那么，我想这一切不会发生。是吗。静。

后来很久之后，我和R很久没有见面。我刚好回到我们上学的城市，R约我出去喝东西他问到我为什么抛弃她。因为那时候R也喜欢她、而她在我和R之间选择。我回答R是这样的：你觉得她跟我在一起会好？R说：也是，呵呵，你这种人。其实R虽然喜欢游戏，但我知道他的专一。那么如果当年我把她让给他，那么现在应该可以很快乐。

那次为了约好跟那大学里面的大学生打架，路上遇到她的死党，我叫她死党不要告诉她。但是还是说了。她在我楼下等了我好久，很多个未接电话。回去之后，我当着很多人的面前骂她，还把她死党给骂了。她没有哭，是一副淡定的样子像个小孩子，而哭是在我走之后她蹲在那里哭。她的死党打电话给我告诉我她在哭，我很不耐烦，过去，看到她蹲在那里哭的样子内心酸得不得了，人家都说会写字的人不会说话，所以我只抱着她，同样安静地叫她回去还说了对不起。那时候开始我觉得，我们在一起是错的。

我们之间很多话，但跟她说话我觉得很舒服，彼此说话都很安静。我喜欢她的表情，偶尔还会开个冷笑话。但她很干净，第一次见到她的时候觉得她是那种大街上随便就有的女生，慢慢接触了之后我居然发现她身上有一种气质。所以我又一次告诉她：你以后应该是一个很有气质的女艺术家。她很开心，但还是那个淡定的样子然后笑笑。她身上那种安静的气氛，事实上我很喜欢，真的很喜欢，但是，我和R有一个共同点，就是自己觉得美好的东西不能太接近，惊怕近了就会失去那种感觉。

虽然给我买的耳钉不见了。但是那时候她无声无息的给我买的衣服，一直到现在还有，还会拿出来穿。那件长袖的visi..一直都在的。不会因为她而觉得这件衣服值得留念，只是那件衣服总是很巧地被我带上了。

二

另外一个女人是今天在她的QQ里面看到她的签名写着“又听了情歌，想起了你，你还好吗。

这个女人和我并没有在一起，不过她只是在等我，临走之前我很清醒，是几个月前的事情。我告诉她我现在不应该谈恋爱，因为我太花心了我也不想再欠下别人什么情。她陪我坐车到广州，送我走。我上车之后收到她给我的信息：我真差点哭了，好好保重自己吧。

第一次认识她是因为她说：我怎么看你的行为举止都觉得你是个浪子似的。然后我觉得她很有趣。她是那种走上大街上一大群男人喜欢的女生，相貌出众，衣着有气质。说话举止有素质。或者说是，是那种能轻易挑逗男人的性欲的女人。

经常开车跟她到处游荡，在没有离家出走之前。在她送我去广州之前很奇怪，因为很多事情被停留在广州两天，她也顺便就请假，两个晚上我和她住在酒店，同一房间里面。她在洗手间里面化妆的时候我把马桶的盖子盖上然后蹲在上面刷牙，脱了衣服，穿着裤子解了皮带，裤子下垂到盘骨间，看见内裤的边缘。她十分有趣，居然说，哇，背影帅死了，你的举止怎么就这么潇洒啊，不说你浪子不行。

我随随便便习惯了，在家就脱衣服不穿鞋子到处乱逛，喜欢坐着的时候尽量地让自己躺在椅背上翘个二郎腿。她说我本来就像个小混混还翘二郎腿。我刷牙之后躺在床上看电视，一只手拿着遥控一只手摆在头后面。她出来的时候走过来抱着我摸我的皮肤说我皮肤神奇的滑，她说了一句让我很喜欢的话，你就像一盏神灯，总是能给人意外。我问她为什么。她说例如你的身材，你的举止，你不动的时候别人都不会知道。

那两天里面我和她基本上是拉着手走路，她喜欢拉我的小手指。她还经常对着大街上的镜子然后把我拉过来说你看，我很帅是不是。我跟她很多话说。但很多关于她的恋爱史都是谎言，她的东西我都知道。我会经过很多人而知道关于她的东西。但几个月前我已经学会了从容并且原谅，所以我从来没有拆穿，

