风起。拥着我漂浮的思绪，在阳光下摇曳。看光线在我眼前变换着姿态。忽然一个疑问涌了上来，心里开始丝丝的纠结。自己到底是个怎样性格的人，对于自己的性格我总也说不清楚。朋友们都说我是个外向的人，性格开朗，疯起来像个长不大的孩子。我自己也认为是这样。可是当我自己一个人时候，忧郁、烦闷也会到来。会笑着哭，也会哭着笑。甚至会像个疯子一样大喊大叫。发泄挤压在心底的情绪。是否就是人们所说的，人前完美，转身轻拭泪。

记忆里好像没人见过我哭。朋友都说我是个没烦恼的人，我的烦心事还没出现在这个世界上。更或者说我就是没心没肺的那种。只是他们不知道在夜深人静时。我寂寥的心情，悲切的忧伤层层蔓延。窒息的痛楚，也曾让我直不起身。只能蹲坐在角落里，任自己睁着惊恐的双眼到天明。天亮时，为自己热一杯牛奶，洗漱梳妆好。让自己优雅的出门，面带微笑。仿佛昨夜自己从未悲伤。

有时候实在烦闷到想发泄的时候。就发一圈短信，说自己在酒吧买醉。朋友陆陆续续到来，说你这丫的又馋酒了吧。我就笑。在打打闹闹里忘了自己的初衷。本来是自己来买醉的，可到最后却是自己扶着一个个已醉倒的挨个送回家。累的筋疲力尽回到家时，已是凌晨三四点。烦闷是没有了，有的只是苦笑。安定下心来。等待下一次的爆发。可是我知道下次的结果还会一样。

有很多的时候我也会让自己静的像一朵莲。关了手机。捧一杯茶。看一本书。漫过一个下午。当夕阳铺洒下来的时候。我会起身倚在窗前，观那最美的一刻。人说夕阳无限好，只是近黄昏。可我不这么认为。我觉得它是用尽了自己的暖，在落下时心是安然。所以说它凄美。我并不认同。当夜幕降临。我会像一只慵懒的猫。窝在床上。品一篇缱绻的文字。那些莫名烦躁时的自己，仿佛是曾经的前生往事。

说不好自己是个什么性格的人。有很多时候我都看不清自己。我从不会看正剧，对于那些缠缠绵绵的爱情剧，我更是敬而远之。电影我也只看恐怖片和动画。家里的书籍除了工具书。最多的就是卡通漫画。朋友说我就是两个极端的人，有时他们也在质疑两个极端的性格，怎么能同时出现在我的身上。其实连我自己也不知道。曾经有个朋友问我，累吗。我瞬间愕然了。我累吗。答案是确定的。累。真的很累。

每天笑容满面，殊不知愁滋味。可是回到家，窝在角落发呆流泪的那个又是谁。从上学、毕业、工作，换了多个城市。身边的朋友走了又来。逝去的不止是时光，还有那些曾经的美好。有人来就有人走。有很多时候我都在回忆，失去联系的你，还好吗。你那里是否也是春暖花开。所以或哭或笑，都也不再重要。学会了淡然。就算一夜无眠，天亮时我还是会整装上阵。继续微笑的生活。演绎一场华美。

曾经有朋友说，你的极致会让你很累，等到它到达极限爆发时，会毁了你。其实我懂得，所以我让自己徘徊在两个极端。小心翼翼的维护着自己脆弱的神经。学会更多的淡然。这两年来，在烦闷的连文字都不能安定自己的时候。我就打开网页，那里有我保存的这两年来最热播的动画片《喜洋洋与灰太狼》的全集。在灰太狼一声声我会回来的呐喊声中，泪如雨下。与悲喜无关。

所以我想自己就是个极端的人，像走在钢丝上的羚羊。小心翼翼却又必然。性格是外向或内向，已不能自己去定论。无论是那个看品茶看书的我，或是在酒吧与朋友疯成一团的我。还是那个捧着漫画看的忘乎所以的我。或静或动。都是真实。或悲或喜。都是我。如果我是双重人格，那么我想在它还没有分裂之前。井然的生活。斑斑泪痕下，纵然风侵雨袭，亦安之若素。任。谁念西风独自凉。碎了一地阳光。