— 我赋予你伤害我的权力°

昨晚，薄荷跟我打了近两个小时的电话，她在电话那边诉说她的难过，她问我：“为什么他们都要变得这么复杂，为什么要让我变得这么痛苦？”我皱眉，没有点破。

忽然就想到了初二伊始那一段痛苦的记忆。那时，不知是谁开始说班主任通过同学加进了班级的群，群里的孩子们诚惶诚恐，又是谁开始怀疑当时身为班长的我——当然，这些都是我事后才知道的。周一，刚踏进教室，各式各样的声音响起，各种难听的谩骂像暗自滋生的痛恨一样，袭击着我的每一寸思想。刹那间的眩晕，一头雾水地被挤入人群，质问声从四面八方传来，我像一个被困住的囚徒，进得去，出不来。现在听到太多的喧闹声就会头疼的习惯，也是从那时养成的吧。所以我才喜欢在一个人的夜晚，聆听这个城市安静的呼吸。

真相简单得让我想哭——班主任压根不用QQ。后来的一段时间，那些孩子一个又一个来跟我道歉。看着他们貌似真诚的脸，心里顿时有了恐惧和空落的感觉。同一个人，怎么可以将态度转变得如此之快？厌恶你时，可以搬出一切肮脏的词汇和句子；误解你后，又满口抹了蜜一般甜，甜得让人腻。

是我太过沉寂了么？是我一味的宽容和原谅让他们觉得我能承受一切伤害，还是他们抓住了我在乎和善良的软肋，才会让一切伤害变成理所当然？是我从来都不想去竞争让他们觉得我是软弱的，还是看穿了我不忍和真诚的感情，才会心安理得地划下一道又一道伤口？

说到底，不过是我咎由自取。若不是我的在乎，若不是我的不舍，若不是我的真心，就算再多的辱骂，再多的伤害我也不会觉得痛。我赋予了他们伤害我的权力，又有什么立场去指责他们的行为呢？

我们总是这样，陷进一场又一场轮回的骗局，一次又一次把自己弄得遍体鳞伤，一遍又一遍温习那种近乎绝望的悲伤。然而等这些伤好之后，我们依旧马不停蹄地奔赴下一个站点。我们只能在最后明白，路从来都没有尽头，而我们只能不停前进，只是在这种千锤百炼之后练就出了一身孤勇。一种即使粉身碎骨也要继续往前的孤勇，一种就算遍体鳞伤也绝不喊痛的孤勇，一种明知没有希望却相信着有未来的孤勇。

其实很多时候都是这样，我们叫嚣着永远，然后蹲下身子泪流满面。

 

              

                  

— 我只是个温柔的倾听者°

“你痛吗？“

“痛。痛得想自杀。”

“那你为什么不喊出来？”

“这是我保持尊严和不让人担心的需要。”

自那之后的三年来，我一直以这样的方式存在着。薄荷说：“你那么了解我，我真的很感动，可是我觉得我都不了解你。“是呵，我总是沉默着。在云姐姐博客里看到这样一句话：人生之路，越来越短，越走越孤独。知道的越多，说得越少。习惯了沉默，习惯了掩饰，不能说的，不如不说。而我就是如此，我只是个听故事的人，而我没故事。

甸甸月考前抓着我的手哭了好久，她说她害怕考试，她说她没有方向。

薄荷面对爱情离开的时候找我说了好久的话，她说她害怕一个人。

大大第一次和我提起她和我哥的往事，她说她先说分开，她说她只是害怕失去。

阿杰每次上网的时候都会找我说话，他说高中很多人太虚假，他觉得不踏实。

唯唯当着我絮絮叨叨地念着家人如何逼迫她去学习，她说她很累了。

···········

我建了一座名为“路口”的城，让那些感觉孤单的孩子进入我的旧城，他说他们的故事，我传达我的想法，最后随他们选择幸福或不幸。我明白，有一些人，他们赤脚在我的生命中走过，眉眼带笑，不短暂，也不漫长。却足以让我体会幸福，领略痛楚，回忆一生。

