你看，爱情还可以这样。

 

 

 

前不久做阅读的时候，看到了一句纳兰性德的诗。

[辛苦最怜天上月，一昔如环,昔昔长如玦]。

长的是磨难，短的是人生。张爱玲如是评价他。

最初知道他的名字，还是高中以后。“人生若只初相见，何事秋风悲画扇”由此知道纳兰词，后来在看

到一首悼亡词浣溪沙时，被其深情所染，“被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常”，多

少寻常，寻不得她，失去她后的他，是怎般心死。活在忧郁与无尽思念中的人，怎会快乐？在漫长的磨

难中，他结束了短暂的一生。当韶华散尽，他告诉了后人什么是爱与诚，忠贞与痴情。可见，他情不寿

。

我钦佩并向往这样的爱。生死不渝，那是怎样的气概与坚守。那需要多少爱来堆积维系。每当我遇见一

个我爱的人，都希望能陪其走到最后，但终究没有一分感情能如纳兰性德般。遇到的不是背叛就是放弃

，没有出现一个会等小龙女十六年的杨过，更没有出现一个会一直爱张无忌的小昭。总有很多时刻，只

是我们感觉，这次是遇到了对的人，应该珍惜他了。可是总会有一天，他又离开了。你的心就冷了，然

后告诫自己，再不会轻言爱，不去爱，就不会受伤。然后又会有人闯入你的生命，在动摇中，喜欢了，

爱了。然后这将是一场战役，胜者赢得此生，败者图得一时欢愉。后来的我们发现，多数的爱情，都以

战败告终。

现在的我，应该还在战斗中，未必会赢，但是如果输了，也希望输的光荣。
就算输了，我也希望这仗能打上几年，待有朝一日，万事俱备，卷土重来。

 

 

 

 

原来，我是如此爱着你。

 

 

              云烟如果不会散，那有地久和天长？何年何月才能算是天荒地老？
              梦知道，爱也知道，人间却等不到。
              多少痴狂，才能算是无枉年少，想仔细原来都为你。

 

循环播放着[永远的乡愁],想打下一些随意的文字。

莫莫文章的背景乐，我第一次听便爱上了。费玉清，其实我并不是很喜欢。一首[千里之外]被他唱到烂

，从此开始有些讨厌。但不能否认他拥有能感动人的细腻声线和标准的发音。

永远的乡愁，是怎样的愁？绵延到此生今世。我未曾离开过这片我生活的土地。按理说我应该热爱它到

血液里，可我并不喜欢这座从我出生就在的城，像我对雪然说，有时感觉自己很坏，连自己故乡都不爱

的人，还指望他去爱什么？源于什么不喜欢，像每个拥有美国梦的逐梦人一样。我总告诉自己，我这一

辈子绝不要不囚困于此，外面的世界才是精彩的，外面才会有故事发生。可是我真的能离开这里吗？政

治总在讲着潜移默化。也许有一天我离开了这里，我就会发现，原来，我也爱它爱的深沉。今天用手机

看了雪然的新文，四十页一页页的刷新，看到的一个人对一个城的热爱。他可以说出很多条街道，很多

建筑，很多的风土人情。可是我连在我所在的城市的一张地图都没有，我的世界总是这么小，甚至有几

个区还没去过，小司曾笑我连公路大桥在哪都不知道。我有些忏悔的问自己，你知道这座城的多少故事

？还想着外面？看完雪然的文，我突发了想漫步这个城市的愿望，想让每个街道记录一下我走过的痕迹

。

如果没有遇见一些人，经历一些事，我们都是干净的活在空白里。
若有生之年，能自己为自己着色，我想，那会是一件很幸福的事。

 

 

 

其实，我一直迷恋声音。

 

我是个声音控，我会因为一个声音爱上一个人。相反，我对样貌的看重到是轻很多。

 

我很喜欢王菲。我不是追星族，只是单纯喜欢听她的歌声。初中的时候，在回家的路上，听着她的声音

走路，每晚听着她的声音入睡，心情不好的时候，用她的声音来安抚内心。她的歌声陪我走过了多么荒

诞，发奋，颓废又美好的岁月。

 

和很多朋友通电话。其实我是不喜欢说话的。只因对声音的好奇，安静的听过别人对我言语。享受不同

的声音。或者彼此都安静的不做声，听窸窣的音频和敲动的键盘声，在呼吸间感受另一个人。我喜欢这

样去感受，莫莫的声音很平稳，哪怕他很紧张;小司声音很慵懒，虽然现在越来越不温和；小夕的声音是

有些成熟，很有姐姐的感觉；阿凉的声音很干净，普通话不错！雪然的声音像广播里出来的，我一直这

么认为；阿飘的声音，她不和我说话，她不说我也不说，但是听得出很有韵味；小豪的声音很豪爽，很

青春，非常适合带动人；还听过小裕的声音，没想到一个湖南人会把东北话说的如此有味道！还有清偶

像那欢快如流水般的...每个声音，虽然接触的不多，短暂的几分钟，却认为能感受到一个人的全部。声

音是很美妙的东西。它透露着一个人的内心，它不骗人。

每种声音，幻化出一个影像。
它载着你的故事，倾入心灵。

 

 

 

 

如果，一切能回到过去。

 

很多时候我在想，如果回到过去，那该多好。可若真的如此，那我还会认识你吗？若真能回去，我们的

感情，将是怎样的走向？

开博客不算很久，文字更谈不上好，幸运的就是认识了对的人。我爱这个地方，也讨厌这个地方，人都

是矛盾的吧。因为放太多感情，所以在面对失去的时候，才会失落到茫然。莫莫问我：你怪过我带你来

这个地方吗？我从来没有想过这个问题。我说，有，但是更多的是感谢。以前没有博客的自己是怎样的

呢？也不会想到有一天会用写字来打发时间吧。我曾是那么怕写东西，而今每当得到肯定，就想更认真

更用心的写些什么。而后就有了压力，和最初想随便写字的心态不一样，在有了所谓的追求，就会害怕

自己写的不好，然后就发现自己已到了词穷的地步，没有敢下笔的勇气。我总在对他人说，不要在乎别

人，写东西不就是给自己写的嘛。可我现在正面临这个问题。感觉自己没什么好说的，生活淡的如白水

般，搬上来也并无意义。我想，很多人也会有这个感受吧。

 

回到了最初，我想，我会一个人都不去关注，不会有一个回复和评论。安静写，安静看。这样就可以避

免繁琐的人情关系和接踵而至的烦心事，可是过去了就再也回不去，我已选择接近，已经触碰，所以注

定就会留给自己必会有所