{A}

“想要好好地生活的念头，不论十年前自己是如何唯美地偏颇地理解，永远比十年后此刻自己理解得更生动和长久。”

对以前的自己而言，未来的日子总是美好且简单的。像坐在办公室里不断敲击键盘，偶尔能够在闲暇的时候看向窗外接着感慨生活如此安好，或者在休息的日子约上三五好友出去看一部早就期待的电影等等，这些都是学生时代的自己对未来的预想。好像这些总结出来便是“安于现状，想做一个碌碌无为，不用思考那些高深层次的问题的人吧。”

而现在的自己，工作过后才发觉那些都是不行的啊，并不是自己选择做的事情就是对的，也没有那么多所谓自己的想法能够得到别人的共鸣。所以现在也就慢慢惰于渴望几年后的自己会成为一个什么样的人吧。只是察觉到无论在这些日子里所遇见的人事好与坏都是值得感激的，然后在心里默默对他们说一句“谢谢”并让我有足够的勇气去让自己成为一个温暖内心强大的人吧，所以才会在上个月的某一天写下“努力让自己的生命融入更强大的灵魂中去”这样读着都会让自己诧异成熟的话。

似乎每成长一岁，看待人事的观点都会与以往的自己走进异向的偏执里去。也不能说摒弃不成熟的幻想或者想象就能真的成为自己一直梦想那样有所担当的人吧。所以还是允许幻想和白日梦这样的事儿存在的，只不过它们已经真的势不可挡地与我无关了啊。

想起落落说“我在油烟消尽后的厨房中，生活的气味，是以无数琐事将人涵盖。曾经二十岁前，对于成年极度抗拒的自己，终于是用怎样迎接的姿态，瞬间被成年后的心情所抚慰。”其实成长真的像一阵强烈的风，来的时候轰轰烈烈，舒心困苦都是会有的吧？可是走了也就走了，之后就只有自己回头数数过去的年日里有些什么让人懊恼欣喜的人事吧。其实接受比逃避更能让人感到幸福的。想想那些曾经被自己排斥的俗事，人与人之间的仇恨误解，买菜讨价还价的大妈……是每次想到都会让自己逃避成长的吧，可是如今接受之后想起这些甚至为他们感动起来了啊。

想起圣诞之后醉哥问我有什么新年愿望吗？我想了想在对话栏里打着“其实现在的自己真的没有过去强烈渴望得到某物抑或曾经一直幻想的事儿了吧，我如今只希望自己的家人和爱我我爱的人在新年里健康平安就好了啊。”

有些时候回头看看其实还是很懊悔的，因为跟在内心后面一步步蹒跚坚持的事情沦落最后真的与自己之前的假想差距很大吧。接着想起当初做决定时朋友给的建议就会假使按他们所说的去做会不会真的一厢情愿换取的现如今惨淡会截然相反吧。可是真的懒得去计算了啊。再过一天不好的话，那么再过一周吧，一周不行那就等一年吧，一年总会好起来吧。

还有未来几十年的路要走吧！我连年后的预想都无法计划，几十年后的未知犹如海啸。无论走向哪里都是有路走得吧，至于它怎样延神，怎天凋落已经与现状的处境无关了吧。毕竟你总不能因为不想平静，就把平静捅成畸形的浪花啊。

{B}

i saw your good old friend ,he walked right passed,i will never ask.i will never ask again.

N，我只是想逃离现如今荒芜的处境和背弃那些本该陌生的人和事。于是我赌上未来"说不定"的安稳换取自己内心一小片凄凉的自由。然，我们终究都是过于热爱不受牵绊的人，所以我们好像，像分不清的双生摸不清，却又完全不同生存在自己腻想的平淡流年里流忖找不到方向。最后才发现 再怎么煞费心思想把彼此之间的距离拉的更近，如若没有血缘这样明了的界定还是会被一些外在因素制约而无疾而终。我多么想把你从陌生变成一辈子的那个谁，可是那层隔膜要多久，要多刻苦，要多忍耐，才能变成我们的理所当然。

N，我真的不知为什么如此偏执对你，又对自己如此苛责。但真的请你表扬我，遇见一个人已经缘分所然。我在这一年所认知的陌生人里你最温暖，最让我义无反顾。我真的从来不曾怪责于你，从开始到把你从生命中抹去一直都发自内心感谢你。而你教我认知的那些人像路人甲乙丙丁，在我人生中多数不值一提。

年华韶光，扭曲的精力终于在最终可以存留重置安然。那么其实早就说好的一年，一年你就真的变成异次元的那个我。

{C}

总结一年所得，遇到了些温暖的人，做了些许让自己不会忘怀的事，至于其他琐碎都是不值一提的。那么期待自己在2012的热血依旧燃起自己对未来的渴望。

请让我离自己的梦想更近一些。