想着这几年，一个又一个的孩子走进我的世界，我陪伴他们走过一程，然后看他们挥手向我告别。其实他们都一样，他们都害怕孤独，都很没有安全感，都害怕失去，都渴望温暖，都希望自己是被关怀，被在乎，被需要的。要是换做从前，我肯定会毫不顾忌形象地叫嚣：姐姐我就是个普度众生的主啊！现在想起来，实在好笑。我见证了许许多多人从绝望变得充满希望的过程，我给予每个途径我城的人一丝温暖的相逢，然而我自己却一直在告别中，这是我的幸福还是悲哀呢？

我曾发过一条说说——快乐就是掩饰自己的悲伤而对每个人微笑。事实也正是如此，每当诚打电话来问我的近况，我总是笑着回答说我很好。其实我也不曾预想过自己可以沉默到这个地步，可以沉默到把所有负面的情绪都埋藏在心深处。

好几次，面对诚贴心的关怀，我都好想说“我不好”，可是话到嘴边却变成了“别担心”。其实我不是想沉默，只是当沉默变成了一种习惯，我不知道该如何开口解释。其实我不是想坚强，只是当坚强变成了一种习惯，我不知道怎么去脆弱。

 

 

             
— 给我一个理由继续行走°

我还记得大年三十的时候，从十点开始，我的电话短信就没断过。上百条短信和几十个电话，甚至有跨省给我打长途的孩子。当时心里的震撼，不亚于中了五百万。他们说着那时候我告诉他们的话，他们告诉我每当难过的时候都会想起我，他们说他们现在能够像我一样温暖地行走。与其说是他们走进我的城，倒不如说我在他们的世界里进出。

也许，他们眼中的我是温暖的，能够应付一切他们觉得难以选择的事，能够一语中的地点破他们心中的疑惑。然而，他们不知道，当初我曾和他们一样被伤害过，他们不知道，我是经过怎样的挣扎才变成现在的样子，他们不知道，我不温暖，夏天的时候我的手是凉的。

其实最初的愿望，不过是变成一个平凡而温暖的人。

因为从小到大背负着家人付诸我于我身上的希望，我承受着其他人无法知晓的压力。我不得比逼迫自己变得坚强，变得和男孩子一样就算受伤也不会哭，变得足够优秀去面对一切未知的艰险。然而当我站在一个班级甚至学校的至高点上，我才明白，这世界有个词叫做“嫉妒”，一种高处不胜寒的感觉油然而生。然而爸爸说，因为是王者，所以注定孤独。我也记得他说：哭是没出息的表现。所以除了上个月在“感恩”大型演讲活动中我哭过一次，这三年来，我没在他面前掉过一滴泪，喊过一句痛。

我一直活在人群当中，每天走着无数人踩过的路，任脚步混杂在别人的脚步里，这时我会感觉到一种心安：觉得自己成功地被隐匿了。这种感觉很踏实，因为平凡，所以不会有人针对你，想法设法地去伤害你。因为沉默，所以不曾被人看穿软肋，也就无所谓接近后的远离。

甸甸说她读了十几年书，却不知道终究为了什么。

薄荷说，因为无聊，想交朋友。

我说，因为爱。

总觉得这一路的行走，我们都曾感觉疲惫过，但我们总能找到结果支撑我们走下去，也许是一个人，也许是一句话，也许是一种信念，也许是一份梦想，也许只是习惯。

世界上唯一不变的是每个人都会变，当一个人从装成熟过度到装幼稚，世事化为云烟，沧海变成桑田。真正失去的，不过是挑战不可能的勇气和天真罢了。

人生在世，在漫漫旅途中，看尽人世繁华沧桑、人情冷暖之后，若能淡然处之，笑谈风月，人生几何？无论世界如何纷扰，无非是需求一个安身立命的据点。若能寻到，便是幸福，寻不到，便要经过长久的等待。

 

 

             

 

 

你听那时光在唱哪一首歌，唱到我们都笑了，哭了，懂了，累了。

你听那时光在唱哪一首歌，唱到我们忘不了过去，去不了未来。

你听那时光在唱那一首歌，唱到夕阳退却，晨曦初现，彼岸，花开了。