故事的最终，我不是你的天使，许不了你倾城温暖。你也不是我的王子，给不了我万千宠爱。我不是辛德瑞拉，没有谁会为我起舞，也没有谁会为我歌唱。午夜里，我独舞妖娆。留给你一个落寞的背影，然后散场。

——题记。

≮ 壹 ≯

我们的相知是在冬季的某一天。你的字，那样的无奈，那样的疼痛，我看的发慌。怪我自作多情。可是，我想温暖你，是真的。我开始有一句没一句的和你攀谈。你告诉了我很多关于自己家庭的事。我诧然。于是，和你说加油成了我的口头禅。没错。我是个温暖的孩子，因为我害怕一个人的感觉。那样的孤独，那样的无助，我无时不再感受。遍体鳞伤以后，我沉默寡言。冷漠着带着一点自负和高傲。直到遇到你。你是惟一一个我遇到比我更需要温暖的孩子。我做的一切只是想让你知道在你无助的时候，你还有我，你不是一个人。

≮ 贰 ≯

日子在指尖流失。我能做的始终不多。我只能用我的文字讲述着你的故事，让你感受那一点点，属于幸福的印记。之后，你说我把你弄哭了。你是被感动的。我好无措。我才明白，其实你和我一样，是脆弱的孩子，有颗敏感的心。那晚，我们说着各自的故事。我只想告诉你，每个人，都有自己的挫折和伤痛，我们要越挫越勇。要学会坚强。你听完以后，泪潸然。我不知该喜该忧。我蓦然发现，你就是一个长不大的孩子，需要别人把你保护的好好的。让你感受到爱，让你知道你其实你的喜怒哀乐，还有人在乎。

≮ 叁 ≯

我知道你对我的感觉在改变，可是我读不透你。你就是那么让我难以琢磨。你说过你内心深处有个秘密，希望有一天你能告诉我。我固执地觉得没有谁会比我更疼爱你。就算是你时常和我说起的那个对你很重要的人。你说有我你就不会再寂寞，再孤单。我们开始很肆意地玩起暧昧。暧昧多了，我仿佛觉察自己已萌动的心。可是我当初并不知道那些。而我并没有安全感。你总是有意无意和我说那个人，你忽略了我需要安全感。

≮ 肆 ≯

我曾花了好多好多个夜想理清楚对你的感觉，越理越乱。我说服着自己说我们不适合，你的世界太复杂，你甚至自己都不知道自己需要什么。你其实不懂爱，你需要的只是一个人不离不弃地守候你，温暖你。而那个人，我明白，往往是在你最绝望的时候出现的人。我也清楚那个人已经出现了。不管我再怎么努力，我始终成为不了她，取代不了她。我越想越想让你亲口告诉我你的答案，而你把这些当成我任性地胡闹，当成我耍性子。我无力挽回。你从来都是想得到温暖的那个，你不知道我需要温暖。你三天两头闹陌路，一下子又风平浪静。

≮ 伍 ≯

我们之间没有什么风浪的。你却说你受不了我的脾气。那次我真火大了。不想和你说话，你说你爱我，弄得人尽皆知。你告诉过我你是醋缸。你明白自己的感觉，却未曾了解我的心。我是个渴望被爱的孩子。因为我曾一个人，天天紧紧抱着一只熊发抖，做同样的梦。幸福都雷同，悲伤千万种。不过你读不懂我眼泪后面的寂寞，我掩埋在内心的恐惧和凄楚。我未尝不是个会做噩梦的孩子，我未尝不是个期待万千宠爱的孩子。不是只有你才需要的，我也需要，很需要。我认了。我把自己的痛放在心里忍气吞声，为的只是你能快乐一点，幸福一点。

