庚是凌晨三点五十七分发来短信的。

而我是在凌晨三点被窗外的鸟叫声惊醒的。之后一直在床上辗转反侧，一直倦于睡眠。

不知那是怎样一只鸟，亦不知它从哪地方飞来，停在我窗外的哪一棵树上，发出凄厉刺耳的叫声。

这叫声回荡在我的梦里，回荡在我完全清醒之后的耳畔。儿时在树林中行走，我听过各种各样的鸟鸣，

哀怨的、婉转的、清脆的、沙哑的、悲怆的、优美的……但这些都不足以形容今夜这只鸟鸣。

凄厉到令人感到毛骨悚然，刺耳到令人心烦意乱，低沉到让人压抑得无法呼吸。那一声声叫声，犹如撕烂劣质布料发生的声响，一下一下地牵扯着我的每一根神经。

刚开始以为只是自己的一场梦魇，醒来后依然听得那么清晰凛然。下床走到窗边，一股温润的夜风扑面而来，昏黄的路灯泛着一圈圈暗淡的光晕，映照着远处的楼房和近处的树。却单单不见那只鸟的踪影，叫声依然没有消失，在阒无一人的夜色中回旋。我不知它躲在何处，为何在夜深人静时发出如此诡异的鸣叫。

这必定是一只孤单的鸟，陪伴它的只有沙沙作响的杨树林。

回到床上时再也无法安眠。我的睡眠系统就是这么脆弱，很容易就被外界的一点小变化所干扰。

从凌晨三点到三点五十七这个时间段里，我没有刻意去想任何事情。

只是一动不动的睁着眼睛，听着窗外的鸟鸣。这种平稳的情绪一直持续到庚的短信发来。

他说，大半夜的给一女的发信息说我想她，这种事情我可很多年没做了呢。应该没有打扰到你的睡眠吧。我说没有，我醒着的。其实，我心里明白，庚是知道我此刻没睡或醒着的，他也知道我会二十四小时开机，所以他总是那么霸道地在夜里打来电话或发来信息，因为他确定自己不必担心没人接听或收不到回复的情况。是的，这种情况不存在，在我们相识的这一年里。

他说，我正在看一些东西，突然就情不自禁地想起你来，经常会这样的。我估摸着自己总一个人在这思念里受苦受难很是憋屈，至少要让肇事者知道一下吧。我觉得人不要老跟自己过不去，比如我，明明想你了，就不要死命抑住，就这样大胆想下去，痛快说出来。所以就贱贱地发信息给你。

他说自己总是因为有所依仗，所以底气十足有恃无恐。我明白庚所说的依仗，他利用着我对他的爱，再把这种爱回击到我身上。他就像一个贪婪的妖魔，一点一点地搜刮着我的灵魂，吞噬着我全部的爱。每当我狠下心忘记一切，试图投入另一段感情时，他就会腾空出现，将这种爱一股脑儿回击到我身上，继续占有着我的整个心。而我似乎很享受他的折磨，心甘情愿在他的爱里泅渡，甚至害怕靠岸，即使早已在狂风骇浪中被弄得遍体鳞伤。

我说，借用夏琳的话，我喜欢你时，你才那么光鲜耀眼，我不喜欢你时，你什么都不是。

庚却笑了，他说，要是你真不爱我忘了我了，我在抱憾之余也会为你祝福，因为我还一直爱着你，虽然温和，但却持久，正如细水长流、静水流深般的境界。

彼此沉默了这么久，两颗心在这深夜里再次纠缠在一起。一丝一缕的话语，粘稠般的感觉。

我尽量表现得平静而坦然，努力克制自己不流露出一丝一毫的思念，以为这样就可以蒙混过关。自己的心却是无法欺骗的。我说，我不再是一年前那个幼稚到傻逼的小女孩了。经历这些波折，抵御意外事件的能力已经变得很强大，怎么着都不会让我太绝望的。对于一些不确定的东西，不敢轻易做出允诺，宁愿避而不谈。我正慢慢忘记你，这大概需要一个过程，但我会做到的。我自以为说得很果断很从容，我必须要这样，一丁点的温情都会将我再次拉入爱的深渊。和庚经历了这么多事情，期间我不断地死，不断地活过来，已经碎成一截一截，风一吹就会四处散开。我怕极了，我宁愿做个口是心非的家伙。明明想他想得肝肠寸断，还把自己说得很强很好。我真是疯了！

必须做个了断了。这句话已经被我说过一百遍。我尝试过很多次，当我坚决地抛开这一切，说出“我喜欢你，但不是此刻。此刻我正在背弃你的八百里路上”时，他又会那么适时地闯进来，将我原先的计划破坏得不留余地。呵，他就是具有这么摧枯拉朽的毁灭力量。而我，只能在对他的爱和自己的生活中拼命厮杀。像一条在岁月里奔腾的长河，没完没了没有尽头。近乎亘古不变的规律，唯一带走的只是河岸崩塌的泥沙。

在这场违背常规的爱情里，我注定是个罪孽深重的人。如果我一定要为充当了第三者的角色而赎罪的话，我想，我赎罪的期限已经结束了。因为，我已经得到了应得的报应，我每天在这种爱分泌出来的毒液里生活。如果爱是一种吞噬，那我一直在吞噬自己。而如今，我正在变得百毒不侵，变得更加冰凉更加无所谓。一年前我爱上了你，可这并不在我的计划之中，它只是偶然发生的。