题目是郁可唯新专辑里的歌名。

     手机上的日期记得这到底是哪一日，零乱的房间，散落一地的备考资料，而如今都成为了废弃物。醒来。惺忪的睡眼，床头的闹钟不再会准时的响起，侧身躺在床上，想起以前总爱埋怨为何觉不够睡得日子，心里五味杂谈。这几天要做的事情应该还有很多，不过最令人紧张的都结束了。脑海里浮现出紧张时日的画面，五月底的闷热空气，教室里埋下头来做习题的我们，为何我会想念那些忙碌的日子我清楚也明白我们是因为毕业而感到高兴，也是因为毕业快要分开而感到难过。那一天我坐在那里很久都没有说话，台上的演出忽然间变得别具一格，老师和同学的脸瞬间模糊清晰再模糊。你看见了吗。

     我的记忆越发的变得差，随手放下的东西几分钟后却忘记了放在哪。你是真的想要陪着我好好的走下去，就算后面的结果很差，很多事情没有我们想的那么好也没有那么简单，你也愿意吗。我想最后那个先逃离的人必定是我，而不是你，没有任何留恋的一走了之。你说“只要我想去，没有不能去的地方。”谢谢你的这句话，可是很多事情不是你说说就能做好，没有哪个人会因为我而等一年。年少时光里最好的一年，与其这样不如你走。你问我，你是不是多愁善感的人。突然想不出用什么话来回答你，你很真实的在我的世界里陪着我。可我很没有底气，害怕的原因你都懂。什么是能经得起时间的考验和磨练。米粉没有以前的好吃，烧烤变得很一般，那家面馆生意还是很好。很多话没有说开，我们之间就会一直有不安。

    痘，我知道我懦弱。怕是你最懂我现在的心情，我完全可以什么都不管一味的跟着自己的感觉跟着自己的心走，可是我不能这样做。我很自私的说我之所以这样就是害怕，到头来最受伤的是我自己。我不敢相信太多，我害怕我失去很多，我们是不归路，我尽可能的克制住自己不去想。我希望的是很多人都能好好的生活，什么都可以不管也不顾。可是这可能吗。外面越来越热，我开始越来越懒得出门。每次和你说话到深夜，你都疲倦不已。最后那一段你陪我走了下来。我也喜欢上这样的感觉，就是说很多很多的话，然后很没有架子的样子。

     童年多好，肆无忌惮的笑。小时候的偏执是怎么样，妈妈总喜欢说“我发觉你这么的固执”。很多时候我不固执，只是我找不到一个可以让自己下来的台阶，所以就继续仰起头假装骄傲。就算是身不由己也要学会随遇而安，她说的有道理，事实就是事实我无法改变，那么，我勇敢的接受。因果都是我所造成，我不会去埋怨谁，就是心里有那么一点点的刺痛，说不出的感觉。或许很多年以后我会觉得这真的不算是什么，当时的我小题大做了，很多事情没有必要值得你为它纠结和不安。

    ♤我很想跑到你身边抱着你，就是这么的一直抱着你。然后我们一起哭，就是什么都不因为的一直哭。把这些年的不开心都哭出来。不是辜负爱，而是那个时候你没有去爱，并不是你不爱。你曾经也想把这一切都好好的经营，不是你的错，若是回忆都是伤我们就不要去回忆。我很想揉揉你，就像当初你对着我说宝贝儿揉揉你我会陪着你。你看一年的时间是不是很快，阿惜曾经给过你多少的感动，就算你喜欢的是以前我，包容的是现在的我，可就是这样我们在一起了。你可以去更远的未来，我就是想陪着你。

    那位先生，最后的最后我们还是在一起了。