1

空荡荡的电梯。镜子里有闪现的灰暗影子。看着玻璃外挺拔密布的高楼，这一刻觉得自己走丢了青春。那么逼真的像是一场电影的结局。从来没有好的收尾。

一个人。始终一个人。在这个举目无亲的城市里，我一直探究。像掘进灵魂的工匠，寻觅着通往光明的出口。站在人潮涌动的街头，感知不到繁华。只听见爆裂的声音像天空蔓延的炸雷，让阳光灿烂的黄昏瞬间变得阴霾。

在公车上看见好看的女子。她安静地坐在角落里，一副白色耳麦传递出内心的柔和和姿态的优雅。她看着窗外。那大片大片昏暗的光明，就要淹没这个城市孤单的身影。莫名其妙地感觉悲伤。像是听见黄磊那首《似水年华》。我在寻找自己，却发觉我丢了灵魂。我落荒而逃，却逃不出自己的影子。

2

30岁到来之前，我选择离开生活了四年的小城。在我辗转前往繁华大都市时，我的脑海里始终闪现一个画面。那个叫陈子琪的女子站在车站旁，拉着我的胳膊，她说，子辰，可以不走吗？为什么两个人的故事会让一个人出演结局？

我笑了，傻孩子，这不是收尾，这是新的开始。我躲在大巴车的窗帘后，用湿巾擦拭眼泪。那一刻我觉得我脆弱的像个孩子。一个永远无法长大的孩子。悲伤时，会黯然神伤，或者以泪洗面。一路颠簸，像生命轮回倒转之后的空洞。路边有盛开的黄色菊花，还有挺拔的香樟。这个南方的小城，可爱的让我心疼。我怎么忍心这么快就将它忘掉。

3

走之前，我告诉自己，不要再写字。如果一定要写，那就换个风格。不要牢骚满腹，不要郁郁寡欢，更不要无病呻吟。我想是时候结束这忧伤满园的季节了吧。没有电脑，没有书籍。不喜欢看电视的我，每晚回到屋子，就是躺在床上漫无边际的想象若干年后的自己。容颜苍老，形态臃肿，手拄拐杖，日暮残阳。

沉溺了大半个月，在新的环境里我变换情绪，努力做向日葵般的人。每日里，早睡早起。学着煮饭，炒菜。并在晚饭过后，沿着背街小巷走很远。等到感觉疲累时，再走回来。如此往复，觉得内心绷紧的某种欲望开始减淡并消退。

然而好景不长。陈子琪在我走后的第七天，意外地出现在江北机场。子辰，那是个黑夜。简直让人无法忍受。我望着星空，仿若觉得那里隐藏着一颗可以通透心灵的行星。没有它，再灿烂的夜空也会变得阴森恐怖。像一座地牢，我不想再在那里生活。我需要光明，需要热量，需要你给予的温暖。

4

她已经不是5年前的那个陈子琪。站在阳光明亮的宿舍楼下，大不咧咧的喊我的名字。顾子辰，你这个胆小鬼，你给我出来，出来……我看见隔壁宿舍里的男生光着膀子，冲着我喊，顾子辰，你的妞发情期来了。我将一盆污水倒出去。然后就没有了声音。之后，就很多天看不见陈子琪，也听不见她的声音。

在人潮涌动的街头，我望着那个一直叫我哥的女子。她安静的站在那里，像静止的电影画面。我忽然觉得，这个在我眼里一直长不大的丫头终于长大了。她再也不会那么疯的去喊我的名字，或者每次见我时，就冲上来用指头狠狠敲击我的脑门。

子琪，我们分手吧。分手吧。当我像泄了气的皮球说完这句话时，我仿佛丢了灵魂。身体没有支撑点，像渺小的路边野草，摇摇晃晃。我靠在身旁的电线杆。手里握着带有陈子琪头像的钥匙扣。我捏出了汗水，手心里满是温热的液体。我说子琪，对不起，我给不了你想要的幸福。

她什么都没有说。一句话都没有，仿佛这个结局早就在她的预料之中。或者她的出现只是给这个故事一个更为彻底的结果。那么好吧，子辰，祝福幸福。幸福。

5

陈子琪。那个叫我哥的女子，她消失在街头。最后留给我的背影是倾斜的，因为她在以最快的速度逃离我的视线。我目之所及，是夕阳染红后的无尽苍凉。我慢慢的走回去，在小巷子里找了个台阶坐下来。那里有一群孩子在玩游戏。它们嬉闹的声音像陈子琪站在宿舍楼下喊我时清脆而又撕裂的嗓音。

我丢了自己，丢了爱情。也或者在我的世界里，我从来就没有过爱情。那个读起来沉重听起来高尚的字眼，变得那么吝啬，那么龌龊。像被鲜血染红的利器，刺穿胸膛，当拔出时，却分不清是谁的血染红了它。

6

清晨，从冰箱里拿出冷牛奶，在楼下花8毛钱卖一个花卷，然后在车站等公车时，吃完它们并将其丢在垃圾桶。这是一天生活的开始。我总是漫不经心的站在车站的角落，听着那些杂乱无章的轰鸣。它们是一首歌，在心底里撬开一道缝隙。顺着这缝隙，能感知杂陈的生活腻味。

我不想写下去。可是陈子琪让我再次动笔。我爱这个女子，爱她给过我的一切。我不能用语言去表达，只有用文字来记录。当开始敲击键盘时，我觉得一次更为漫长的旅行已经开始。这是个孤独的旅程，无人陪伴，无人关注，只是孤灯下漫漫忧伤的积聚。

7

12点过后，我关了房间顶灯。打开昏暗的台灯，开始记录。我写下的第一行字是：如果我还有机会，我一定不选择这样的行走方式。爱情路上的风景永远是最美的。我爱着那个叫陈子琪的美好女子。她跟着我七年，而今却与我形同陌路。我要怎样挽回她，拯救灵魂？如果用这种残忍的方式去告别这段感情，甚或于用一种毒药进行慢性自杀。

日子持续的过。像不停歇的钟表。挂在墙上，滴滴答答，却将壁橱周遭渲染的满目疮痍。此刻我坐在烟雾弥漫气味杂陈的网吧一角，开始写这个故事的第一个段落。一半虚妄一半真实。我的文字就像一个老者繁缛的絮絮叨叨，写不尽的忧伤离愁。我将心态放大至四十岁左右，只为做最后痛苦的挣扎。即便徒劳，但我甘愿继续下去。因这是一份金玉良田，更是喂养自己不断成长的天然食粮。