人一生里总有几次觉得自己看见了天使之门洞开。

路明非等了十八年，在他最衰的那一刻，门终于开了。——《龙族》

我好多次都觉得自己的命运之轮将转动了，它将带我走出这窘迫的境地，我苦苦等了二十三年，而这扇天使之门迟迟不肯降临。

我叫林荼，是个中龄男人。这个荼字的意思呢，是我上初中以后才明白的。荼，古汉语中的一种植物，苦菜。当我再想问父母为什么给我起这个名字的时候，才清醒的意识到他们已经离我远去了，去个一个很远的国度，其名天堂。而今已经二十有余的我，总结一下我这过去的二十多年，一个荼字尽可道破，这可谓是我的命运谶语，当真苦不堪言。哦，不，也不能完全这么说，其实生活对我远没有那么刻薄。起码我也曾得到过，只不过又一一失去了。于是我一直期盼一件事，用那句2B青年的文艺话概括：让命运的齿轮转起来吧。其实，说这话的那个待业文艺青年就是我。

我很自恋，也很自卑。你要清楚，这并不矛盾。自恋的是皮囊，自卑的是人生。人人都说没父母的孩子缺家教，怎么说呢，的确没人教我什么，但是我一点也不缺家教，父母离开我的时候，我好像也就五六岁。然后从那年起，我开始了我的职业奔波生涯，尽管那时候我全然不懂。先是被爷爷奶奶捡了去，受了几年的传统教育，这个传统教育是指皮鞭加板凳。面对惨烈的人身教育，我没有像我后来读过的小说那样，在苛政的对待下，起义后成就了盖世英雄。我骨子里的卑微成为那时我唯一能拿的起的武器，我也不理解，那时的我怎么就那么hello kitty，忍气吞声的硬是磨出了好脾气，过分的好欺负。想起那时候，气愤到现在的我真想狠狠扇那时候的我几巴掌，真想让那个软蛋硬气起来。

至于我为什么说我自恋呢？这是伴随时光老去，我也老去后，上帝对我最慷慨的馈赠。我继承了那照片里看上去很卡哇伊母亲的清秀气，也继承了照片里还算英俊老爸的高白帅。是白，不是富。当然，这些都是紧跟着我年龄的增长而发育出来的。此时特别喜欢照镜子臭美的我，却住在了脾气火爆的叔叔屋檐下，当然，这不算什么，悲剧的是他们家还有个作威作福的儿子。幸运总是与厄运并存，我的皮鞭加板凳终于随着爷爷奶奶的陨落而永远的离开。其实我不恨他们，相反，还很感激我的爷爷奶奶，像我这种命衰的人，还能有人照顾我，管着我都已经是福分了，我也不求他们对我要有多么好。我的爷爷奶奶和电视上那些视孙如命的老人真是截然不同。那时的我能做的，只能是，活着。像是那句话说的多好：活一天算一天，多活一天赚一天。嗯，你猜对了，这当然也是我说的。我是个很有才气的文艺2B青年。以上，皆为我的自恋。

我说我好看，是因为我自恋呀。住进叔叔家的时候我在上初中，小学时的我只是个丑小鸭，直到我成了白天鹅，也没发现我可以在鸭群中横着走，或许横着走的只能是螃蟹。别说，还真有横着走的人。像我们班那个变态班长，他霸道蛮横毫不讲理，欺负起人不商量，还专挑软柿子捏，还是稍有姿色的柿子。好比，于公元我初三元年，他谋杀了我的伪幸福。他当众揭穿了我是个孤儿的不争事实和过着寄人篱下的苦逼生活。那时候小啊，什么负面的东西都不想让别人看到，尤其是像我这么个纠结的破性格，更不希望别人拿我开玩笑说事情，我怕成为矢众的。其实我早就发现，我特别在意有人说我家庭家境这件事，一点风吹草动，我都能耿耿于怀，久不能释。从这点看来，我好像真的有点变态了。所以那天成为我这辈子最华丽的一天，我居然动手打了人，也不愧老人们说的：不要惹老实人。不曾想，那么柔弱的我，竟然把他鼻子敲出血了。用那个铁质的笔盒。不过，马上我就怕了。有血啊！都是血...可当同学们望向我时，我却突然就平静了。做都做了，大不了一命抵一命。当然，他不可能死，不然我也不能在这里码字了。只不过，他鼻梁骨折后，就离开了那个学校。直至我大学都毕业了，也不知道他好了没。那时我是用了多大的力气啊。自那天以后同学们纷纷用崇拜的目光看着我，从此再也没有人敢议论我家庭的事了。因为我砸死的，是初中孩子们心中的巨大食人螃蟹。我呢，则更加自恋了，这一次，不再是因为这副皮相。

