季花落柳白，垫着俗世的殇，落尽尘埃。

在春天来的时候，枝丫醒来。我在等待，等待着迎接柳绿花红，迎接阳光温暖，缱绻慵懒。雨雾却无约前来，漫天弥漫。打开窗，伸出手，让那些细小的微粒落在手心。轻轻触摸，微凉，不寒。

很多时候都在想，那一个才是真的喜欢，想了很久却始终没有答案。像此刻，我想自己是喜欢这样大雾弥漫的，不然怎会如此贪恋。贪恋这样的白蒙蒙一片，贪恋这样的浑然妖娆，贪恋这样的朦胧干净。

可是如果真的喜欢，心，又怎会恐慌。恐慌白蒙蒙一片里的没有方向，恐慌浑然妖娆里的没有出口，恐慌朦胧干净里的混沌。所以，很多的时候，我都不明白。不明白自己，不明白你，不明白生活。

怅然，时间像个淘气的马驹，嬉笑追逐间，就已跑远，连背影都不剩。好像只一个转身就已踏过了千百年。好像只一个回眸就已错过了三世苦等的一次擦肩。铁骨铮铮，执念束束，奚落了指尖的柔情。折痛了错落的情缘。

所以，我不喜欢回忆，更不喜欢沿着记忆的路去想念。所以，我只能让自己追着温暖的阳光一路向前。一夕一刻，一思一念，一日一年。

去年搬家时，翻出的那个箱子，尘封在角落里。在午后借着阳光温暖，打开。搬出那一本本的日记。厚重。这是我唯一想的词。细细的数着，十七本。字迹，或整洁或潦草。心情，或开心或忧伤。最早的一本是九岁那年的，笔迹稚嫩，内容简单。无非于天气，老师的表扬与训斥；同学间的小秘密，小矛盾。一篇日记寥寥数语，有时连半张纸都不曾写满。但还是能看出那时的认真。后来日记的尺寸越来越大，纸张越来越多。却越来越不天真，越来越不可爱。系上眼泪味道的纸张，反而让人更加的不愿思念。

最后的那本日记的日期却已是三年前，它最新却也最褶皱不堪。内容我没有去看，不想去碰触，昂或是我在假装忘记。昂或是我还不够勇敢。怎样都好，都已是过往，已是曾经的曾经。

午后的阳光温暖，迷离。深深的呼吸，抚开眉间的清愁。经历过太多的人和事，总能学会。像现在，一年的时间又打马而过，留下了什么呢，前后左右看看，没有。除了那不堪入目的记忆。什么都没有。

我不喜欢回忆，也不喜欢剥开记忆的壳，所以我还能假装镇定的整理好日记本，整理好箱子，再把它尘封在属于它的角落。

我虽然固执却不是个执着的女子，没有耐心更没有恒心。很多事情都是只有开始没有结局，写日记的习惯坚持了十七年，虽然也是有始无终，却是不是应该小小的骄傲一下。事后我这样问朋友，朋友夸张的说‘应该应该，而且是很应该，十七年耶，你可以再骄傲上十七年。’他们哄笑成一片，我却极其认真的想了想，也许真的可以。

可是在后来的这一天，我还是想起你。

想起，在去年的这个时候你说对不起，我没有明白。冷战进入白炽化，偶尔的只言片语，也像是蚂蚁咬了大象的鼻子，不疼不痒。

想起，在迎春花还没有开的时候你轻易的说分手。我轻易的说，好。没有眼泪，甚至没有难过。

想起，在秋天落叶飘零的时候你说分手快乐。这次我尽心的迎合了你，让自己过的支离破碎。白天是人，晚上是鬼。或者不分昼夜的不人不鬼。没有心，没有灵魂。

阿杰是在你说对不起的时候出的国，去了他做梦都要梦到的法国。在走的时候他神神叨叨的说，‘狮子，我阿杰预言你俩的爱情会在不久的将来花落尘埃。’我嗤之以鼻。‘花落尘埃’我很喜欢这个不是词的词，可惜他用错了地方，所以，我只有嗤之以鼻。

可是没想到在他走后不久，我们就真的分了手。中了阿杰的狗屁预言。我打电话和他说，你可以去当预言家了。他笑的很欠揍，‘说不是我阿杰厉害，是因为你俩都太固执。明明很爱却非要彼此折磨的遍体鳞伤。所以分手是必然吧。可是，狮子你最好别哭，实在要哭的话就找个瓶子接着，狮子的眼泪可是很值钱的。’

我笑，眼泪却已经跳着舞，顺着脸颊跳开了花。我说，来不及了，它跑的太快，我追不上。阿杰就在电话那端沉默。等我哭够了，他才说，狮子我给你寄了你喜欢的红酒，这几天可能就到了。哭的时候别喝，免得鼻涕一把眼泪一把的糟蹋了我的好酒。

我没有告诉他，最终我还是糟蹋了他的好酒，还挨了阿言的巴掌。一整年的时间，我都让自己过得支离破碎，甚至连文字都破碎不堪。

人说情场失意，赌场得意。我想这应该是真的，所以我和自己的记忆赌。半年多的时间，我在工作上连升三级，还考了两年了一直拿不下的等级证。很庆幸我赢了，这也成为我唯一的得意。

