你我隔窗相望,可你不知我泪眼朦胧。

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

 

 

 

话说悲伤的人看什么都是悲伤的,想来也是如此,些许这万丈寒风,这薄冰处处的天在别人眼里看来不值得一说,瑟缩瑟缩身体就可以过去,只是怪我自己太没有用。近日一直在看周国平的语录,里面大概有那么一句,是这样说的:小的苦难是不值得说的,大的困难又是不可说的。想想,也是这样。只是我想如今,面对很多很多事情,看着很多很多人物,我做不到静如止水,做不到面无表情,做不到不痛不痒。

 

 

 

 

来了新浪那么久,也算交识了些的朋友,也算看过了几数的故事。只是看过了太多之后才发现,故事的结局往往十有八九都是悲,人群的心儿十有八九也是悔。对于这些,自己也不能说些什么,只是唉唉声叹叹气想想自己的故事也是如此,不知晓未来能够走到哪里,自己能够到哪里力气才会用完。我觉得自己还是自私的人,可世上哪个人又不是呢?我管不了什么国家大事,管不了什么社会舆论,更顾不了世界末日,我一有空只想着自己,只想着你。

 

 

 

 

这周过得比较充实,整日被题海包围,题目一道接着一道,心里面也没能够去多幻想些什么。只是周遭的人群拿段森开我的玩笑时,不去理会,或者在没人看到时转过头在雾着水汽的窗上写着两个字:残忍。老师找我谈话叫我要坚持努力,我也知道这是最后的阶段了,不该想什么另外的心思了,十九年的书结果都会出现在这最后的近四个月。学校,早间细雨纷飞,午间梨雪弥漫,晚间薄冰抱夜。只是偶尔还是会在黑板上看到你,还是会忍不住得想起你。

 

 

 

 

刚才放学,原以为不会再看到你,结果还是不期而遇,我任是不知该往哪里闪躲,侧着身子歪着头假装没有看到然后躲到广告牌的另一边,只是你还是看到了我吧,一直到750来了我还是没有回头,原以为你会做那辆公车,结果你没有走,我不知道你在想什么。我承认一看到你我没有思考的机会,我只会担惊受怕,冲动急躁。友人拦了好久的出租车终于拦到一辆,于是快步进了的士,隔着窗户看着窗外的你,你也在看我,从我开始出来的那一刻我就知道你的目光在我身上,我在出租车内把包挡着脸,我看到你一直看着我,一直到开过你身边时我才放下了手里的包,隔着窗户看着你,一瞬间泪眼朦胧,就这样看着你越来越远,一直到隔着后窗的你变成一个点。

我想着,你和我之间如今怎么只剩下这目光,没有了什么话语,我也后悔过删了你的Q,只是不知后来你发现了没,又想做些什么,想对我说些什么。即使没有Q,你也有我的手机号,可以把想说的发短信给我。只是你安静地没有一句话。

 

 

 

 

你知道么?我真的爱你,我多想你懂。可是我想,你永远不懂那些夜晚中卷缩身体等待被黑暗吞噬的绝望,你永远不懂笑着说话却流下眼泪的疼痛,你也永远不懂我突然陷入的深渊。不断的撕毁自己,是因为曾经没有留过退路。但我不会再回头。只是这样固执的等下去。等有一天你变成我的眼睛。发现我曾经悲伤的走过的每一段旅程被风吹散的你的身影,发现我在你怀里不舍得闭上的目光,发现只找到你的世界。你也许就会感受到我爱你时的样子,我忘记的忧伤,我停下的流浪。这是离一的《满目苍夷》中的一段,写得很好。

 

 

 

 

回到家,外边早已寒风万丈,开了空调,头脑一片混浊,我早已猜不透你的虚无如魇了,告诉我你的心在想些什么,好么?多想在刚才你我天南地北散开的时候,打给你一个电话,大声的告诉你:我,现在泪眼朦胧。我知道我们不可能在一起,就像故人说的,两个男人能有什么结果。

 

 

 

 

你我隔窗相望,可你不知我泪眼朦胧……