其实我认识你，远比你知道得要早。所幸最后两两相惜，竟成挚交。

摘录的电影台词里有一句：以我双手向你开，相惜相爱永不悔。这是结为女同时的誓词。写下它，只为让你知道，在离你百里之外的地方，有一个女子也会默默的对你说。孤单难过，她会陪你一起渡过。

若生命是一场感动，那么我想我此生已有无数生。尾生与女子期于梁下，女子不来，水至不去，抱梁柱而死（《庄子·盗跖》）。最初于这故事，匆匆一瞥，不料成为你我之间最原始的对白。像是迎面而来，似曾相识，问，是你吗，那个抱柱而死的你。你婉婉一答，额间褶愁无限，是。

你我都执着于故事中的那人物，因为温润骨血里有一些模糊的影子，尽管隔着千百年，但还是一眼望穿。有着共通的秉性，于此于斯。那日我不如你勇敢，敢于直面感情；可今日，你却如我一般胆怯，卑微地抗拒着所有的厚重。现实强硬地磨平了我们固有的棱角，不容反抗。而我，却希望我们都记得记忆里的尾生，那些原始的感动与执着。

我无法想像，那么高大的你，流泪是什么样子。或许，不曾想过你会无助，不曾想过你会难过或者绝望，哪怕一直都知道这些无法避免一直都存在。如此的你，我怎敢小鸟依人附与你。我怕一根稻草压死一头骆驼，我怕我擦拭不掉你下半生的眼泪。现实过于残忍，而我还想自私地以为你很快乐，尽管从一开始遇见便知道那些快乐是多么虚无缥缈的海市蜃楼。

自相识以来，我们的交流大多是在博客上。虽只言片语，却彼此明白。有些人有些事，不是忘记了，而是因为记得所以沉默。尽人事，听天命。这般宿命，看似消沉却也积极。我知道，你懂得。于很多事上，你远比我懂得。然而正是因为懂得，所以更加难过。

珍存的人，大致分两种。一种彼此加了Q，想说话的时候可以随便对着吐槽，不想说话的时候一年半载不说话也是常事；另一种是存在于安静的世界里，不大会与你说话但始终明白你所要表达的所有悲欢喜怒将你同第一种人一样小心的妥帖地安置在心之一隅。

尾生，我们是彼此的第二种人吧。

从博客到微博，写写删删。就像那一年的心事，最后只有自己知道，最后写下来，平铺直叙，成了他与她的故事，而我们是最清醒的旁观者。有些伤疼，不是文字可以描述的。在寂寥的雨夜里，睁着眼，看着窗外微微晕黄的灯光，听着乏味的虫鸣，面颊清凉。我看着自己渐渐的走向寂寥，面上堆砌的微笑与和善，骨子里的冷清与自持。如你，中文系的你，骨子里高傲倔强冷然并不比我少。我看着你，渐渐的难过。

我喜欢的生活，你必定也喜欢。你喜欢的生活，我也同样热爱。那些地方，那些闲话，虽是一笔带过，但彼此明白其实心底一直向往。而如今你有了安定的工作，即便很累，也远离心房里的乌托邦，但你仍在执着。

相对于我的不安分，你始终坚持着自己的坚持。而今，我亦希望它伴你度过余生的艰难困苦。如果可以，找一个爱你的、刚好也是你爱的人，结婚，生活。

回忆里没有光，因为一切都是真实却又虚无的。而现实里有水，因为是心是灼热却又冷酷的。

我不知道怎样结束这篇没有重点没有逻辑的文字，正如我也不知道当初是怎样打开空白的word文档开始这篇文字一样。原谅我习惯性的莫名其妙与不知所措。

阳光漫过树梢，衔着格子窗影撒在阳台上，很美，我希望未来如这时的阳光一样：温而不烈，美而不醉，带有甚远的回味。