【1】

我对少年的回忆局限在黑夜长过白昼的时间，寒冷和因为地处高纬获得的斜射光线。

 

 

【2】

四年前，记事本的扉页上写着：我们当下的20岁，活的却像一个老人。

四年后，我惊异于当时的无知，曾经我万般娇柔造作就是想用文字把青春雕琢的时光荏苒，把自己一年年老去的事实掩饰全非。我未曾想多年后的心境安否坦然，日子说，青春纯确，人已老矣。

那个时候，我二十岁，恰同学年少。在十九岁生日那天的黎明，我对着大海喊破嗓子，“20岁后我答应你们放下戒备的武器，因为我想体味下受伤的滋味！”

后来，我经历了人生种种足以让人学会一夜长大的荒唐事，但我始终没有学会成长。我步履蹒跚的向前赶，却发现属于过往的岁月像纪录片在心底缓缓流动、播放、举步维艰，而我只能做一个观影的旁观者，逼仄着自己哑口无言。

后来，我学会了掉眼泪。

 

 

【3】

我把手中的日历本翻开，我的成长全都映照在了那厚厚的一打数字里，而我的朋友就像是妈妈撕掉的日历纸片，定格在某一天，刀刻在生命里。

我没有把即将要做的是圈刻在日历本上的习惯，但我总是把一本厚厚的日历放在我的包包里，不是用来提醒我时间的流逝和生命的短暂，而是用来记录已经发生过在我身边的生活。我不知道这样的自己还能够坚持多久，因为每当我重新翻阅过去一段时间甚至过去的几天的生活的时候，我觉得自己老了很多。

我们小时候就被教导做一个懂事的乖小孩，或许我们有了太多的顺从，小时候的我们并不孤单。我依然清晰的记得自己怎么样和伙伴们过我们自己的生活，更确切的讲，或许从那个时候开始，我们已经习惯了角色之间的转变，已经习惯了伪装与躲藏，已经习惯了其实生活就是从背叛顺从中寻找快感。

我们一起戏耍过岁月，在懵懂的年纪我们曾肆无忌惮的挑衅过爱情。我们曾经穿同一条裤子，吃同一盒盒饭，睡同一张相思。然后在意气风发的年纪各奔东西，走南闯北，直到很多年后，仍然有一种难以企及的感觉让彼此有心连着心的默契。其实我们都明白，我们一起消失在在了共同的期待中了。

在期待里，我们失去了坚强、勇气和希望，甚至那一些象征着生命的东西，也许我们永远不会明白的是，为什么近在咫尺的一个唯一会让我们在期待中迷失了自己。

 

 

【4】

前些日子，他把我的一切全都否定掉了，而我思考了一夜，即使是喝的酩酊大醉，却也欣然的接受了。我对待人生的态度有了新的转向，当他否定我的时候，我就在内省，为什么我们之间对待问题的角度会有如此的天壤之别，就像我不理解为什么一个人会这么肆无忌惮的对待爱情一样。

后来，我渐渐的懵懂了。

这世界有太多我不理解的事，所以才有了我的字，但他们看到的却是另一个侧面，另一个自己。借用我执的一句来回驳：每个人都有属于自己的私密，那个拒绝被窥视的最后一块小小的领地，与人无关，与外界完全隔离，它们与《常识》好不搭界。

就喜欢读字，喜欢用自己的方式思考，喜欢在自己的书包塞满书本，喜欢把一本日历夹杂在书里，喜欢和他们逛街的时候在路边凝视，喜欢在闹市区感受宁静，喜欢读村上春树，喜欢在巴黎铁塔下镶嵌上香港文化的生活。

我甚至喜欢你们不喜欢的我的样子。

 

 

【5】

二十二岁的时候，我在本城念大学。几个星期回家一次，带回换洗衣服若干，再拎走苹果牙膏卷纸。每天思虑的不过是中午吃什么晚上再吃什么，在大多数的时间里发呆和看电子书。偶尔也会忧虑看不清前方的未来，整夜整夜地睁着眼睛。一大早跑去学校的河边吹风，然后在课堂上昏昏睡去。

夏天过了，去了异城，我用写字和行走来消解内心的种种忧郁。我在陌生的城市里拿着一张地图不断地迷路，在荒凉的小镇边搭陌生人的顺风车回市区，命运对我很好，把一切都送给了我，至少我是没怎么努力地争取过。

