回忆被冷冻的夏天
1
台灯坏了之后,我许久没有看书。每晚躺在床上,听着以前的老歌,会觉得成长是夺人命的可怕事情。陈子琪没有消息,这本是在预料之中,但此刻我却特别希望能听到她的声音。大学那些年,每晚我们都会通电话许久。她总是在电话里像个铃铛般笑个不停。时常还能在校门口的公车站旁看见她斜挎单肩书包,长长的白色耳麦伸入其间。
不敢回忆过往,已是不敢承认我可以很快忘记她的最好铁证。我裹着被子,让酸涩的鼻腔沾染太多洗衣粉的味道。我像是在找回陈子琪身上的那种淡淡的味道。一种失散许久的怡人香味。歌曲是反复循环的田馥甄的《寂寞寂寞就好》。
这个城市的夏天反复出现。阴雨天过后,气温骤降,我将打包收拾的休闲西装重新穿上。这是子琪走之前在网上帮我订购的。她总是喜欢在网上帮我买衣服。我在挤公车时,不小心将手里的面包汁液溢在西装上。到达公司时,我去洗手间冲洗那个污点。等我觉得洗干净时,才发觉我过了打卡时间。我这个月的奖金又要被扣掉小部分。可就那一刻,我忽然觉得自己并没那么优秀。我一直在自欺欺人的误解一个女子的爱。因为太过于浓烈,我将她看做累赘。我在洗手间的镜子前黯然伤神。
2
走的时候太仓促,忘记了整理以前的衣物。特别是那些书籍,或许已被子琪当做垃圾扔掉了。那个屋子本来就属于她的,我不过是个后来人。起初到达那座小城,是因为迫于生计。在子琪到来的那年,我刚好升职。在公司里做文案策划,业绩不错,领导也很赏识。只是时常感知身体的内在动力和优质元素正在被缓慢肢解。
一年之后,子琪来到这座小城。她的到来,是已经开始动摇的离职念头又转为稳固。我要承担她暂且的生活开支。每日里起早贪黑,为的是能够在傍晚下班时有个开心晚餐。子琪找到工作后,我们搬离公司,她在外面以自己的名义租了一室一厅的房子。房东因为到国外出差,急着转手,每月800元,价格还算合理。毕竟在市区,交通方便,距离上班的地方也近。
我萎缩于子琪的身旁,在索取爱情的营养之余,开始筹划未来的生活。子琪是单纯的女子,每日里只按本分完成工作,没有所谓的宏图大志和女强人的好胜心。跟她在一起不用拐弯抹角,凡事可开门见山,直言不讳,这样两个人倒也处得融洽。
或许每段爱情都有其固有的保鲜期。它们总是会在不同的季节里变化冷藏的温度和方式。而我们则是没有冰箱的人。开始厌弃现状是在我们同居之后的那年年末。在和同学的聚会上,我看见高中时暗恋了三年的同学曾洛姌。那个女子比记忆中更加漂亮恬淡。她天生的优厚物质条件使得她的言行举止让我深受感触。我开始动摇爱情本身的坚固力量。苏洛姌一直保持单身,当年的她并未直面回答我。她说,那个年纪尚不足以给爱情一个完整的定义或回应。可现在,她完全可以。如此模棱两可的话语,使我猛然间如解除冬眠的动物。我在冬天还未结束时,感知春季的温暖阳光。
3
我在曾洛姌的城市。忽觉冰凉,手指麻木。站在办公室的窗户往外看,是混沌模糊的天空。街道上密密麻麻的汽车长龙。只是听不见嘈杂的声音。我想着陈子琪,想着她对我的好。然后又开始念及苏洛姌能够给予的一切。我反复比较。比较两个女子可能带给我的幸福指数。到最后我仍然无法比较出一个精确的指标数据。一整个中午我都在思索。可却毫无结果。
陈子琪的QQ头像一直灰色。她的头像是灰色时,我的心情大多也是灰色。也许她早就删除了一切我的信息。甚至包括焚毁我留在桌子上的那些书,还有我的那本日记。那本薄薄的日记本,是我记录了跟她在一起七年光阴的所有感悟。她或许会看见,或许不会看见。也或许看完前面几页就焚毁,也或许看完全部后予以珍藏。但这都跟我无关。她的爱只是一个人的事情。
跟苏洛姌在一起已经三天时间。这三天时间里,我满脑子却都是陈子琪。有时甚至会将面前的苏洛姌想象成陈子琪。如果陈子琪具备如此优厚的物质条件,我或许就会一直守护她。忽然觉得好笑,如果陈子琪是这样,她还是陈子琪吗?
我喝了口水,坐在电脑前,开始写公司下午的记者通气会的发言稿。敲了几行,就觉得有些力不从心。我停下来,走出办公室。在楼道里翻出手机号码,翻了许久,没有找到可以倾诉的人。想来这些年,我的世界里除了陈子琪,已经没有别人可以作为逃亡的出口。
4
五点过后,请假提早离开公司。在街道的长椅上,坐了许久。看着眼前来来往往的人们,觉得这个城市有些失真。它在慢慢沦陷,像被潮汐吞没的村庄。满目疮痍的枯败凋零,如灾难过后的大地。
想此刻的陈子琪。她从小巷子的菜市场买了菜回家。站在街口跟我打电话,子辰,你大概好久回家,我好把握做饭时间。我说可能还需半个小时。半个小时我出现在你面前。说完这句话后,我的手机响了。我拿起手机,莫名其妙的回答,我不会回来了。电话那头短暂的停顿后,是焦急的质问,怎么了,子辰,我是洛姌,遇到什么事情了吗?
没事,我已下班,在车站等车,晚些联系。挂断电话,泪水不争气的滚落下来。那么真切的两滴掉落在地面。晃的阳光有些倾斜。过往浮现其上,在眼前伸展蔓延。这个城市最为阴暗的一天,始终萦绕在心。要用怎样的光热祛除身体里阴柔潮冷的冻疮,我已找不到逃亡的出口。
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