他用嘴巴开出玫瑰，却拿花刺扎伤别人。

我会在回头的瞬间扭到脖子，然后才感到一阵剧痛。我想这个世界总有些东西是后知后觉的，比如相知，比如相恋，或者比如失声。我常常在情绪翻涌的某一瞬间突然失声，那一刻对于我来说是极其不能用语言形容的。我极力想让自己摆脱那种捆缚，但往往在别人面前常常得到不容思议的笑魇。

我想每个人都有魔鬼的假面，以至于后来我常常想回味那种失声的感觉，我闭口冥思，向心禅修，反而觉得越来越悖离最初的虹线。我总是尽其所能的安住自己的形体，却总是无法安住灵魂、安住人心。常听人讲，哀默大于心死，可我却还是对话语不得其解。

比如说，我爱你，但是我们不会在一起。

开口【说】

在我十一二岁的时候，我出尽了风头。我喜欢成为人们的眼中钉、肉中刺，也喜欢成为人们心目中羡慕的天鸟与飞鱼。我每天努力让自己变成别人期望我成为的样子，那可时候，从未感觉到累，至少心是快乐的。我喜欢说，特别是当有人破坏秩序时，我喜欢那一句怒吼的爆发力。

那个时候的自己很天真，以为道德能够捆住人们欲望的手脚，以为只要你真心的对别人好，至于你说了什么他们并不在意，无论是善意的瞻仰还是恶意的蔑视，我们总是归属于同一个圈子里扪心自问。

直到我上了中学，进了大学，我渐渐觉得我没有翅膀，没有尾巴。

竖耳【听】

大多数的人都觉得大学是一个人人生真正开始的时刻，那三四年的时光刻画的不仅仅是一个成人礼，更多的是人们开始从天真变得冷漠，他们说那是现实。我在那四年的时间里，闭口不谈任何关于未来、关于成长的事，甚至于刻意避开关于朋友和爱人的话题。那四年我迷茫于感情的真与假，我从校园出来，可以看到街头小贩为了糊口躲避城管的镜头，也能看到同学之间擦肩而过的情景。

他们的心是用来给未来铺路的。那四年，我深居简出，拒绝参加任何公共活动，对所有的事闭口不谈，我常常听到他讲起关于他的事情，那种讲故事时情节曲折带来的情绪波动随着大学生活的结束全被画上了句号。

从此，他和他之间再也没有故事可说。

闭目【冥】

大学毕业的那一年，我开始走出那个圈子。后来我才知道，原来朋友是尝试出来的。那一年，我经历了无数的炼狱过程，却仍对某些感情心存侥幸。朋友生日的宴请名单里没有我，每次生日都觉得没有人邀请因此也就没有过的必要。在我长大成人的日子里，情这个字像一个符咒种在自己心上，我深知一段感情的重要性，却没办法用自己想要的方式去维持。亲人的疏离，同学的排挤，朋友的背叛，似乎同等重要的字眼全都伤到了自己。

毕业前后的那段日子，我极力的想要用重重的壳包裹自己。我不出席同学的party，拒绝照毕业留影，甚至于最后的离别聚餐都是照面就散。我将很多事压在心里，不停的走上马路来回忖度。那段日子是我这几年最难熬的时间，我掰着手指数着将要离开这座城市的天数，期望在那个城市开始新的生活。

一个艳阳高照的夏日午后，我拖着重重行李箱跟这座城市道别。或许，当我坐在列车上疾驰前行的时候，我爱的人依然一如既往的忙着自己的事情。

我是空气，闭目冥思。

修心【禅】

佛曰：我是真语者，实语者，不诳语者。似乎一切与佛字结缘必深究其义理。夕爷曾说，每一种让人情绪不能归于平静的存在都是一种修行。离开一座城，继而复归，满心欢喜抑或是满目疮痍，最终都要趋于平线。数月前，我记得读Carson Mccullers的The Heart Is a Lonely Hunter，开头第一句就写：镇上住着两个哑巴，他们总是在一起。来到这个城市，我深刻的体会到了城里住着很多的哑巴，他们每天上街、坐公车、地铁以至于工作，曾有过无数次的擦肩而过，却总在抱怨这种生活带来的孤单感觉。

“修，为成佛，在求，悟为明性，在知，修行以行制性，悟道以性施行，觉者由心生律，修者以律制心，有信无证者虽不落恶果，却住因住果住念住心，如是生灭不得涅磐。”