幸福是生生不息难以触及的远

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

 我已经悄然长大。而且,逐渐喜怒不形于色。波澜不惊。------------------

 

 

高中时候暗恋过一个人,是同年级的男生,有疏离忧郁的眼睛,苍白细致的脸孔,温润和煦的笑容。那时候相信,必定是个有故事的人。那时候,崇尚所有和情感有关的东西,并且,因为自己的矫情而沾沾自喜。

 

因为喜爱,所以愿意做任何故意讨好或者假装亲近的事情。比如,站在他回家,去超市,或者是厕所的必经之路,然后,云淡风轻的打声招呼,对于自己的蓄意接近感觉不到丝毫的不当,并且脸不变色心不跳的假装着,真是偶然经过,偶然遇到时的讶异。

 

“呀。原来你也在啊。”

 

看着对方好脾气的微笑,转身,消失。一系列连贯得自然不过的动作。暗暗的松下一口气,吐吐舌头,幸好,没有被识破。

 

一切都被密不透风的藏在内心最隐秘的地方。某一天有人不怀好意的开玩笑:“你喜欢某某某吧。”

 

也只是忙不停蹄的遮掩过去,生怕被人看出任何一点的端倪。总在想别人那若有所思的微笑,是不是说明他对这一切了然于心了。假如,自己喜欢的那个人也刚好喜欢着自己,那么,便算是最完好的结局了吧。

一个人的时候暗暗地想,并且下定决心,要等那个人首先开口表白心意。

 

也有人像自己接近那个人一样,善意的接近自己。

 

“嘿,我喜欢你呢。”

 

不自觉的就把两个人放在一起比较,觉得那个人的脸没有他的精致,笑容没有他的温暖,眼睛没有他的深邃。没有他优秀,没有他好看。然后心里想,我喜欢的是他那个样子。

 

他那个样子,分明没有见过几次,甚至没有坐在一起好好说过话,谈过心,见面也不过是点头微笑的姿势。不算了解,却肯定的跟自己说,要像他一样,才足够适合。

 

在拒绝了那个人之后,并没有觉得那个人离开时候的失落和难过有多值得自己同情。毕竟,是那个人不够好,才替代不了他。或者说,他在自己内心足够重要,不是任何人可以攀比和取代的。但还是在心底羡慕那个人的勇敢,毕竟自己,无法做到去试探或者说清楚什么。

 

身边的很多人,相爱的,暗恋的,最终都换来无疾而终的结局,除了伤心和倦滞,在他们脸上看到更多的是哭得发肿渗血的眼睛。那时候暗暗发誓,永远不会像她们那样,最终伤害了自己。所以,选择缄默,对于喜欢他的事实,只字不提。

 

借由有未解的题目,或者是想要借用某样东西而走到正在谈笑着的人群旁边的位置,眼前的男生耐心细致的在纸上写写划划,跟自己讲解那些上课刚刚说完的习题。然后还是敏感的察觉到自己其实心不在焉,心思早就跟着那些人谈论的话题飘得不知道多远。那些人说:“他大概是跟隔壁班的某某某在早恋,并且正谈的风生水起。”

 

最靠近心脏的地方狠狠地牵扯在一起,涌起一大股不知道是失落还是不甘的情绪。男生察觉到自己脸上的不快和阴郁,识趣的停下伸过来要敲打女生的手臂,小心翼翼的询问:“你怎么了,是不是哪里不舒服。”

 

其实心里只是不甘心的想,他应该喜欢的是自己。

 

因为平常乖乖学生的形象,显然发福臃肿的班主任对于眼前女生的请假没有丝毫的怀疑,甚至好心的交代她,要去医院看看,好好休息。

 

不过是心里拥堵,找个借口想要出去透透气。

 

然后,上楼去天台,左拐的楼梯口,看到他斜靠着坐在楼梯上,食指和中指之间,烟火弥漫。好像从来没有见过他那个样子,落寞冰凉。男生听到声响,浅浅的抬起下巴,眼眶里是厚重的雾,里面掺杂的情绪错综复杂,分辨不清。

 

最终还是犹豫着走过去,安静的坐落在他身边,看他一口气抽完整根烟,然后,头轻轻的靠在支起的膝盖上,小声的啜泣。那时候知道,那个人对于他,必定如同珍缕。也是那时候知道,他只是把自己,当做一个路人一样的,点头打招呼。

 

因为如此,所以他才愿意把难过的情绪暴露在自己面前,并且,确定自己不会把一切泄露出去。

 

还是做不到,什么都没发生过一样,拍拍他的肩膀。

“我喜欢你很久很久了,你大概不知道吧。那么你呢,你喜欢我么。”

 

毋庸置疑,答案是否定的。所以,做不到把自己推上前,无动于衷的接受伤害。更多的,是乘虚而入的嫌疑。

 

还是很快熟悉起来,毕竟对方看到过自己的难过,那么对于事后的熟稔,似乎也找不到任何不妥的理由。还是会在所有人都散去的时候,看到他落寞寂寥的眼神,他是那种,忧郁一点也会让人心疼的人,无法看着他难过。

 

心里已经下定决心,要找到那个人,然后,看他快乐起来。

 

那个女生高傲的站在面前,颐指气使。有一瞬间觉得他喜欢上这样的人,真真是识人不清。

 

不知道他对这一切如何得知,只是在我开口说话之前就跑过来扯着我的手,脸上因为愠怒而有几根经脉蠢蠢欲动的肿胀着。

 

“你是我的谁,凭什么管我的事。”他言。

 

还是一瞬间就灼伤自己。

 

是最矛盾的人,分明不想要原谅他,却不忍心责怪些什么。没有任何一点出息。


身边的朋友对于自己的纠葛显得担心不止。把他们好心的劝诫抛之脑后,相信会一直以好朋友的名义,呆在他身边。不离开,不背弃。包容的看着他走出一段伤痛,再投入另一段恋情,最后,再面无表情的分开。相信他总有一天会终于厌倦,然后安定下来。只是曲终人散,自己却做不了最后离开的人。

 

最终还是做了路人甲,在背道而驰之后,早已经没有了之前以为的疼痛的触感,或者厚重的,无法填补堵塞的悲伤。看了太多的戏曲,早已经对于离别的情景烂熟于心。一如最初相识的那样,不过点头微笑,说声保重,好好照顾自己。

 

没有说多联系,或者是再见之类的东西。自然是天涯海角,各奔东西。

     

最终还是对那个曾经一脸无畏站在面前的人心存歉疚,当时是实实在在伤了那人的心。才知道,他只在记忆里,才是最温暖,最美好,最无可替代的存在。而眼前晃动的脸,显然有自己生疏并不相识的表情。      


 

幸福是生生不息,却难以触及的远

他在我的左边,在我的右边,在我的无处不在