医生说，伤口愈合的时间是根据伤口情况和病创位置而定的，愈合的时间也会取决自身的情况。而我却一直有一道伤那么久没有愈合的迹象。它存在我的心里让我看电影听伤感歌曲出现相仿的意向时都会鼻子发酸，可是我也知道那么久以来一直幻想的都是些许浮夸到自己都会嘲笑。

只是我也明白那不过只是我臆想出来的一条模棱两口模模糊糊道不清晰的划痕，宛如毛发扎根在皮肤流放到剔除回忆用力一拉，像被针扎一样的疼痛刺进心脏里最脆弱的神经，从裂缝里压根看不到汩汩流出的鲜血。

然而事实上，仿佛夹杂葡萄干的奶油冰欺凌，在热的不着边际地猛咬一口细细咀嚼到那酸酸的葡萄时永远都会让我产生温暖而贴心的情绪一样。看似不深却也不浅的的伤痕联想到美好回忆让人由衷发笑，最后还要感谢那个无心伤害自己的人，“谢谢你给予我那么多美好而不能忘却的回忆。”

那么，在说不清原因，讲不出究竟，早就明了的结局还要逞强自己接受自己胆怯的真相，还要努力屏蔽掉外在所有因素发疯似地祈求神明保佑自己宽宥自己释放自己给予自己更多能够一起的时间。可是每次麻木的颤抖和呆滞，与胆怯害怕无关，似乎早就注定好一样甘愿被击打溃不成军。躲藏在自己编织的谎言里，将所有回忆与忆念全部抛向远处，筑成一片怪异的森林。让自己迷失，让自己沉沦，让自己心酸。

总觉得自己过于肤浅且矫情，每次忆想写出的词句让自己感叹可否会有一个人在不知的地域书写我，想念我，了解我。那么简简单单的假如你知道有这样的我一直默默不敢展现给你一直书写你的，写出超过几十万字的所有关于你的一切。会不会感动到眼眶泛红，必须要拥抱我告诉我感谢我，然后煽情的诉说分别之后的几年日子里的辛酸过往，最后握住我的双手含情脉脉的对我说“我们在一起吧。”可是现实且真实的我依旧相信，不管在怎么努力书写你回忆你梦见你都不可能得到那三个字。

要不是被那场大雨淋湿，我压根不会想起和你一起撑起的雨伞小到必须和你斗嘴让我一些；要不是被好友邀请前往游玩，我压根不会想起和你第一次的单独旅行然后第二次的培养感情；要不是电视上书写许愿信，我压根不会想起在那个小店的树上贴着的没给你看的许愿是我想和你在一起；要不是QQ音乐里总是重复的那首可惜不是你，我压根不会想起每次握紧的双手直到再无法见面才了解回忆起来温暖过。

那么直到现在我还是不懂，究竟是要感谢你还是憎恨你。

开始觉得乏味且无趣，梦见的次数越来频繁，像是嘴里唠唠不休的不想你一样缺乏可靠的辨识度和欣赏度。那么假使没能和你一起做的都在这个暑假被我体会到了，每次呻吟脑海中想的全是你，叫得也是你名字。会不会让人觉得是我自己画了一个牢，将自己一颗简陋不堪却不失坚强的内心禁锢起来，继续成就你书写与你无关的涟漪生活。

可是你能否给我继续书写你的勇气，让我内心足够强大到必须觉得你也只能存在我的回忆里。