被拆穿的時候，我還是慣常著微笑顫慄。

我從來不是一個果斷的人，那年母親一句話便將我困在了蜀地。北方與江南都成了紙上文字，若是當日絕然離開，今日會不會有什麼不同。我不同你，難得做到自己喜歡的事。說出的話，也漸漸失去了力度，該相信的人不信，落了旁人一身疼。你出門的時候，總有一個人為你守門；你翻牆的時候，總有一個人在樓下窺看；你不吃飯的時候，總有人惦念；你發脾氣的時候，總有人縱容與無奈。那些都是屬於你的，而我，也不願與你爭，我知道自己會一敗塗地又何必自不量力。

我還是會忍不住嫉妒你，平靜的嫉妒。我時常想弄清楚我到底擁有些什麼，可最後發現，有的事弄不清楚才是最好的，一旦清楚明了，幸福的是自己難過的還是自己。

有些答案，雖然隱約知道，但我還是沒有直面的勇氣。

你有輕狂的資本，我亦有冷漠的權利。我曾想，溫暖你，可惜無功而返。後來我終於知道了，如此冰冷的我，連自己都溫暖不了，又怎麼能溫暖你。在我面前，你仍然有高傲的姿態。生日快樂。