但真正得到我完全的体谅是在她亲自送我去广州的时候。那两晚上她都是忽然从她的床上爬过来跟我睡在一起，忽然趴在我身体上然后吻我，甚至准备要做爱。但终究还是没有做。她问我为什么。我说我不想临走之前还多点什么麻烦事情。她说你们男人不都是喜欢吗。我说那你可以不把我当男人啊。第二天送我去车站的途中，她告诉我：其实我觉得我真正喜欢你是在昨天晚上你没有跟我做爱的时候。我说为什么。她说不知道。

后来很少联系。我知道，我和她都是那种有太多东西纠缠的人。而且是那种不需要联系也能维系关系的人。那么，只要像如今这样能在她听梁静茹的情歌的时候想念我就足够了吧。那时候，我总是在她旁边唱梁静茹的情歌。她问我为什么经常唱。我告诉这首歌让我想一个女人。她问我你爱她？我说是。她问我如果你现在爱上我了也爱她。我说是的。她问我怎么能爱两个人呢？我说谁说爱就不能两个人的，不过你知道爱可以两个人但得到的只有一个。她很赞同我的说法。

我把那个女人的事情全部告诉她。她都会认真听。偶尔约在外面吃个饭，去个酒吧。她有她的一大群男人，我有我的一大群女人。各自玩各自的。只是在走的时候是一起走。我经常帮她做的事情就是一些她不喜欢的男人约她出去吃饭但又不得不去。她会拉上我一起。每次我都会被那些人灌酒，我酒量差，每次走进厕所吐了再走出来喝又吐又喝，拼到最后。然后她送我回去，脱我衣服背我到床上，每次她帮我脱裤子的时候我都会制止她的动作。她问我干吗。我说再继续的话我就要跟你做爱了。她说怕什么，做就做嘛。我说跟我做爱是要给钱的。她说你就这么贱啊？那算了。然后又会吐一个晚上。这样为了帮她打发那些男人的夜晚多得我已经忘记了。

住院的时候也是偶尔她会来看我。带上些水果。一坐就是一个晚上陪我说话说到天亮，两个人打打闹闹地还会被护士骂。护士骂得我最经典的话就是，你到底算不算是病人啊，没事就出院嘛，在这里影响别人。然后我们两个笑得更大声。她每次笑都会用手捂着嘴巴。那动作还不错，我这么赞她。她会回应一句常例的话：当然，我帅嘛。

会在我家的后山的酒店外面马路旁看城市的风景，在半山上。甚至可以看到我房间的窗口。每次谈话就是天亮，可以说上很多话。包括自己的处是怎么破的什么时候破的，做爱的时候最麻烦的是什么事情。她经常说我在跟别人说话的时候很不礼貌，从来不会看着对方而是呆呆地看着别处，好像在回忆什么东西似的。其实这动作真不是我装逼装出来的，我会认真听别人说话，然后习惯看着别的地方想很多事情，一心二用我是可以的。

其实我最喜欢的是她的小嘴，上唇有点翘，但翘得很性感，我一直觉得因为这样才能轻易勾起男人的性欲。她说她能勾起男人的性欲不是因为我说的嘴唇，而是她本身看上去就是骚货。其实她说得没错，的确是有这种味道。即使是这样我也会骂她，我很讨厌这样说自己的人。这么说会会以为自己有多不羁还是怎样？我经常这么说她。

她也是能感动我的。唱K的时候唱梁静茹的勇气。的确是有那么几分钟感动过我的。虽然我不承认。她告诉我既然爱了就要有勇气去，不要考虑自己会不会花心而伤害别人，这个世界本来就是自私的。而的确，是感动过我的。

她让我录一张我上班时候打碟的CD给她。我一直没做。没空，或者是我觉得这样很烦恼。后来只要听到勇气也是会想起她。酒吧的上一任我很喜欢的那个吉他手在临走的前一个晚上可以肚子演出不配合乐队。他自己用吉他弹奏唱了一首勇气，安静地我悲伤，美好得我悲伤。我觉得，那吉他手唱的感觉比梁静茹还要好。

我告诉她，如果你决定要等那么就等吧，如果等不了就算了吧。在等我这段时间你是可以随便去跟别的男人，毕竟我觉得我跟你还是不可能在一起的。

他说，好的，那我尝试一下等吧、只有这样了，只是我还是告诉你，无论谁，我们都需要勇气。

我们都需要勇气