话说悲伤的人看什么都是悲伤的，想来也是如此，些许这万丈寒风，这薄冰处处的天在别人眼里看来不值得一说，瑟缩瑟缩身体就可以过去，只是怪我自己太没有用。近日一直在看周国平的语录，里面大概有那么一句，是这样说的：小的苦难是不值得说的，大的困难又是不可说的。想想，也是这样。只是我想如今，面对很多很多事情，看着很多很多人物，我做不到静如止水，做不到面无表情，做不到不痛不痒。

来了新浪那么久，也算交识了些的朋友，也算看过了几数的故事。只是看过了太多之后才发现，故事的结局往往十有八九都是悲，人群的心儿十有八九也是悔。对于这些，自己也不能说些什么，只是唉唉声叹叹气想想自己的故事也是如此，不知晓未来能够走到哪里，自己能够到哪里力气才会用完。我觉得自己还是自私的人，可世上哪个人又不是呢？我管不了什么国家大事，管不了什么社会舆论，更顾不了世界末日，我一有空只想着自己，只想着你。

这周过得比较充实，整日被题海包围，题目一道接着一道，心里面也没能够去多幻想些什么。只是周遭的人群拿段森开我的玩笑时，不去理会，或者在没人看到时转过头在雾着水汽的窗上写着两个字：残忍。老师找我谈话叫我要坚持努力，我也知道这是最后的阶段了，不该想什么另外的心思了，十九年的书结果都会出现在这最后的近四个月。学校，早间细雨纷飞，午间梨雪弥漫，晚间薄冰抱夜。只是偶尔还是会在黑板上看到你，还是会忍不住得想起你。

刚才放学，原以为不会再看到你，结果还是不期而遇，我任是不知该往哪里闪躲，侧着身子歪着头假装没有看到然后躲到广告牌的另一边，只是你还是看到了我吧，一直到750来了我还是没有回头，原以为你会做那辆公车，结果你没有走，我不知道你在想什么。我承认一看到你我没有思考的机会，我只会担惊受怕，冲动急躁。友人拦了好久的出租车终于拦到一辆，于是快步进了的士，隔着窗户看着窗外的你，你也在看我，从我开始出来的那一刻我就知道你的目光在我身上，我在出租车内把包挡着脸，我看到你一直看着我，一直到开过你身边时我才放下了手里的包，隔着窗户看着你，一瞬间泪眼朦胧，就这样看着你越来越远，一直到隔着后窗的你变成一个点。

我想着，你和我之间如今怎么只剩下这目光，没有了什么话语，我也后悔过删了你的Q，只是不知后来你发现了没，又想做些什么，想对我说些什么。即使没有Q，你也有我的手机号，可以把想说的发短信给我。只是你安静地没有一句话。

你知道么？我真的爱你，我多想你懂。可是我想，你永远不懂那些夜晚中卷缩身体等待被黑暗吞噬的绝望，你永远不懂笑着说话却流下眼泪的疼痛，你也永远不懂我突然陷入的深渊。不断的撕毁自己，是因为曾经没有留过退路。但我不会再回头。只是这样固执的等下去。等有一天你变成我的眼睛。发现我曾经悲伤的走过的每一段旅程被风吹散的你的身影，发现我在你怀里不舍得闭上的目光，发现只找到你的世界。你也许就会感受到我爱你时的样子，我忘记的忧伤，我停下的流浪。这是离一的《满目苍夷》中的一段，写得很好。

回到家，外边早已寒风万丈，开了空调，头脑一片混浊，我早已猜不透你的虚无如魇了，告诉我你的心在想些什么，好么？多想在刚才你我天南地北散开的时候，打给你一个电话，大声的告诉你：我，现在泪眼朦胧。我知道我们不可能在一起，就像故人说的，两个男人能有什么结果。

你我隔窗相望，可你不知我泪眼朦胧……