前日晚上。

他如此写。我知道世事不能尽如人意，我只是想尽可能的让这一切都变得好一点。你们总说要选择自己所喜欢的，然而很多时候，各方面原因早就局限了你可以选择的余地，有太多的事排在了自己的意愿前面，随心所欲不过是说说而已，真的只能是说说而已。那一刻突然很想哭，生活太逼仄，佝偻了背脊低下了头颅，却不是终。

 

 

我如此说。什么时候看见这样一句话：人若看清和明白自己的处境，就只能承担它。即使心里有一种畏惧，对这萧瑟落寞的，对黑暗与幽闭的畏惧，也要承担着它。我始终相信承担不是承受，畏惧也不等于屈服，我会一如既往并坚定地向前走，直至我踏着它走过。

 

 

                                     

 

                                                  

                                                       二月记。

                           春意箴言婆娑。靥色初雨朦胧。泥土馨香，花满楼，笑了胭脂。

                           浅风絮乱影迷。痴言话附杯盏。石桥记得初相见，偷把春三分。

 

 

 

 

 

人总是盼秋鸿归来有信，事事却如春梦净了无痕。你说曾是寂寥金烬暗，如今或是断无消息石榴红。燃烧的死寂，像雨沾湿的灰，高扬不起，眷恋氤氲，任你如何掸去，它始终围绕你的衣衫，由皮肤表层倾入五脏六腑。近日，繁琐之事日益渐多，心绪不宁往往如初长成般的孩子，似又有耄耋之年般嗟叹浮生如梦，迷茫，虚浮，怅惘。睡眠浅薄，神经饱满而无力，不知道“终”所为何物。朗费罗说：昏睡的灵魂无异于死去。我不知道灵魂是否还存在于我的躯壳里，我想大概是有的，还没有到死去的，竟然还有着叛逆与乏味的精神去对抗母亲安排与我意愿相违背的事，那就是有的。没有了目标与终点的奔跑只会让人沉睡，惺忪的双目费力想扩大眼脸，额头的帽檐却总是霸占一步之外的风景，仅限脚下带有皱纹的泥供尔欣赏。

 

 

 

我不知道他人与家长的相处是如何，我常常缄默，你说，我做。不喜欢，不做。至今很少出言与家长相违抗，总是以我的一贯缄默作风来排斥自己不愿去做的事，争锋相对的言辞于家人我是如何说不出口。时常想，我将心脏划分成几片瓣膜，安放上特定的几个人，每离开一个人，抑或是逝去一个人，心脏便少一层瓣膜，随其抽丝剥茧，慢慢地血流殆尽，直至呼吸困难，顺其自然的死去，无论年轻与否，我就倚借着你过活，燃点因你而舞起。我无法以及无力的便是挽留。我看到外婆，年迈无力，脸上刻画的褶皱而非皱纹，牙齿希拉几颗附在牙龈上，卷着红灰色的舌头拨弄给我看，我好笑，她也好笑，她将我的头偏放在她的膝盖上，慢慢抚摸我的发，一如小时候的样子，她总喜欢说：你是明家人，好好跟外婆过。谁要是欺负你我可是不饶过。自从外公走后，我似乎是她唯一的慰藉，外公是革命先烈，年轻时头上中过枪，往后身体一直不怎么好，我几岁时便去世，后来因父母亲工作忙碌，被抱养在外婆身边。她总拉着我说说外公的事儿，也常常提起我小时候说不好养，乐眯眯一件件细数。按照老人的说法，她说女孩儿要养的精精的，细细的。外公是台湾人，外婆是安徽人，听说“闹文革”的时候因外公身份举家搬迁至湖北，造成我本身血统复杂，直到现在讲话吐词不清，我会将原因归结为其上。大人们总是好笑。随着他们的笑声我一阵阵心痛，不知道外婆还可以过几个年头，儿孙之福还能享受多久。每每想到，总是浑身抽痛。若。又一个我用生命过活的人即将离去，我的心脏便停跳，久久不能复活。我看着天空，阳光就在眼前，我看不见色彩。盲目前行。

 

 

 