可是，我没有一丝兴奋，连这唯一的得意也显得萧条。除了累，最多的竟是空，空的可以装下任何东西，又空的像是肆意昭彰的满。所以很多时候我都让自己笑靥如花。给自己说，开心一点轻松一点，可是说很容易，做却很难。

在冬天快要过去的时候，我说这个冬天不太冷，没有风，没有雪。在年末，生日的前一天与你偶遇后，在你说好久不见的时候，我终于决定放下，从今后，你是你，我是我。不是因为的挑衅般的示威，也不是因为我有多勇敢，而是因为你的身边已经有了一个她。一个挽着你的手臂一脸幸福的小女人。

我想现在的你是幸福的吧，满脸幸福，小鸟依人。也是你真正想要的吧。这是在我身上从来都不曾有的，就像阿杰说的我们都太固执，纵是很爱，却也彼此折磨。所以才会有这样的结局。所以现在，我想说，如果幸福来了，请你一定要好好握住。你能幸福，我很开心，真的。虽然有些虚伪，但心很真诚。

生日的那天阿言很早的就来踹门，捧着我喜欢的向日葵。在这样的季节向日葵是不多见的吧。所以我很感动。阿言把一颗早已剥好的棒棒糖，塞进我因惊喜而大张的嘴里。所以我还没来得及悲伤，就已阳光明媚，笑容满满。虽然凌晨四点多才爬上床的我，此刻，还头发凌乱，面容糟蹋。

和阿言的关系，我说不清。说朋友，有些过及。说恋人，明明不是。我说是蓝颜，却不知道蓝颜到底是个什么样子。翻开书本，关于蓝颜的定义，也是模糊不清。

我说过，我固执但不执着。所以想不明白的事情，就懒的在去想。所以现在朋友们拿我们说笑的时候，我也懒的解释。其实也是解释不清，说普通朋友吗，谁信。说知己蓝颜吗，这帮土冒连蓝颜是什么都不知道，虽然我也不知道。

阿杰的电话恰时的打来，声音还是那样的欠揍，喋喋的说了几句我根本就听不懂的法语。看我没有反应才悻悻的说，狮子，这次除了你喜欢的红酒我还给你准备了一份生日大礼哦，我特意吩咐了要他们今天这个时候给你送去，应该也快到了。你可不要激动，记得签收。

然后又说，狮子，下次在我用标准的法语感慨的时候，麻烦你配合一下，让我也骄傲一下，可好。然后在我反应过来要骂他的时候，他早已经神速的挂了电话。认识十几年了，这厮比我自己还了解我自己，知道什么时候我会发飙，知道什么时候要适可而止并且逃走。

在我还在咬牙切齿的时候，门铃就响了，快递员的笑脸很阳光。只是不让我温暖的是，他递上来的除了阿杰邮递来的箱子，还有一根棒棒糖。和我嘴里的一样，青苹果口味。

我举着阿杰特意为我准备的大礼。迎着早上的阳光看看它，在看看站在我身后笑的一脸灿烂的阿言，他躲闪的摇头。我知道事情绝不会这么简单。傍晚的时候朋友陆续的来，个个朝气蓬勃，但笑容诡秘。到最后我都感觉自己的背后透着阵阵的冷风。

这还不是最恐怖的，等他们递上生日礼物的时候，我才真的汗颜了。清一色的棒棒糖，清一色青苹果口味。连小圆三岁的女儿，也举着手里的帮帮糖，用稚嫩的声音说，‘狮子阿姨，生日快乐。’‘狮子阿姨’这孩子显然被阿杰那厮给教坏了。

面对阿杰和阿言的用心良苦，面对朋友们的热切响应。面对从姐姐转变成阿姨的身份。所以那天我又高调的喝醉了，只是这次不是伤心酗酒，是因为幸福。就像阿言说的，妮子，你看你的幸福多么鲜艳。他不像阿杰他们那样喊我狮子，从认识的那天开始就喊我妮子，一直都这样喊。我没有问他为什么喜欢喊我妮子，就像我没有问阿杰为什么总喊我狮子。不管是，狮子，还是妮子，我都喜欢。

每次生日的时候我都会写点什么的，可是那天高调过了头，喝的太多，第二天中午醒来时候头还在疼。后来的时候想补上来着，可是瞪着眼睛想了半天却没有一个字。所以就只能不了了之。

你走了生活还在继续，可是如果心停了，却只能戛然而止。所以我还在忙碌，还在努力。努力的明白自己，努力的明白生活。

一篇记录式的文字，断断续续，洋洋洒洒的写了一个月的时间。我很为自己的‘恒心’而骄傲，就像阿杰骄傲他那烂的不能再烂的法语。就像薇可骄傲她留了五年但还是不长的长发。就像阿言骄傲他煮饭带着糊味的手艺。就像小雨骄傲他一个大男人的名字竟然叫小雨。。。。。。