“懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。”

亲爱的Y：

这是我来苏州的第16个日子，我开始试着第一次写信给你，也希望你能认真的读完。在这里很多人事都发生了变化，不知是厌烦还是喜爱，而更多的情绪是胆怯和懦弱吧。昨天开始苏州下起了雨，今天也一直持续着，温度也瞬间在6月的初夏下降了许多，我应该是庆幸着这些的吧。同事Z说自己不喜欢这样的生活——工作和生活完全没有办法分开。自己听着只是笑笑表示应许，我的性格如此，没有办法不应和别人的话题。但是回来之后我也仔细想了想，其实我还是很喜欢这样的现状吧，与其生活在市区繁华错落着，内心跟着漂浮不定。倒不如在如今的生活环境中看着自己内心一点点的安稳下来，努力去习得一些好的修养，忘记一些该放下的人事。如此也是好的！

嘿Y，P是我来苏州认识的第一个人，其实在南京就已经相识。呆在苏州这些日子承蒙他的关照，内心始终是感激着。当初在南京，真的无法发自内心与其相处，总是像被一层玻璃隔着，即使看见彼此但是也始终无法走到面前说一句“认识你真的很高兴啊！”看着繁忙而有条不紊的他，自己也心生艳羡。他对我说，现在好好学习，以后便可以变成他现在这般模样——有安稳的家庭，有喜欢的人，有稳固的事业以及那内心深处想要即得的能力。我听着这般话也会深深震撼，还是会很怀疑是否有这样能力。我没有告诉他，其实我真的很想努力，但是口上的说辞多半无法变成实际行动的，这便是现在的我，也是我最厌恶的陋习，想改却怎么也改不掉。

Y你不知道我多迫不及待的想介绍B给你认识。她是学服装设计的，25岁了，生得一副要好的模样，性格却好的出奇，总是说出一些令人发笑的话。像以往的自己便可定位其是温暖的人吧。第一次与B见面是和P一同吃饭的，压根不会主动讲话的自己看着他们有说有笑，内心抗拒着觉得自己格格不入，一直放空努力用假笑陪衬着。后来B看见我折断的牙签就问我是不是双鱼座，我有些吃惊，点头表示应许。她埋头继续吃饭，我也没有接着追问他是如何知晓，继续玩弄毛巾。“不要再爱了，还是放下吧乘早，你活得太累了吧！我知道让你放下很难，而你心中的那个人是你这辈子都不会忘记的人，就一直放在心里好了。”她的表情我没办法形容。我没有说话就只是看着她，然后她就分析很多，句句戳中我的软肋。我支支吾吾的说自己现在没有办法放下你，她只是表示立场的说没有必要，时间过了就好了。我没有继续说什么，在之后第二次的聚会上，敬酒之后他对我说以后别再爱像你这样的人。我笑笑，点头应许。想起当初某个暑假你告知我自己恋爱了，我没有伤心难过而是那种确实替你高兴，那种感觉直到现在我还记得，是像自己得到喜欢的人一样的心情。现在想起这些心就紧紧的想很多的话都说不出来。

L是来苏州接触第三个人，是早于B认识的。听P说他16岁就出来找班上，后来遇见贵人便一直从事做布料生意，直至如今，生活宽润细泽。那种感觉是即便听P说过之后发出惊讶的感叹声，还是会觉得切切实实对他敬佩并带有很强的敬意吧。在喝酒之后躺在人群中的我，听到L对P说我现在住的地方没空调又没有好吃的，话语中带有很浓的关心意味，自己的内心深处就会由衷的觉得幸福且温暖，而我这样的性格便是遇见这些人事就会想好好珍惜着的，所以不想因为自己的过错而失去这些可爱的人。

Y，之于你对我而言，越发觉得渐行遥远，想起B对我说“你不是放不下，等到时日成熟你终究会意识到自己和你不可能在一起这个事实。”可是我想，我与那一天隔着多远。而如若有一天当Y你真的看见这篇文字时，我想告知你，我不再否认自己喜欢你这个事实。而现在我真的离你的生活背道而驰越发遥远。所以哪怕此生不再相遇不再相知，那些过往时日也越发让我对自己认知更加完善而丰富着，所以我没有强迫自己忘记你，而相反那些美好回忆是哪怕生命终结依旧会很珍惜着，我想我认知的Y也是一样会珍惜那段时光吧。

亲爱的Y，我在苏州你不必担心。这些人是我在苏州最温暖的事儿，比起之前你发信息告知我在这个城市不会陌生，不会寂寞要好的多，也来的更实际的多。所以哪怕我在这些人当中不是被真心的相处着，也不会觉得有什么遗憾呀，毕竟我现在越发觉得知足是有多么让我开心。那么亲爱的Y，好像又要从未知的开端从新出发了啊！我们都会很幸福的吧。