母亲让我过完年就去新加坡。缄默。无措。没有一片飘扬的落叶会永久的在秋的怀抱里长眠，我自是知道，我只是想以我的轨迹生活，安插的附件往往令人排斥，如同重新输入的血液需要时间缓解融合。亦步亦趋的踩在那些被他们磨平的青石板上，我看不见，细菌。青苔。蕨草。虫蚁。感受病菌侵蚀皮肤的痛感我想也比无风无浪的好。即便排斥，心中顿感战战兢兢，好像正在犯下一种不可饶恕的罪。亲情于我弥足珍贵。令心脏瓣膜受损，病魔自是随之即来。无奈。执着。妥协。死死的扎在了我的内心深处。窗外的阳光像一把穿透孤寂的圣剑，从遥远的西界带来最美好的祝福，在东方的大地上播撒着希望的种子。在离海岸不远处有一座圆润的小山，上面满布荆棘，山脚有一个不知名的小洞，传说那是幸福的集散地，任何苦难得以派遣。我在睡梦中拖着沉重的步伐大步流星的朝着洞口赶去，以为会是抢在同行者的前头博的头彩。就在我做好准备想要拜祭的那一瞬间，突然发觉我的前面是黑压压的一片，人头攒动。举步维艰。我得以知借由他物派遣且非轻而易举之事，事物往往有自发的联系，需靠自身解决。泡沫终究是泡沫。

 

 

 

现实的生活。日光妩媚，娴静照人。忙忙碌碌，碌碌无为。身边的风景成了车窗外掠过的剪影，魅力十分，却难以抓住瞬间的特写。晨曦之光隐没沉默的夜，也许他还在一个人竭斯底里的咆哮着，但此时此刻匆碌的人们已经不愿再洗耳恭听了。每一个朝圣者都在赤裸裸的追求着和肉欲一样的黎明，为了寻得一份希望与寄托，已经很少有人真正有时间去品味一杯意味深长的茗茶。幽怨的氛围成了时尚的潜台词，站在一个高端的舞台，总得来一段与身份相符的舞曲。面具是每一个人的必备道具，掩饰成了每一场戏剧。他说生活太逼仄，佝偻了背脊低下了头颅却不是终。我说黑暗与幽闭的畏惧只有本身自己承担，人生就像一场泼墨，要牺牲多少晦暗，才能掩盖住的纯洁的岁月。是终与否得靠自身解决。你将思想截肢，即便是一个再强大的勇士也难以步行到一里之外的世界。每一个人的解法不同，线路长短亦是自己决定。我无法想象母亲的狠心，会呼吸的痛。无力感。家人的不理解。无法对抗。后随了大伯的安排，但微小的沙砾磨在我与母亲之间生疼生疼，生我的母亲却不是养我的母亲，我们之间一如朋友般相处，她似了解我又似不了解我，总归她存在于我心脏最重要的位置，生生割舍不断的。大伯说路是自己的。所以无所谓逼仄，无所谓畏惧。闹剧是每一个必经历的一场戏。

 

 

 

 

我突然明白友情的意义不在乎沉默，我不善表达，埋藏内心，总以为只要你知，我便知。

我现在才明白沉默碾压不过事实的摧残与折磨。我停滞不前，回头张望，原来你已离去。

 

 

 

 

我不需要华丽的辞藻，但往往却身不由己，那些文字的描述令我的思想空洞，情感虚空，我想是因我不苟言辞的结果，我像一个沧桑的老人审视自己一路走来的风景，故事镌刻太深，结束并不结局。心，只是一颗无法栽培的小麦。渴望春浇溪润，株以杆节空白斑驳，蕊心琏琦。犹如世人懂得，尘雁喜怒无常。炊烟飘逸袅袅惹云集，童笛引赋翩翩留花散。旧街喧嚷，行人相知不识，匆匆一瞥，识记尤生，却也是一种生命的态度。

你我，

在或阴郁的天昏地暗的时间里；或花香四溢满目清朗的春风白日里，

或万物凋杀四方枯焉的秋日黄昏中；在或青春韶光风华正茂的年纪，

或已是弯腰佝腿的风烛残年；抑或是在群嚣集闹的市井街市小巷里。

 

 

 

人生的使命让你我在每时每刻都有交点。也许会有那么一天再相聚，或许还会分散。会怀念起某一个人，也有那么一个人或许在印象里销声匿迹。那些至今还会捧腹的笑抑或是深沉、伤心、甚至尴尬的插曲在闲暇或者是寂寞之余咬字回味，时间苍老了，回忆没有老。归往依稀，我无需纪念什么，只需记住你，我的君子佳人。

 

青山已渐晚，谁念西风凉。