我们的深交是什么时候开始的我已经不记得了。应该是在我告诉你怎么买车票那个晚上。是的。就是在那个晚上。

娃娃。在我的印象里，你就是那个陶瓷娃娃，易碎。所以，我想把你小心翼翼地捧在手心里，我害怕把你摔碎。可是我知道，就算我不摔碎你，你还是会被别人摔碎。一次又一次的，被那些粗心大意的人有意无意地摔碎，然后留下你独自伤痕累累，无法痊愈。而我，什么都做不了。

娃娃，你虽然比我大，可是你真的很不会照顾自己。明明心脏不好，一天把痛苦压抑着，然后借酒消愁。明明渴望坚强，却总是整夜整夜地哭泣。高兴的时候，娃娃会开怀地笑；幸福的时候，娃娃会甜蜜地和我聊天；悲伤的时候，娃娃会写字。写自己怎么哭泣，怎么难过，怎么心痛欲裂。你总是这么不经意间流露自己的感情，那么惹人怜爱，那么让人心疼，那么叫人无可奈何。

很久以前，我一定很愿意很愿意温暖你。就像每次你写文章我会很认真看完写一堆评论那样。可是后来的我真的害怕温暖你，我怕我所谓的温暖终究让你也离我而去；我怕我所谓的温暖终究让你更加悲伤。因为我知道熊熊不再是从前的熊熊。那时,熊熊什么都没有了。熊熊只是一具行尸走肉。也是。我连自己都温暖不了又怎么去温暖你呢。你有你的伤悲。我有我的绝望。我们用各自的方式哭诉着自己内心的阴霾，然后渴望彩虹。我们都想幸福，所以一直拼命寻找。好多好多次在失败中站起来，和自己说说加油。好多好多次，因为有鼓励变得无所畏惧，找寻新的期许。

你觉得我看不透你吗，娃娃。你觉得我只是心疼你吗。从你为了一个男人第一次不远万里坐火车出远门，之后哭哭啼啼地回来告诉我你错了，他只是个做传销的穷鬼，他没收了你的电话，你无法告诉我你还好不好开始；从你质疑你和莉的友情的时候开始；从你因为忍痛拒绝了别人的深情而难过开始；从你看着你家人结婚想你远处的他开始；从你被风温暖心里仍想着另一个因为前女友回来而抛下你的男人开始；从你为了那个男人喝酒喝到心脏受不了进医院开始；从你跑到别的城市和一个男人甜蜜蜜开始等等。只要是你的，开心的，或者不开心的，只要是你有所记录的，我确定我一个都没有错过。看着你的一次次快乐和悲伤，你觉得我只是心疼你，而已吗？可是我又有什么资格说你。我自己还不是一样。一次又一次把自己弄到遍体鳞伤。我总是哭啊哭，哭到最后我自己都麻木掉，我自己都不知道我在哭什么，我自己都陷进那个万劫不复的深渊，挣扎着，不知道何去何从。我何尝不是和你一样矛盾，一样觉得自己是世界上最幸福的人。

说到底，我们就是太傻，太执着。我们总是毫无保留地付出，总是对自己很残忍为的只是去成全一个人，满足一个人。看到他笑脸的时候我们很满足，感觉自己是全天下最幸福的小女人。一旦当我们失去，我们就会变得心空空的。我们就感觉自己失去了一切。现在的你是这样，我和你一样。有些东西我不说并不代表我不知道。感情一触即发，越是明了越是难过。当我们付出的时候，我们的眼中只有一个人，我们很努力地做好每一件事情只是希望能够更好的和他一起。我们付出付出。虽然说我们的付出是不求回报的。但是一下子，说没有就没有的时候，但是一下子那些东西恍如隔世，若隐若现的时候，我们会感觉自己整个人像是被抽了魂。我们开始质疑起了自己的付出。我们开始惊慌失措，我们开始束手无策，我们开始心痛欲绝。我们又成了孤立的个体，我们又只能自我发泄，自我安慰，自我调整。

娃娃。我记得你曾经在文章里说过我的泪，寂小泪。你说你谢谢他，虽然你们不熟悉但是你感谢每次看完你文章他的很长很长的评论，让你有温暖的感觉。然后我跟你说，娃娃。泪，是对我很重要的人。在我最难过的时候，我谁都不想理，我只想和泪说话。自从知道泪的故事以后，我从来没有在泪的面前哭过。不管自己有多么的悲伤，多么的难过，我从不和泪哭。为什么。因为在泪的面前我的悲伤如同无病呻吟。而那天，我哭了。泪也知道，当我在他面前哭的时候就是我真正绝望的时候。我哭了好久好久，哭到发抖，哭到说不清楚话。哭了将近有一个小时我才平静。挂了电话以后我去看你的东西，我想起我和你。当我们遇到困难的时候，我们总觉得自己是世界上最痛苦的人，可是其实我们的痛苦是微不足道的。泪，他是没有爸爸的孩子。他童年的时候失去了哥哥和弟弟。他长大的时候最爱的女人成了别人的新娘。娃娃。我们有爱，家人的爱，泪没有。我们失去挚爱，泪也一样。虽然说泪曾经消极地想过自杀，虽然说泪曾经自虐，但是泪还是好好的活下来，看开了。为什么。说到底不就是一个心态。

世界上比我们痛的人很多很多，我们只记得也只在乎的自己的痛。我们总是有意无意把痛放大好多好多倍，其实说到底，我们只是自己束缚了自己。不是所有的痛都是要忘怀的。泪告诉过我，谁说得不到就要忘掉。我们总是想忘，总是刻意去忘，我们要怎么忘。如果深深的痛，我们为什么不能选择记得，记得，然后淡忘。娃娃。说实话，在泪面前，我们的痛真的不算什么。当我们难过的时候，当我们觉得很无助的时候，我们被一个比我们更绝望的人安慰的时候，我们还要拿什么去痛。

我曾跟你说，娃娃，够了。你说你要再出一次大事或许才能看透。我真慌了。我不想你再出事。因为你是个笨蛋。你玩自虐的时候你在玩自己的命的同时你知道你玩弄着多少为你牵挂的心吗。

娃娃，你也好多年不写博客。当初我和你一起成长，看着你，我总是觉得自己在照镜子。只是，你总说我比你多一份睿智，说白了其实只是我没有你被伤的那么深。谢谢成长的这一路上有你，让我知道什么是长大。