来的我真的留下来了。2009年我开始浪迹于新浪，流连于网络与现实。那时一场兵荒马乱的高考来袭。找到一个地用假的名字发着最真实的宣泄。身边那时玩新浪的人很少。它之于我来说并无特别。很简单的当作一个秘密基地，吐着各种不快与不安。然后高考就像台风席卷而过，留下的是满目疮痍。很快投入现实生活后，那原本用来写心事的地方就荒芜了。

  我一直想着自己到底是怎么样的人。哪天若有人问起，我倒真会手足无措起来。我并不寡淡凉薄，也不热情。对于感情付出方面严格点来说，倒真的很斤斤计较。我不会随意对一个人好，也不会莫名其妙的找人搭讪，更不愿随便接受一个人的好意。我从来不愿欠别人的东西。尤其是感情。所以我想那时侯的我更多的时候是在行走，现实也好，网络更加。我没有想过也不曾愿意为任何人停留。

  南方的冬天很冷。有时候一个人走着走着。会觉得累，我并不惧怕孤单。却因为在冬天遇见一个人，便会更加提醒着自己这是恩泽一场。冬日的阳光总是比任何一个时候给人的温暖要多。至今我都不会忘了，原本一个称呼的发送，就华丽的拉开了一场帷幕。后来你有跟我说起，那时给你留言的人很多，可是不知道为什么你就选中了我。然后我便想起时光师傅对我说过的，人与人之间的好感是冥冥之中的牵引，而不是强加。有很长一段时间我很为这句话动容，牵引二字着实让我欢喜。

  四月份的时候给你写过一篇文，题目就是你的名字。那时身体不适去医院医生建议住院。我突然很怕忽然有天我没有跟你说声再见就走了。我怕会来不及将一些话说给你听，我记得当时我跟你说起，你向来遇到事情不会安慰人，却唯一让我记得你说，你知道我怕，所以你不能怕，你要紧紧的拽着我，带着我不怕。我不怕，我怎么忍心让你害怕呢。

  吃药的那段时间，情绪很不好。你说不用担心，会好的。但凡你说过的话都会让我觉得有种安定的力量。也有那么一段时间很没有安全感，隔着一个网路时间越长反而有更多的时候害怕有天我们会走散。然后有一天有人发纸条给我说，很羡慕我们从一开始到现在还那么好。有么。原来真有。那次夜里坐车看着外头灯光忽明忽暗，手机有信息响。你说突然很想我。

  我便不惧怕了。关于一些付出。以前我觉得我很自私。我不无缘无故对一个人好。也不随意接受一个人对我的好。以前我若对一个人好，那么我希望那个人会付出的比我多。我总希望得到很多，一定要比我付出的多。可是现在我希望你好，比我好，我希望你能投入的少一点，得到的多一点。

  我一直以为自己忘了遇见你的过程。却原来不是忘了而是成了深刻的记忆。

  我想要和你来场不期而遇，走在陌生的城市，暮色四合之时，在街角处看到干净清新的你。

  我想在有灯塔的港口等你，四周是潮湿的空气，潮声四起时，在灯火点燃刻看清你的眉眼。

  我想牵着你干燥温暖的手，大摇大摆走过你城市的大街小巷，在黎明来临前温暖你的余生。

  季木生。深情如你我。我爱你不是为了证明你也爱我。