昨天收拾书柜，翻出了夕爷那本原来你非不快乐，偶尔看到那句“不错过任何挑逗，也不为任何人等候”，着实坚忍得让人心疼，假装释怀最是伤身伤人，其实他一直不是足够豁达的人，我肯定。看似多情之人往往最为无情，但是依旧抓着回忆里的一丝一线不肯松手，连痛感都无比依赖。

 

 

【6】

那个夏天过了那么久，我总是能在安眠的时候梦到他。现在，生活完全变成了另一个样子，好朋友一个接一个的离开，老朋友一个接一个的在电话的那头互相寒暄，然而，生活断然已经被自己一段一段的架构好了，然后不得不离开熟悉的，去开始另外一段陌生的生活。

回头想想，我们总会存在地理的差异，不是你在别的地方就是我在其他城市。彼此都带着目的离开却无法不期而遇，连说一句，好久不见都那么奢侈。社交网站上的结婚照越来越多，似乎幸福总是洋洋洒洒，信手拈来。

记不清自己究竟走多少地方，留过多少脚印，有过多少叹息，丢过多少相思，发过多少次烧，感过多少次冒，吞过多少颗药丸，打过多少次点滴，然后平复了多少次受伤，隐忍了多少自我，可最终不变的是生活总是一如既往的分分秒秒憨过，唯一不同的是开始一个人变成两个人、变成一群人，后来一群人变成了两个人，然后两个人变成了一个人。

在热闹街区的休息凳上一个人发呆，在长途的车站广场听离别的心情，在霓虹灯下的车水马龙感受城市的夜，在横跨马路的天桥体会熙熙攘攘的人群，然后在没人的休息厅里写下自己。你的样子，变得模糊，想起你的时候，也觉得恍惚。听到某一首歌的时，路过某一个地方，才会有隐隐约约的痕迹，原来，我们曾经那样亲近过。

不是儿戏。

 

 

【7】

暮夏的时候，唯一想做的事是躲在帘幕后面偷窥，这个光怪陆离的城市，席卷着繁冗的喧嚣，正一步步走向假想的辉煌和现实的空旷。理想和疲倦相互摩擦，不懂如何中庸调和，或许每个人都是欲望的宿主，在安逸的日子里祈求忙碌，待真正朝九晚五的时候又希望沉淀下来。花了一夜的时间做出的决定，然后在第二天马上实施，似乎时间和空间都在自己的掌握之中，而自己便是御风而来的异族，手握重兵，身披盔甲，谈笑间可扭转乾坤。我是一个幻想家，固执地认为世界上的一切事情莫不在自己的掌握之中，如果努力的话。

安东尼说，被你忘记了的东西，都融化在你的生命里，变成了音符。虽然遗忘，怎样也跑不过与日俱增的对你的喜欢 。

可我生来习惯简单，因此也每每走向极端。我最讨厌模棱两可的东西，没有永远和绝对的对错，但是至少有在不同时间和不同问题上你所高举的鲜明旗帜，就像北岛说的，我们失魂落魄，提着灯笼追赶春天。

假期想着上学，坐在教室里做习题时想着周末去哪里玩。上班想着旅行，站在偏远静谧的峡谷之间想着都市里光怪陆离的街灯。二十二岁时想着自己已然成熟，站在二十四岁尴尬的人生起点，才知道那些曾经的理想已经溃不成军。爱着的时候希望独自一人行走在昏黄的石板路上，不爱的时候坐在黑暗中点燃一根烟暗自喟叹。我在宇宙里一直漂浮的细小心情，此时柔软地覆盖在一树浅红或白的花瓣上，那么明媚到炽热。

生活是一种病。

 

 

【8】

昼伏夜出，食不果腹，惶惶不可终日。看着同样寡言的表演者们用自己曾经拥有的方式，做完自己曾经想要去做的梦。厌倦的那一刻，就长成了大人。我在夹缝里，还想挣扎，还没法忘记。然而宅在寝室里码上这些字的同时，便把硕果仅存的勇气一点一点吃干抹尽。

我期望有一天我也能无所顾忌地去行走和寻求，可是生活总是带给你太多羁绊。我们永远无法预知到下一刻所发生的事，我们也永远猜不着哪一件细小的琐事能够改变你的一生。QQ停用，朋友们也大都没有去联系。曾想过整理好零碎的心情，带着怀念的心情悄然离开这个城市的情景。想到过离开的那一刻，在长途奔袭或万里高空下，朋友们或许正酣然入睡。

而这一切都只是一个过程，一切都停留在这个片段，而散落的片段终究消失在奔跑的身影之后。过去、现在、未来，并不拥抱，而说完再见便永不再见。

这是他我的戒线。