看不见的灵魂
人们总是对看不见的东西有着某种急切的求索,仿佛就算是一步一个脚印,就算是要花好几年都能够坚定的跋涉到那么一个地方。
可是,我却常常会觉得,在这样的过程中自己开始变得力不从心,茫然不自知。仿佛一切改变着的同时,自己也在改变着。
一段单纯又短暂的爱恋,或是一个遥不可及的梦想。当我对另外一切事情恍若未闻的时候,开始不清楚自己要什么。
我在半睡半醒的梦境中,进入真实生活的空间。我看到我生存的空间,一切离我很近,我甚至也和亲人们在同一张桌子上吃饭。但是我却是隐形的,我看见我作为人能够看见的一切,我也会愤怒,也会伤心着急,可是在那样的意象之中,我却没有办法阻止任何事情。这是在我看完《树上的男爵》后,仿佛进入梦境的经历。醒来后,书摊在一边,那是我看起来很费劲的作者后记。我开始觉得梦中的意象甚是宝贵。生活中,因为战战兢兢不敢尝试或是懒于尝试的错失,暗暗地敲痛我。
“有时候,我们觉得理所应当的事情到最后都会面目全非。”一段会长久的恋情,一个会一直若比邻的友人,一个以为会呆很久的地方。有些东西,因为心智的不暂控,变得哗众取宠又无奈,想要得到回应的心情,想要被理解的心情。随着时间空间,变得重要又无所谓。因为某种触动悲悯自己,喜欢的都没有好的结果,努力过的都变成了恶性循环。明明幸福又安逸,实质上却一无所有。因为温情,更多的时候又觉得幸福又安稳。于是,回想一下,其实一些人一些事,在多年前便都已经有了解答。细节如何无从深究,只是自己在心里不肯轻易划上句号。
然而,认真执着和小心翼翼之间,有时候会模糊了界限。那些人事物,在内心里自知没有办法真正去疏离,却被自己小心的安放起来。于是连触碰,连言语都变得小心,不自我起来。我自知还未经历摸爬打滚的磨砺,很多话达不到深刻也得不到永恒。于是这种现状也在过去的一段时间里深深地刺痛着我。因为知道成长不一定是迅速变老,而自己却没有办法连同着年龄一起成熟。
我开始发现写作和阅读是一件谨慎又随心的事情,在言论和行动中,这些在表面上看似轻松又抒怀的事情,其实有时候很伤神。在如此单薄的生命中,或是叩问灵魂,或是叩问人生。理想的简单高远,在看似疏离又紧密的人生轨迹之中影响着自己,决定着自己。有时候,甚至在精神上折磨自己。卡尔维诺说,“一个人甘心情愿地给自己立一条严格的规矩,并且坚持到底,因为无论对他还是对别人,没有这条规矩他将不是他自己。”如此,就像那甩也甩不掉的执拗性格,说不上好坏,可是没有它,我这样一个个体便荡然无存。
“是不是真的只有先与人疏离,才能最终与他们在一起?”
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