这个冬天不太冷，没有想象中的北风凛冽，也没有想象中的白雪飘飘。这样不好，虽然我是个怕冷的女子。记不得是在哪个冬天，你握住我冰凉的手，说，以后有我。你的手很软，很暖。不像我的，又冷又硬。所以我沦陷了。

在春风吹来的时候，我说这个冬天不太冷。说有你真好。你笑，那是不是可以以身相许。我浅笑不语，心甜的像嘴里含着的棒棒糖。

我知道自己很固执，固执到偏执。所以我固执的以为，以后的每个冬天都会有你，有你又软又暖的手。可是我忘记了，忘记了有些时候，你也会冷。忘记了有些时候，你也会像我一样固执到偏执。

记得那天你说，亲爱的，等的太久就失去了等待的目标。换来我没心没肺的笑。你知道的，我总是迟钝。总是在很久很久的以后才会想明白。

你还记得吗。那年冬天你带我去滑雪，我笨拙的像只在冰上行走的企鹅。三天的时间，我把撞人的技巧，修炼的如火纯青。而你为了护住我，自己却在不断的受伤中锻炼的遍体鳞伤。

你还记得吗。那年春天来的比较晚，迎春花迟迟的不肯开放。我生病了，两个星期的时间。我竟然在病魔的折磨下胖了十斤。而你却瘦了整整十斤。

你还记得吗。那个夏天。。。你还记得吗。。。

太多，太多，要用比一辈子还要长的时间去凝记的片段。汇成了我整个的记忆。我不想把它当成回忆，更不想忘记。我不记得，我们从什么时候开始有了争吵。只是知道随着我工作量的增加，我们见面的次数越来越少，争吵的次数却越来越多。你说，亲爱的，我能养的起你。我笑，我当然相信你能养的起我，可是你知道的，我太固执，总想依靠自己的能力生活。

当争吵成为一种负荷，成为你我之间那道不可越狱的枯河。就算那河早已经干裂枯竭，却始终不可逾越。

无限升级的争吵，你我都累了，累到不想再说一句话。那时，我想这样也好，风轻云淡。我想也许时间久了你就会懂的，会允许我用自己的方式生活。可是我却忘了这样的风轻云淡，再往前走，就是空白，就是尽头。

今年的春天是否来的也比较晚呢，你没有告诉我。只是在迎春花的花苞刚刚成型的时候。你淡淡的说，分手吧。我轻轻的说，好。没有争吵，没有解释。而我甚至没有眼泪。

我想你是不够爱我吧，不然怎么不懂包容。我想我也是不够爱你吧，不然怎么不知让步。可是，你知道的，我太固执，固执到偏执。

同样的我高估了自己的能力，当我扯着自己的衣角兜转在大街小巷的时候，当我颓废到连自己都不认识自己的时候。我才知道，我真的很爱很爱你。只是我明白的太晚，想为你放弃什么的时候。你已经走的太远，连背影都不剩。

我挽起长发，剪掉指甲，修饰好浮肿的脸颊。开始用自己的方式忘记你，忘记你留给我的记忆。 工作量超负荷的增加，每天我都让自己忙碌的像只高速旋转的陀螺。累，无以复加。我对自己说，这样很好，这样很好。

朋友说，人总要学会面对，总要让自己学会忘记。我笑着说，我已经忘记了啊。当他们扯着我大声吼的时候，我忽然觉得自己很无辜，很可怜。自己真的在忘记啊，真的在忘记啊。

阿言说，这样做，你是折磨了谁。他说，为什么非要疼了自己，折磨了别人。我忽然明白自己是这么的自私，在自己给设下的牢笼里，自导自演。从没有过身后还有太多跟着自己受煎熬的亲人，朋友。

我不知道应该用怎样的方式去面对，妈妈的叹息，爸爸无言的宠爱。闺蜜的朝夕陪伴，死党愤怒的吼声。原来没有了你，我还有很多很多要在乎的人，要疼惜的人。

你看，我总是太固执，总是明白的太晚。总是疼了自己，折磨了别人。我想问你，要是曾经的我，要是不这样的固执，是否，你的许诺就真的会开花结果。是否，会用你的温暖的手温暖我一辈子。可惜，你知道的。我总是迟钝。

在很久很久后的那一天，你发来短信说，分手快乐。让我刚刚平静的心，再次涌起波澜，而且汹涌之极。忽然就不明白了，这样做的你，是在示威吗。我想笑，泪却肆意宣泄。

所以我就又自私了，忘了那些疼惜自己的人。忘了曾经努力伪装来得坚强。我把自己反锁在家里，关了手机，切断电话。任他们把房门踹的震天响，而无动于衷。当阿言他们忍无可忍找人撬了锁的时候，当他们把人不人鬼不鬼的我从卧室的角落里扯出来的时候，当阿言的手狠狠的落在我的脸上的时候。我忽然就恨了，恨你，很恨很恨。

挣扎了，折磨了，颓废了。分手应该有的反应我都有了，没有的在我身上也都有了。你知道吗。现在我想告诉你，我不再爱你，也不再恨你，甚至可以平淡的想起你。就像他们说的，人总要学会面对。总要学会爱自己，疼别人。

所以，当今天遇见你的时候，我笑的很平静。你说，嗨，好久不见。我说，好久不见。然后擦肩而过，你是你，我还是我。

这个冬天真的不太冷。我已不再强求自己忘记你，不再让自己入眼荒凉。如果可以，让自己微笑吧。如果可以，让自己幸福吧。我这样对自己说，也对你说。

从这一刻起，我会做的很好。