『2011. 12 .10 .上午』

昨天陪同学看房子，房东在房间里放了好多动物的图片，她说这是以前她孙儿最喜欢做的事情。我们笑着迎合她，仔细想想20年来只去过动物园1次，也许我应该意识到能让自己心情更好的办法之一就是可以去动物园看看它们然后在商店门口吃着大碗面，想起这些就能让我兴奋很多。那么明年一定会去动物园的啦。

『2011. 12 .10.下午』

我啊……终究还是没办法承认自己爱过你的啊……毕竟我自己都不爱自己……也许最后我还是对自己妥协了……等你老了之后我说服自己带好吃的去看你……谢谢你赐予我那些美好而单纯的日子……那么n，再见了。

『2011. 12 .10. 晚上』

昨天重新换了个发型……好似人只有这样才会真的变的成熟一些抑或心情会好一些，至少我是这样的啊！发型还算满意，对面大姐阿姨们都说精神多了，我笑着对他们说自己一直都很精神的啊就快变成神经病了啦……看着她们笑的那么开心再想想自己结束一段无关痛痒的感情朋友们都很热心关心体贴，再想想其实生活也没那么糟糕。我对对面大姐说自己可能自杀了，她严肃的对我说你要是因为失恋自杀那么只能说你该死。

感觉哪里不对，一直一个人一场梦一做也觉得方休……但是就是心理少了什么啊……倒不是感情一塌糊涂……也许只是失去一个让自己觉得温暖的人……我若不是文字好似真的说不出话来。还真是一件麻烦的事儿。

你发信息给我说……我们不能做朋友吗……我还想和你聊天……我想了想把电话放到一边……接着看书、半夜睡觉之前把手机拿起来……回复了对不起然后删除了你的号码……拉黑了你的qq……你看我就是这样彻彻底底很黑暗的人……可是我怎么会没心没肺的一点感觉没有……要不是这样我感觉自己会被压抑的情绪逼的快窒息了。

『2011. 12. 11』

我觉得自己可以慢慢的写首关于你的歌词，然后配上自己喜欢的曲调，要是五月天那种摇滚的。我想我有这样能力写出来的啊，毕竟我从来没有强迫自己去遗忘你对我的好。因为我一直觉得如果真心喜欢你我就会记住你的好并放大很多倍而将你的缺点缩小近乎不刻意在意。因为我是那种会感激的人吧，毕竟一直懂得这个世界除了亲人没有谁必须要对自己好吧！

昨天看视频，一只广告这样说抽烟等于自杀。幸运是我压根就没打算抽烟，但是我发觉酒应该是个好东西。想起某次聚会听一个朋友说冬天喝点酒然后睡觉就会很暖和，于是我想自己可以尝试着去接触一种价格便宜口感很好的白酒，那样我就会在小斟几口之后傻笑的发自内心的告诉自己一切都很ok啊！然后使劲从晚上10点睡得第二天12点。想想都觉得温暖咯。

在你之后我曾经怀疑过否定过痛恨过这个世界是否还有真爱，想起你对我说自己已经没有办法相信这个世界还拥有山渣树一样的爱情，我只是有些赞同你的说法然后默许，你接着说出你放弃的缘由是承担不起我给你的爱怕伤害于我而愧疚一生。我没有觉得你说的话有几分真假，因为我从来没觉得你会骗我现在亦是如此。今天早上起床的时候我从脖子上拿下你送我所谓的定情幸物，我没有生气要将他扔掉而是认为自己没有权利再带着它，相反我会认真保存它让自己记住你，所以说我是个肤浅的人吧。我也从来没有怀疑这一点啊！想起昨日你对我说对不起，我想你应该觉得我会恨你，可是你不知道我压根就没有想那些，这就好比我们分手原因雷同小说偶像剧的结局一样。我从来不会怪你恨你羞辱你或者更多其它可以中伤你的黑暗词语。

我想我会在两年内把吉他学会，因为我觉得老把它摆放在家里本来就不熟练长久以往就会失去原有的本质。其实6月份与你相识之后我的想法也瞬间变得单纯到学会吉他唱宝贝哄你入睡。可是无疾而终的感情终究彻悟——永远不要为别人改变最真实的自己。

我想自己依旧会在明年的计划里存留旅行。这次我想会去宣城也可能不会去，我只是想看看你出身和生活的城市，然后拍一些照片与我们的照片打包存放好。也许我会遇见认识你的故友然后寒暄几句告诉他们我是你学生。和他们告别之后我会追随那阵风试探你什么时候会特别温暖自己。想起那时候你说自己躲在被窝里害怕担心痛哭，现在想想也会觉得好笑起来吧！

我想等发工资的时候去买下早已看好的外套最好在顺便可以抽出额外的钱来买一条适合自己的裤子，我喜欢那种感觉，因为我在感激自己上个月努力过。想起李欣频说每个人都高估了自己十年后能做的，却不去想一年内能干什么。所以我深知你对我的要求亦是如此吧，我知道自己喜欢幻想，有时候甚至想把现在的自己变回到高三，其实高一也不错啊。所以才会觉得自己懦弱，可是我懂得你对我的期望，所以我不能让自己成为那样的人。

11点宿舍熄灯之后只有窗外透进来的灯光把一面墙照的太亮，我计算过大概11.30就会彻底的暗下来。然后一个人在宿舍等天亮，辗转难眠才会发觉自己原来会害怕黑暗，害怕是否会出现柯南里的黑影那样的人。而现在我多热爱它，我再也不会担心自己会被谋杀抑或其他。反倒是白天才是让我不知所措的原凶，我发觉自己像得了失语症，多害怕与人沟通。原来我会因为你变成这种模样。

可是我还是愿意相信这个世界是存在真爱的啊，这就仿佛相信爸爸妈妈爱我一样的道理。我还是会去爱，像18岁那年一样，也许16岁也还不错吧。

我想，我终究还是失去你了啊！

                                          除了爱你我没有别的愿望

                                          一场风暴占满了河谷

                                          一条鱼占满了河

                                          我把你造得像我孤独一样大

                                          整个世界好让我们躲藏

                                                          ——paul eluard