“生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。”

 

 

失眠在春天成为了惯性，慢慢的也就开始喜欢上前半夜一个人安静的翻来覆去。

会想一些事情，比如往事，比如今昔，比如未来。

 

 

妈妈说，一人在外要学着处事圆滑，最好能精于世故。但我离家两年，却变成了愈加沉默不爱言说的人。没什么特别想要说的话语，也没有什么值得倾听的故事。拥有几个保持留言或邮箱关系的朋友，彼此简短的问候，证明我还真切的活在这个世上。或踟蹰行走，或驻足停留。我把所有情绪慢慢放在心里，发酵，腐烂，变成最角落的阴暗。在所有失意悲伤的夜晚，它们一同叫嚣着，把我拉向谷底，起初会拼命挣扎，后来竟然索性自暴自弃的承受了，还能自嘲的笑笑。

 

 

孤独是一个黑洞。没有人在我起床时忙着做好了早饭挠着我脚丫子喊我起床，没有人一味的忍让我苦口婆心得规劝我该做些什么，没有人如此清楚的记着我说过的所有话语宠我爱我，没有人在我走错路时拉住我或者给我狠狠的一个耳光。没有人像你一样轻易的用一个眼神就能伤害我，没有人像你这样让我无法怨恨只能去爱。

 

 

你写来的那封信我偶尔也会翻来看看，只看开头，只看看你的字迹，只看看你对我熟悉的称呼，然后小心翼翼的存放，许久之后再来看看。我开始习惯许多曾今以为一辈子都难以接受的事情，比如感情上的洁癖，比如失意时的自怨自艾，比如没有原则的过分体谅。我开始喜欢种花，养一两只鱼，闲暇时坐在电脑前画画漫画，或者周末出门走走。有时候是一个人坐过了站，茫然的走在陌生的马路上，最终竟然又走回起点。有时候是和一两个老友，站在街头吃了小吃撒腿就跑，等到夜幕微垂的时候看看星星，后来我们变成广阔世界陌生的过路人。有时候是许多人一起，去知名的景点，听着他们嬉笑，觉得自己是个无关的局外人。

 

 

有一天我终于在QQ上对你说我很想你。

藏了许久的心事由这种方法表达，会不会显得有些单薄。

 

 

我说我夜里常常失眠，说两点钟以后我才能慢慢入梦。你沉默很久后只是淡淡的回答我，那并不是好习惯，要我改变。我不明白我究竟期待你给我怎样的回答，但一定不是这样无关痛痒的疏离。所有渴切想要表达的情绪，梗着喉间，开口也不是，吞咽也不是，只能匆匆的找个借口，狼狈说声晚安。

 

 

我又开始做梦，梦到我回到了很小时候，站在岔路口，我不清楚要去哪里。然后你出现，拉着我的手，说跟着你走。醒来时翻开手机电话簿，想听听你声音哪怕只是呼吸，但后来还是作罢。我换了几个手机，也许我还背不出那简单的十一位号码，但是你的名字总在电话簿的第一位。这是一种惯性，当我处在所有无助的时刻，我总是想到你。

 

 

你不知道，我一直都是个绝望的姑娘。

我对这个世界并没有怀过多少期冀。除了盲目的相信你。

 

 

高三有次翘课参加同学外婆的葬礼。奏着哀乐的白色房间，一群人哀声痛号。思绪走了很远很远。我想过自己死后的模样，一个人安静的躺在阴暗的地下，尸骨腐烂，灵魂游走在世间不肯离开。或许有一两个人愿意为我哭泣，而其他人大概都会摆出一副伪善的同情。也想过许多人的离开，老友，爱人，亲朋，心情或惋惜或忧虑，却惟独不敢想你离开我会是如何。我只是知道我会哭，或者甚至傻傻的要陪你离开。我不想看你沉默着闭眼离开我，我不想再也见不到你温柔看着我的眼神，就好像我所有的信仰都倒塌了。

 

 

我不怕刀枪不怕鬼魂，却惧怕死亡，怕到只是想想心就会颤抖。你不会知道我是如何悲痛欲绝得饮着泪水度过漫漫长夜，想着死后的模样，强作坚强，你也不会知道我有多么厌倦现在的自己，心底的绝望总是一浪一浪的翻涌着，快要吞噬了我。我常常想到离家出走的深沉夜晚，那个雷声轰鸣的寂寞长夜。心境由慌张变成清明。他对我说他心率紊乱，活不了太长久，他说他怕死。我努力的思索着安慰的词句，想给予力量，心底阴霾却越来越猖獗，我讲不出哪怕一句温柔的话语。到了最后吐出嘴角的竟然是沙哑的一句，别哭，我才是最该先死的那个人。

 

 

我才是最该薄命的那个人。这是我说过最虚假的真话。我一直都学不会怪罪他人，但是你给的伤害却在许多年后还固执的不肯痊愈。我还记得你的神色，还记得从你口中吐出的犹如利剑般的话语，站在四楼的窗口，看着杂草丛生的院落，我想就那样坠身而去，满地鲜血，尸骸残损。你会不会觉得有些惋惜，会不会有些难过，会不会像电影里那般抱着将死的我流下泪水。然后我想告诉你我从来都不怪你，我只怪我自己。

 

 

无情不似多情苦，一寸还成千万缕。我恨我长情。

 

 

我还是惧怕付出，说些低眉求全的话语自己都会万分鄙夷，我还是没有适应与人亲密，不懂拒绝。我做不到你说的勇敢，我学不会盛气凌人的活下去。我只能沉默得在心底记下所有的伤害，等到它装满整颗心，然后选择匆忙消失，不留一点踪迹。若是有人难得惦念我，也算荣幸。

 

 

最开始觉得我和你并不相像，但愈往后才发觉我的性格完全继承于你，同样不善言情，同样的沉默寡言，但我比你更爱自由比你更懂伪装。也曾写过信给你，删删减减，很认真的抄了许多次，却在寄信之前觉得过于煽情，于是草草寄了张明信片给你，你收到后却意外的开心。

 

 

在这二十年里，我说了太多太多谎言，甚至迷失了路途，但你总像灯火，指明前程，予我温柔抚慰。在你心底我始终都是很好的模样，哪怕我变得糟糕，变成碌碌无为的庸俗人，你也同样的无私爱着我。有时你也会抽空同我讲讲感情的事情，我沉默的听，然后记在心底。而更多的时候，我们只是沉默的不言不语。若是哪年，我遇得一个男人，有着与你相似宠爱的眼神，我就带他来见你，你要给我很好的祝福。

 

 

君生我未生，我生君已老。前世我们爱的太心酸，今生才有此牵绊。

这世上有六十亿人，却只有你一人将所有年华全部赠予我，只有你一人，用皱纹白发换我天真无邪。