我从来就没有太多大动干戈的心绪，只是一切都默默地输给世情。

 

 

 

此次执笔，也不知道为什么会有一种经世隔年的恍惚，感觉好久没和人说话，感觉越发的自闭。开始隐身上线，开始不回复留言，我企图制造我离开的片场，好像真的错失我们之间后，所有的欢乐都必须后退，离开所有疲惫的季节，也不是惭愧，也不是怨恨，就简简单单直白告诉他说，我再也没有办法爱上谁。

 

 

 

他转身的方向是北。

 

我一直觉的新浪的微博是我最后一块安静的地方，我也不觉的会有人在那里看到我的情绪，断断续续全部都是关于他。可现在也不是像我希望的，还是有人在那里问我我根本不想回答的问题。原来太直白真的会痛，避开太不容易。难得微博，我说“我还爱着你，手法拙劣却是一心一意。”真的没有什么意思。我所有关于他的话只是我想说，没有刻意。然后就有人在后面问我说，爱和手法有什么关系。我只觉的看到的时候有点头皮发麻，是啊是啊，她说的没错，手法和爱有什么关系。我想了好几天，生硬得打下一行字“爱难恨亦是难，手法拙劣，洋相百出。”

 

 

我是男生，我爱他。

 

 

只能以友谊之名爱他。说不得，捅不破。友谊之名，才可以长久。我才有各种借口找他，一起打球，一起散步。我心里再怎么痛都没有关系，以这种方式在一起，我也知足，绝不奢求。八年的长久感情，我以友谊之名与他不离不弃，相互支持。他对着我放荡的笑，我亦可以对着他哭。我真实的爱，他一定无心猜测。只是执手共勉，也是幸福。这一场爱，荒芜却又潇洒，我兀自摆渡，以为载走了朝朝暮暮的相恋，忘记载来了世俗的摒弃，所有的切肤之痛，只要留给我就好，因为我爱他啊，切肤之痛，也无非大彻大悟，无非言语千回百转不想他看透我真正的心绪。

 

 

我想我爱他，真的只是以为。爱太差异，我不能给他累积太多的伤害。

 

 

 

 

他说他喜欢我是因为初见我是我满脸的秀气，他说我一直像远山一样的满身傲骨，我沉默地想，他却是来去自由的舟，我只能是他经过的一片风景，一旦错过就瞬间苍白，杂草荒芜，我熠熠生辉的双眼，因为他氤氲似海水，似雾气，咸湿的苦涩，他永远不会明白。怪只怪，我说的词句迟迟散不开。

 

 

“我想你了。”是如此矫情的措辞结构，却从来没有对他说出口。

 

 

 

昨天他发来短信说打球打到扭了脚，我不想说别让我这么心疼之类的话，我只是说，你个大男人也要照顾自己好吧。

 

“还是你关心我。”

 

“是啊，我喜欢你的嘛。”

 

“喜欢？”

 

“是啊，喜欢你很久很久了。”

 

 

“好兄弟，你开什么玩笑，我可是要娶老婆的。”

 

我沉默许久，再也说不出什么，就算我把这份爱说出口，他都不相信。

 

“哈哈，好兄弟好兄弟，你的性取向还蛮正常。”

 

“废话。老子可是大男人。”

 

 

大男人。

还是结束太快。

“我干杯，君且随意。”时间如此的深情，我伤饬这绯红的脸进酒给他，他却执念间挥手，一桌的晚宴就如此剩下残杯冷羹，无人再去理会，我还记得对他说，“我的杯不会为你而空。”

“他说好兄弟，这辈子一起走。”我真想与他一辈子，誓言却是决然毅然。现在我又持着这杯满满的酒，想在他面前挥洒。喝了酒，砸了杯，背过身去，于是字字句句，朝朝暮暮全是梦一场。至于那些玻璃碎片，也是给我自己回忆的庆祝。真的没什么，我爱过你一场，就够了。

 

 

 

我只想把我想给的给他，至于他收不收，随意。

 

 

 

 

 

“你知道该怎么做。”他常说的一句话我好像做不到。

我真的不知道怎么做。

 

 

 

 

想象他的眉，他的眼，想象那些会让他发笑的词句，想象他偶尔的泪水。抬起头看不到命运降临，低下头害怕挫骨扬灰的疼，他果然一眼看破我所有羸弱，爱不得，恨不得手法拙劣，洋相百出。像我跟他说的，生命和感情都那么痛，我早已就害怕了，他也早就让我害怕了。

 

 

 

 

 

 

 

忘记说了，原来特别想和他一起种一棵树，和他一起种的一棵树，多么美好的东西。