那个没有存在感的我，在发生那次流血事件后，不知怎么就变了，很大的变化。外在的还是软弱，内在的却不在脆弱。当叔叔被学校找来解决我的问题，我就知道，有一场大难将临头，而我在劫难逃。回到家中，劈头盖脸的一顿打骂如约而至，不容我一丝的辩解。而我终归懦弱，是啊，人活屋檐下嘛，头是不可以抬起来的。抬了，赔偿的医疗费怎么办？学费怎么办？生活费呢？叔叔嘛，不就是性感火爆嘛，不然咋生的那个奇葩儿子。忍了，都忍了，老子一上大学就离开你们这一窝子老鼠，还都是寸光的那种。当时，什么‘叔叔对不起’‘叔叔我错了’这类话都伴着我青春无悔的泪水哽咽了出来，那多像那一个被强暴的可怜孩子啊。可是，这的确有用！他打累了，却也真的帮我把这事平了。现在回想起来，对于我这么个没有存在感的人而言，那次打人可能真是我这辈子做过最伟大而壮烈的事了，以至于这些年都过去了，我仍然念念不忘。也是那天开始，时间的步伐更加铿锵了，一下子我的初中就落幕了，带着小伤感小忧愁小善良和一个闷骚的小男人的青涩远去了。不那么繁华，也不那么萧瑟。

高中时代的我。仍然是那个名不见经传没有存在感的人。因为不优秀，没有考进市里面最好的学校。因为不顽劣，也没有进市里面最差的学校。太平凡了，平凡的过了头，上了中等学校考到了班级的中游，排学年的中间，哪怕是现在，还毕业于一个中等大学，等着一个普通单位的面试通知。唯一值得庆幸的是，高中我被一个不普通的女生喜欢着，她是我们的数学课代表身兼我的同桌。论成绩，数学没的说，老师曾言，她的数学不比要考清华北大的差。就是这样一个卓越超群的女人，是爱慕我的。别提我这小男人的内心有多激动了。可是我需要装出宠辱不惊，因为什么爱情不爱情的，对我而言太过遥远，我衣食成忧啊。后来，我想我能考上大学，也多半是因为她，我的数学成绩从只有她的三分之一，提升到比她的三分之二还多，她绝对功不可没。“喜欢一个人的时候，你甘心为他做任何事情，哪怕那个人视你如空气，你也愿意这样做，只因为那个人是他，是那个近在眼前却触摸不到的他。”这是我趁她在去小解时偷摸在她书桌上的本里翻到的，或许，她是在对我这个纠结男说的。可能吗？谁知道呢。因为我把本子原封不动的放了回去，沉默的离开了教室。

她喜欢我是高二的事。高三的时候她喜欢上了别的，那东西叫学习。而我，在高三那年也喜欢上了别的，那东西叫男人。哦，男人不是个东西。这话说的好别扭，可以刨除我们这类优质男，大部分男人的确不是个东西。好比我喜欢上的那个。说到我的性取向，那的确是个大话题，我归结我突然喜欢上男人，第一是因为我从小缺少父爱，第二是因为我在记事后就生活在爷爷叔叔的鞭挞下。可是我也缺少母爱啊，那为什么就不爱女人了？因为我自恋。而我，正是个花样男子，心思花样的丑男子。至于丑不丑，从哪些追过我的小女生就可以得出结论，其实还算是个紧俏货，别管是不是劣质品。然后说说那个我喜欢的不是东西的男人。他是个very handsome的男人，比我大三四岁的样子，或许是情人眼里出西施，所以问别人他好不好看，他们大部分都是说还不错，挺可爱的。不过，就这够了。他对我好的时候，甜的能攥出蜜，那时的我，深陷爱河，不能自拔。但，从学业的角度上看，我也并没有因为他而耽误学习，反而他成为了我努力的动力，因为我想去他的学校，事实证明，我成功了。高考上，我成功了，感情上，我失败了。

