青山原不老，为雪白头。绿水本无忧，因风皱面。

合掌中流年暗转，须臾间三千浮生。

都说相差三岁为一个代沟。于是我总是在寻找并试图了解一些比我大或比我小介于三岁之间的人。接触久了，我得到一个结论：哪怕小自己一秒钟，都会认为这是个孩子。这一刻，我想我深刻的理解了你。而今回首，就是和我从小一起玩到大，小时候甚是不服的叫她妹妹的姐姐，便已然有些成熟女人的味道，而我们仅差两岁。

我曾爱一个人。他说他不会恋爱，也不想恋爱。因为他的全部记忆属于另一个人。于是我讨好他，或许是感动于他对旧爱的几近痴迷。几经周折，我和他走在一起，但是我清楚，我终归是他的一个过客。于是，他对他心中的那个唯一念念不忘，而身边的人不断更替。最后尽管不舍，我还是放弃了。放喜欢的人自由，或许不是因为无能为力，而是因为根本就不想挽留。

做了一个人人上的点名测试。有一个很俗套的问题：喜欢你的人和你喜欢的人你会选哪个？我答：如果，我喜欢的喜欢我，或许我会狠心的放弃喜欢我的。喜欢一个人的时候，我总是在拼命的对他好，或许应了那句话，爱情是不可以太用力的，所以失去似乎总是如约而至。曾经很多时刻，我总是在对自己说：如果有那么一个人，像我对你一样的好，我一定会爱上他。而现在我终于释怀，才明白了阿司匹林对我说的那句话：爱一个人的方式决定了这个人爱的程度。

世人谈到的缘分，我依旧理解其为天上掉下的馅饼，别说不可能，就算它掉下来，也需要有能吃的命。有一人曾很洒脱的说：喜欢一个人不要刻意追求什么，就交给自己的感觉就好，缘分到了，自然什么都顺利成章了。我就在想：缘分缘分，这东西或许有吧，只怕有缘相识，无分相爱。当彼此嘴上都挂着缘分，实则连个机会都没留给对方，那苍老的只是颗泅渡自己灵魂不肯在接纳缘分的心，所以说，这缘分，多半还是自己给自己的，而不是天上掉的，试着接受对你好的人，试着认为这一次就是缘分。放下些执念，相识是缘，相爱是分，不去爱，又怎会看到这两个字的完整。

总是因为相距遥远，不能同时登楼望月而感慨不已。生已不能同时，就连身也相距千里。时间碧海，空间沟壑。心再近，也抵不过青山万重相阻，越不过沧海波涛骇浪。喜欢的人往往不在身边，在身边的却不是最喜欢的。打着共鸣的旗号，说两个人只有有了与生俱来的的吸引并相互了解才会在一起。可是回头想想，怎会有两个天生了解的人。你妈尚不能做的如此，更别指望一个在你人生都过去四分之一时才遇到的人能什么都懂你。共鸣的前提是好感，正是由于内心深处的爱慕，才使得他放了个屁都令你认为这就是苦苦寻找的共鸣。现实中，爱一个人大抵如此。

几天前的生日基本谁都没有告诉。没有说，就不会有人记得？甚至父母都没重视。渐入深夜，才倍感孤独。原来一个人的生日，是可以独自倚楼远眺月光的。苍凉中，才告诉了三五好友，发泄下自己的确有些难过的心情，也特别感谢你们的陪伴。其实早间也有收到唯一的一条未经提醒的短信，是曾经的爱人。说到他，我一直不清楚我们的分开终究是谁的错，大家都有错吧。那是那天唯一的短信，来自早已分开的旧人。我本是从来都不重庆生的，可是面临这种尴尬到几近无人问津的程度，还是不禁感到孤单。

次日，愿本是最希望看到的祝福，却让我感觉自己的心胸狭隘无比。也许，我的想法里，纵然天上的云霞星辰再好，也不及你随随便便对我说的话。想到本应在我快乐的时候，你却接连发生的倒霉事，就感觉自己很对不起你。我只在想你有没有记得这天，却忘了对你的关心。说实话，得知你受伤的时，我难过的想哭，也许不仅是因为你受伤了我有多心疼，更多的是因为，我感觉我这个人的人品太差，竟然在为这么没用的事情去想你是不是已经开始讨厌我，不重视我。于此，我感觉我背叛了那些无比信任你的誓言。

天蝎人习惯把情绪写在脸上，却不认为自己已经将负面情绪表现出来。不仅是你。天蝎的母亲如此，曾经的天蝎爱人亦如此。而水瓶则喜欢将这些情感波动纳入瓶底，让其再无波澜。我不知道你是否很了解我，可我知道你对我好，所以，你的偶尔冷漠或是敷衍，我都不在乎，甚至视他们为我的霞彩，静拢瓶中。在你看来的平淡，于我而言也光辉。爱人怎样？恋人怎样？我恋爱的时候可以坦诚的告诉任何人：有一人，比你重要。而那人是你。

也许怪就怪我生错的时间，地点，甚至投错了胎。

当我看到你相信友情会永远这个问题后。我坚定地写下‘相信’，是因为你。而你写下‘可能’时，是否有想起那个迫切期盼着有朝一日能同你一起去玉龙雪山的我呢？力不从心的不是我做的一切你没有看到，而是怕我始终没有真正的走进你的心里，认为与我这个人的感情无根无基，可有可无。或许你已经不相信友情了，所以我在祈祷，你脑海里我们间的不是友情而是至上的亲情。我只能这么安慰自己了，好怕像你传达给我的，既然什么事都不能预料，就不要妄下结论。

我与你只今世有缘，前世的百次回眸暗捻经纶统统与我无关，来世的难以相忘情深苦侯我也毫不稀罕。

只这一世，就算做不成恋人，也要坚守我们曾经不离不弃的诺言。请相信是一定会幸福，而不是可能。