21岁，从来都没有像现在这样的一种苍老孤独的感觉，这个跨过了20的大关，奔三的年纪，似乎掩藏了太多的，曾经在微博上发过这样一段话：我怕，怕这荒芜至死的空虚，怕那恶毒凶残的无趣，怕那些正在朝我汹涌席卷的无力，怕那些渐行渐远的自信，怕那些终将淹没我们的思想与意识的现实，怕被磨光的心再也没有了初生牛犊的勇气。而现在的我怕，怕这样的时光一年复一年，就这样有些人把有些人遗忘在时光的夹缝里。

生活一成不变，所有的都像是被安排好似的，每天程序化的消耗，程序化的孤独。每个人都在这样生活，好像生命给予的都是这样浑浑噩噩的每一天。最近总是没来由的做恶梦，梦到的无非是友人相聚，或者异想天开的缘分，好像时间越久，就越发的怕寂寞。寂寞从来都没有像你预料的那样，它总会不期而遇，然后你惶然不知所措。

我想也许是回忆足够强大，才能有那么多自我安慰的因素。周遭的寻常事都抵不过一个温暖的邂逅，周遭的人一个个心生间隙，于是分隔开的人情世故就这样被各种心怀鬼胎所打破，每个人的思想都不似当初那么纯洁，每个人心中都带着社会性的衡量，于是真情变味了，时代如同汹涌而来的巨浪，把一切善良的初衷都扑灭在萌芽中，现实太过强大，我还太过幼稚。

跟朋友聊天，好像是近来最开心的事了。之前探讨的内向外向的问题，总是不自觉的暴露了我内心的一些不安，我总没有足够的自信，在陌生人面前，在女生面前。就这样被赤裸裸的解剖呈现，我不怕。面对他们，哪怕增加太多的伤害，也总会化解的。于是有人说我内向，有人说我外向。天性在时间的磨练下，越发显得刚强，显得不那么明显。也许是双子的使然，把一些双重的性格赋予在生活处事上。我不知道这样的我会以何种姿态收场，我所探求的改变好像从来都没有停止过。

赫拉巴尔曾说过这样一句话，

因为我有幸孤身独处，虽然我从来不独孤，我只是独自一人而已，独自生活在稠密的思想之中，因为我有点儿狂妄，是无限和永恒中的狂妄分子，而无限和永恒也许就喜欢我这样的人。

我以为自己可以跟这个世界和睦相处，可以有爱的人陪在身边。然而到最后，我发现我深爱的，竟总是得不到的。就像等待了很久的火车，却发现它不让你上去，你所等待的到最后竟然成了别人耻笑你的理由。我不知道我还能等多久，也许就像你等别人那么久，也许就只是一瞬间的那么久，生活给我开了不少的玩笑，我知道这也算一个。这样一来，我发现每个人都孤身独处，每个人都不那么快乐，每个人都有每一个人的世界，在那个世界里他是寂寞的，是孤独的，是无人能懂的，是一个人孤身奋斗的。但我知道有和我一样孤身奋斗的人，所以我不独孤，寂寞的时候有人说说话。

我总是想感谢，感谢微博，感谢人人，感谢桀宴，感谢彼寂，感谢许许多多。从这些地方所认识的所接触的所珍重的所难忘的是我这个年华里最好的生日礼物，我很开心能遇到你和你还有你，所有人都关心所有人，所有人都怀着最纯粹的真诚。我不是很好，做人处事拿捏不当，内向与外向的双重复杂，烦扰，无趣。但我会对你们真诚重情。许多时候，我在想，寂寞的时候也只有你们，能听我说说话。寂寞的时候有你们听我说说话，那也是最好的了。

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