二十四个小时的颓废。躲在一个人的宿舍里，与音乐电影为伍。遇到触动心弦的情节与旋律时，反复地咀嚼其中的寓意。不想让人看到自己颓靡时的样子，悲伤在他人的眼中只是一种滑稽的表演。早上一场暴雨，冲刷了清新的草地，继而空气恢复以往的沉闷。风扇肆无忌惮地旋转不休，快速划出一圈圈轨迹。玻璃上氤氲着水珠，用手指轻轻抚平，一股清凉穿过皮肤，错愕的神情。

从超市里抱回四灌蓝带菠萝啤，一直以为这种酒精度超低的啤酒不会喝醉，所以总是以天热降温为理由，一饮而尽无所顾忌。液体那么畅快地通过喉咙，直达肠胃，酣畅淋漓的激情。记起几年前的一场聚会，和朋友坐在月光皎洁的草地下，借着昏黄的路灯，喝光一罐罐啤酒。将空罐子压扁，“嗖”地一声用脚踢开，大喊着环保，没心没肺的笑。旧时的时光总是引人追忆，却消逝曾经的心境，单单丧失了对理想的执着。如今，我独自生活在这座城市，每天带着疲惫的心情消磨日子。朋友散布在与我相隔甚远的地方，联系是唯一代表挂念彼此的方式。一如既往亲切的交谈，千篇一律的寒暄，却再也寻不回最初的感觉。时间能冲淡一切东西，无论是温暖的回忆，抑或悲痛的伤害。

用更久的时间发呆，这种不自觉的行为总是让我懊恼，埋怨自己像傻子一样，无端沉浸在某件事情的无边想象，然后造就一片虚无，无法逃脱精神的桎梏，囚禁在自我的世界里。所有负面的情绪源自于内心深处的畏缩。就像一个无形的枷锁，死死地缚住，却不想挣脱，甚至有种病态的安全感。把一件事情想到最坏，无论结果如何，不会给自己带来难以承受的绝望。提前折磨自己一把，也提供了一个从希望到绝望的缓冲地带。只是依然不知——用什么方式才能释放久久积压在心中的郁结。关于生活，不愿意去想太多。我不是一个可以在同一个时间处理多个重大问题的人，骨髓之中的惰性让我慵懒于做任何事情。哪怕是思考未来自己的路要如何去走。就这么得瑟下去，纵使沦为“垮掉派前驱”。

6月9日，想你最多的一次，从24点上床到6点起来的夜里醒来五次。几乎每一秒钟都充斥着你的面孔，深深的烙印在每一寸空气里。唯有想念是此刻唯一能做的事情。我所能控制的只有自己。遥远的你是我遥不可及的心悸。我从沉睡中醒来，没有缘由的醒来，看时钟，起来喝水，偶尔会不自觉说出你的名字，接着睡去。如此反复五次直至次日六点，穿衣洗漱吃早餐去上课，开始了一天一成不变的运行轨道，佛若什么都没有发生。白天，你在海边打电话过来，没有接听。当时我正在系里举办的设计展，跟随着外教四处走着，看到你的来电显示，很想冲出大厅，迫不及待地想听到你的声音，就是这么的不理智。结果还是按下了挂机键，满脑子闪现着厦门海边的你。说好一起看一部电影，《廊桥遗梦》是我很久以前就想找来看的片子。你早已看过，但这次不同，第二遍重温会有我相伴。会不会想起你——在以后我们各自远离、彼此遗忘的岁月里，会不会因为生活中的某一个小细节想起与你度过的每一秒时光。你的发小——一个单纯而爽朗的女孩，滔滔不绝地跟我讲起你曾经干过的囧事，用1小时零12分钟向我描述一个我所不知的你。我配合着笑，或是发自内心的笑，可我并不懂你。

我始终活在我一个人的世界里，纵使有你，依然会莫名其妙的感到孤单。这种孤单感太巨大，将我整个儿包围，你所能填补的不过是情感上的思念。我相信当人完全孤单时会精神错乱，因为什么也不能阻止他产生个人的谵语。孤独总是与疯狂为伴，所以我宁愿自欺欺人地将“孤独”弱化为“孤单”，就不会有那么深的恐惧。独处在完全封闭着的空间里，看着窗外四角的天空，白云悠然飘过，飞机经过时留下白色的条带，鸟总是在天上飞。我想出去接触大自然，用肌肤亲吻每一寸夏日阳光，但肢体似乎又懒于行动。我知道自己不是无故造诣孤独，因为这种状态并不会让人喜悦。是的，我跌进生活的荆棘丛上了，浑身被尖锐的针侵袭着。多半是生活上一些琐碎的压力，可我不善于承担。

似乎一个人待了太久，这是一个寂寥的地方，一个非常有限的区域。不会让任何人轻易进来，也不会随便赶任何人出去。我给自己造就了一片荒芜，这是我的地方。一开始就是我的地方