从没觉得自己哀怨到不行，或者是不愿承认，又或者是压根就不想承认。固执的诉说一个又一个的故事，然后又去看别人演绎的故事，一个又一个，满目苍桑。

总想让自己置身于世外，却不知早已是身在桃园里。痴痴的傻笑后，又固执的想让自己明白，那不过只是故事。可是，如果只是故事，为何还要泪流满面。还要在别人的故事里寻找边缘的雷同，说只是欣赏，却连自己都不能说服。

总喜欢说累了，很累很累，却还在兜转。就像那首被自己循环了千遍万遍的歌，说喜欢，其实不然。只能是一种偏激的嗜好。就是喜欢一遍一遍的听，一天、两天、一个星期、两个星期、一个月、两个月或者更久。久到连自己都忘记了从什么时候开始，又要到何时结束。久到连那首歌都在为自己悲哀。

那天看了一篇文字，名字忘记了。或者本就没有记得，内容也早已模糊。只是倔强的婉转于它的几句话，她说：“电影里的说‘如果有一天谁想放弃，一定要告诉对方。如果我们不说就是没有改变，永远不说，就永远没有改变。'而那只是电影，现实里是‘不说，就是忘记，永远不说，就是永远没想起。’”

曾经我也像电影里那样，对你说：“如果有天你不爱了，就一定要告诉我，我会微笑着离开。”你把我揽进怀里摸着我的头发怜惜的说：“傻瓜，不会有那一天的。”

可是短短的几年你就忘记了，可以轻易的把别人揽进怀里，像极了我们的曾经。但你没告诉我，你是否是不爱了，还是在贪恋着我的温暖。

我没有质问，爱或者不爱，对我来说已经没有意义。只是在你怀里揽进别人的时候，恰巧的出现。没有哭闹没有争执，只是淡淡的说自己不爱了，淡到自己可以微笑。

原来不说，真的就是忘记。永远不说，就是永远没有想起。只是我还没有学会忘记。

她还说“我们的爱情是一元一次方程，解是唯一的。”可是在我们的爱情里又是一元几次方程呢。我不知，我想你更不知。

站在午后的阳光里，遥望你许我的幸福，光晕散下迷离了双眼。始终是看不清的吧，始终是没有结局的吧。我笑，泪花也笑，在阳光里闪着好看的光。只是我不懂。

她说：“要有多勇敢，才会念念不忘呢？”是啊，又多勇敢才会念念不忘，我想我就是不够勇敢，所以才会给自己寻找太多的理由，太多的借口。

在别人的故事里磨着擦边球，就为给自己寻一份悲祭的拥抱，缓释自己的压抑。想想就觉得可笑，却不能释然。固执到哀怨。

酒的味道总是可以让我暂且忘记，画一张妖艳的妆，把睫毛上卷，再上卷。夜可以很好的掩饰一切，让寂寞上演。不想用颓废来形容自己，可是又找不到合适的词句。

看你愤怒的把我扯出酒吧，狠狠的摔在车里。我笑，泪却弄花了我精心画好的妆。看你愤恨的想把钥匙插进门锁里，却忘记了这里早就不再是你的家。门锁也早已不再属于你手里的钥匙。

此刻就像一场开演舞台剧，台上的人尽力表演，台下兴趣索然。你不是一个好演员，我却是个好观众。只是你忘记谁是导演。

我说：“要有多勇敢，才会念念不忘呢？”

你茫然。

我知你永远都不会懂。

就像我不懂此刻的你，又要上演一场什么样的舞台剧。带怎样的面具。