时到今日，我仍记得那个漫不经心的相遇。黯黑的页面，一袭白衣，一头白发，还有我们那漫不经心的对白。

《坛经》里记载：“时有风吹幡动，一僧曰风动，一僧曰幡动，议论不已。惠能进曰：不是风动，不是幡动，仁者心动。”

不是风动，不是幡动，仁者心动。我们当时是花动，佛动还是心动，都已不重要了。那年我们摇头晃脑读背过“悟以往之不谏，知来者之可追”。可现实里，却难以做到。总是在不停地回首，不停地对比，以希冀找到一个契合点供自己发力给自己鼓气。

如今却忆江南乐，当时年少春衫薄。骑马倚斜桥，满楼红袖招。翠屏金屈曲，醉入花丛宿。此度见花枝，白头誓不归。再看韦庄的这首《菩萨蛮》时，恍若当时招摇过世，趾高气扬却又满怀快乐。那时嘻嘻哈哈满世界周游，天花乱坠的漫谈，借着年少轻狂扮起翩翩公子，拟把一笑解千愁。也曾有过白头誓约，却不敢言诸于口。是谁说，誓言都是有口无心。于是看似勇敢实则怯懦的一群人踟躇了，害怕犯了禁忌失了欢乐，于是从不许下一个永远，只说，“会”“好”“一直在”。你会一直在，如果你不在这个地方你也会在其他地方注视着我，我知道。

顺着时光画成圆形，透明漏斗里一点点贮满彼此的喜怒哀乐，来回涌动彼此交融。如今想着那一段段时光，总觉自己是在做梦般。害怕一旦梦醒了，便什么都没了。可又知道，那些都是亲身经历过的，可为什么还这般不敢轻易相信。是回忆过于美好，还是现实过于不堪。昨晚看见一句话：清醒是另外一个梦，不做梦的梦。我们后来是接受了一个个清醒的梦，还是不停地制造一个个迷幻的梦？我不知道。此刻的锦官城阴寒着脸，面目模糊，只能听见它粗重而冰冷的气息。

有很多时间，我都拒绝接电话，甚至是下意识的回避。或许你，也有过与我一样的情形、心理。我每每不知道自己是在逃避什么，可真正挖掘出那理由的时候连自己都觉得可笑。妞儿，很长很长一段时间我没有如此叫过你。我不知道如何与你说话，面对疲惫超重的现实，我大多选择沉默，更何况那些是你不喜爱甚至厌恶却又逼迫自己承受的事情。如果逃，可以解决一切，那么我们早不该在这里了。躲进天地玄黄，藏于宇宙洪荒。
厌倦，曾一度把这词语换位“倦怠”，可其实意思差距甚远。如此时，你是厌倦生活，我是倦怠生活。我们都曾愤懑于生活里的琐屑不平与思想上的逆流。欢闹之后，厌倦了人世繁杂。于是不管不顾的逃离，弄乱头发换了衣服自以为再次出现能够静如止水，可却还是心生微澜。

曾不止一个人对我说过，我很快就会被人遗忘。遗忘，是一个荒凉的词语。因为我时常遗忘，所以明白遗忘之后的慌乱与绝望，死劲地想，却怎么也记不起来。你离开此间多久了，我没有具体计算过，因为知道你会回来。会回来的离开，称不得离开，不是吗。昨天被小朋友问及，诧异与欣喜迸发；今日看见写予你的文字，略略伤感却高兴。你没有被遗忘，哪怕他们知道的只是你的后来。而又有谁，一开始就知道另外一个人的前世今生呢？

你从来都不是一个快乐的女子，也不懂得如何发泄。你不会像傻子一样对着我拨算盘一样稀里啪啦地澄空一切，你只会像傻子一样什么都自己扛着给人一副温良的假象。很长一段时间厌倦了浮华的文字，凝重的比拟只会让梦来得更为心神向往。“一响贪欢，梦里不知身是客”与“觉来知是梦，不胜悲”有着异曲同工之悲。于是一个人盘腿坐着自言自语自问自答喋喋不休。

昨夜在谁的博客里看见一行仓央嘉措的诗：那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。认识你的第二年，认识你后的第二个生日，拉好白色蚊帐捏好嫩绿色被角，放下手机双手合十，愿你平安喜乐盼你如梦。

如果有那样的梦，但愿我从此长眠。

此生，我再也不会遇见第二个你，哪怕背影身形甚至言谈多么相似。