在我摸爬滚打连滚带爬的穿过了我惨烈流血的高三题海，考上了那所有他在的心仪大学，可他却毕业了，并且离开可这个城市，带着他亲密的战友兼小蜜，狠狠的摆了我一道。不过，我不恨他，没有他或许我也不会上大学。能考上大学的人，都肩负着多重因素。好比没有我那个花一般痴迷过我的贤惠同桌，我的数学或许依旧苦逼着，好比没有我这个不是东西的奸险男友，我应该还在傻逼的颓废着。总有些男孩女孩，像郭敬明说的那样，会教会我们很多很重要的东西。考上了大学，叔叔很高兴，找来了家里的三姑六婆，而我这个主角也趁机搓了顿大餐。在婶婶口中，我成了那个奇葩弟弟的榜样。可我明显的感受到，他肥嫩可爱的脸上，那双该挖的眼睛正在对我喷出熊熊烈火。居然还笑着说：“哥哥，你真厉害啊。”孩子，哥其实不厉害，你们一家子都是真正厉害的人物啊，就像你这个初中还没毕业的小屁孩眼神居然这么凶狠，偶们没有可比性滴...

大学，本以为我的那个梦想将实现了。命运的齿轮终于要开始转动了。不成想，命运的齿轮还未转动便已出现了裂纹。从此带着伤痛的命运齿轮，于两年后正式报废，碎裂的齿轮用一管101都粘不上。大学千真万确的上去了，可是由于我太普通，普通到服从了调剂，便被安排了一个物理系，天知道我多么想一枪崩了自己，高中三年，可以这么说，我的物理从未超过三十分，能考上大学的确是个奇迹，更奇迹的是，我居然能被分配到这个公认最难的专业。而且物理系服从调剂的名额一共就两个，能安慰自己的，只希望另一位仁兄或者老妹儿物理比我还差。我明白我未来四年面临的是：让我呕吐的，从天外飞来的原理和公式。想转专业？那简直是做春秋大梦一样啊。我替我的未来甚至替那张学士学位的证书捏了一盆汗。

当然，我是个很平凡，甚至有些差劲的人，可是我决不允许自己打狼，那太丢面子。勤奋证明了，只要你肯努力，你就不会是最差的人。于是我把我整整6年没学明白的物理捡了起来，成功的进步到了班级第五，倒数。你明白的，那种无助感，像一个小学生面对姚明一样。真心不会，七窍开了六窍一点点办法没有。破碎的齿轮始终没有复原的迹象，我的生命道路发生了偏颇。艰难的混到大三，我的叔叔和婶婶却离婚了，离得很是突然，家里那面的人都说婶婶傍了大款，留了个儿子给叔叔就跑了。其实这些都不是重点，重点的是，我失去了经济来源，叔叔的钱还得养我那奇葩弟弟，我这个好几手货再不能给他带来荣耀后，再次被抛弃了。其实这些都没什么。人是很坚韧的，时光赋予人还不会再剥夺的，是一个人的韧性。三番五次的转折，我还是失去了支柱，那么，大学的学费怎办？指奖学金？呵，天方夜谭。大学生贷款？那简直是开玩笑。只有打工了，可这样的我能做什么？出苦力？我能挨得住打，却成为不了强壮的劳力。当陪练？被人打？我还没有烧坏脑子。我多大了？快22了。是个男的吧，肯定是了，这毋庸置疑。可真的要为五斗米折腰了。因为我面临的不是折腰便是夭折。天无绝人之路，大才没有，小才还是有点的。万事没有，我还有张脸蛋。大三那年趁空闲当了个平面模特，赚的钱刚好够塞牙缝。可学费还相距甚远。不能不读下去，因为没有重来的机会了。走访了所有的亲戚，借到的钱不足半份学费，那一个假期，我终于做了一个在我前二十年人生里从未想过的高薪职业。哦，也就是金钱男孩，谁给钱就为谁服务。我的学费就这样攒够了，还多出来不少。可我也不在认识我了。因为有一些位置总会传来阵阵的耻辱感。