≮ 陆 ≯

我去旅游的时候，你告诉我你会想我。而我在乎的不是那个。你说你的手冻坏了才是我最在意的地方。我总想着你。想你有没有按时吃饭，好好睡觉。想你有没有做噩梦，有没有胃痛。想你会不会躲在一个角落默默哭泣，想你一个人会不会睡不着觉。我想你的时候会给你电话。我更是为了你说受冻了吃了一个星期泡面给你买最暖的保暖用品。我不那么在乎自己，我只想你过的比较好。收到你主动发我的信息告诉我你在想我我是开心的。能感觉到被人疼爱是一件很幸福的事情。我开始觉得为你做的那一切都是值得，尽管爱是家人那般。

≮ 柒 ≯

回来以后，气氛在改变。终于，你是在我最需要你的那天离开我。你消失，让我找不到你。我当初好心寒。有些东西怎么可以说没有就没有。早上还是好好的然后一切似乎就不再美好。那两个夜，我担心你到崩溃。我给你发的信息打的电话弄到整个人都绝望。我要的其实很简单，我只是想你说话或者回复信息告诉我你还好。那天家里有点事情，加上你的消失，我没有能力控制住自己的情绪，我突然才发现你对我来说很重要了。在某一时刻起，我的目光开始为你停留，为你而不顾一切，奋不顾身，义无反顾。为你了放下一个女生的矜持。

≮ 捌 ≯

在我看来有些东西是不会说没有就没有的。我想给你静下来思考你自己需要的东西，而你，让我失望了。很失望很失望。你可以恨我，侮辱我，甚至毁掉我，你彻底撕碎着我的心。当我开始真正正视自己对你的感觉的时候你让这一切结束。我一厢情愿地想挽回什么，想让一切恢复到原来的样子，你拒绝了。看着你的文章，看着你为别人写的话，你甚至给了我最后一点希望。你为什么要给我一点希望然后狠狠给我一个耳光。你难道不知道我的心已支离破碎我真正需要一个人真正的温暖我而不是只言片语然后把我推向悬崖吗。

≮ 玖 ≯

我感觉自己就是天底下最傻的笨蛋。到最后我输掉了你，输掉了自己，我始终不够决绝。我知道不是你不想要爱情了，而是你明白你爱上别人了。那些保证，那些让我消除疑虑的东西是假的。我曾经的担心是多余的吗。我想很多东西已经证明了。事已至此，那些插曲终究就是你摆脱我的借口。我发现自己很幼稚，很傻。一样的对白，一样的台词你可以和两个人说。让我当作幸福后你再毁掉。

≮ 拾 ≯

我真的筋疲力尽了。有个朋友说我变的忧郁了。你知道吗。那是因为你说过你想听我的故事，于是我选择把自己心底的殇翻出来让你看。那，便是我最后的秘密。此刻，你在找寻你向往已久的幸福，又或许你已坠入爱河。而我，在此，低吟浅唱，祭奠我死去的情感。最后一次把你当小孩让你胡闹，总有一天，你需要什么我想你会懂。我删除了部分好友，因为从未得到过他们的温暖。原本想决绝，断然离开，又是被挽留。我才发现自己有太多的不舍。所以就这样吧，不写绝笔，不谈散场。因为，只是一个段落。心碎以后，一个人，自己温暖自己。

≮ 拾壹 ≯

我曾经用一颗真诚无比的心，对待全世界，我想只要我对别人好，别人就不会伤害我。跌跌撞撞，我得到过万千宠爱，也遍体鳞伤过。可遇到你，成了我的万劫不复。没想到不管我再怎么付出你还是看不到，不管我再怎么忍气吞声你也没有试图想明白因为所以。于是，我痛了。很痛很痛。当我哭到麻木的时候，当我痛到连哭都不会的时候，心已死，情已逝。

从那以后的很长一段时间，在我心里，你是一个结。我讨厌听到关于你的任何信息。随着时间的流失，一年，两年，三年。当这些往事风干在岁月里，我对你也慢慢开始释然。偶尔想想，我觉得自己那么可笑。偶尔想想，我发现，我还记得，我曾爱过。