其实我想我是极其失败的人，对你张口便只能是吐出一句句绵长的情话，时至如今，我依是想问你能不能听我说完所有来得及还有来不及说的话？发此文是该是过了今晚的十二点，些许你已经熟睡，亦或是你还皱着眉间在打游戏，此刻的我多么想被你想起，哪怕就那么一秒。温热的暖气，冰冷的键盘，单薄的绒衣，乱七八糟房间，我这样一个固执的男人就是这样，好似颓废之极。

还记得周三午间，是如何强迫自己入睡，最终还是无奈收手，任自己的思绪乱奔。我在想如果你和我在一起了，会如何如何。想着想着忽然心里面一酸，眼角滑下了一串泪，连忙伸手拭去身怕同桌看见，把头埋进外套假装睡着。我想着我为什么会那么辛苦，爱，就一定要我受着这样这样的无奈么？老天，就要这样折磨我么？我试着不去想你，喝着红牛，涨着眼睛听课，结果亦是不得而终，那思想任是止不住，飞泻万里，直奔你残留在我心间的那一丝背影。

你的背影，挺直，坚毅。我想这样描摹你该是合适：你就像一棵沉默的大树,坚毅不依靠,沉静不动摇。不温不火,别有洞天,内心波澜澎湃却又表现的波澜不惊。你的背影，总是没有预兆地出现，自然，会被我那饥渴似饿的瞳孔捕捉，无法控制它转开一丝方向。

看着你的背影，我一直从安以成踏过了凉潮生，走过了温存生，试过了顾安生，迎来了如今的纪年十。看着你的背影，我从凉薄变成了清浅，又从清浅变成了轻浮，还从轻浮变成了至今的了然于心。如今，我终于自私了一把，不去看你的背影，把我自己的背影丢给你。我想你是不知道我转过身的那一瞬间是如何的感觉，就像在走着倒转的青石路，关注的不是前方，而是后方的你。

友人今天告诉我说我无意间走在你的身前，说你我大概相隔七八米，我想说我又何尝不知道，你与我的这七八米的距离，对于你我，就是一条宽阔的畛域，你和我始终无法跨越。错的真的是我，一旦我踏过那界限，你便会面临所有周边人的注意，你就会成为真真正正公认的段森，一旦我踏过那界限，你便会倍受朋友的鄙夷的眼光，会怀疑你的性取向。

如今我也只是冰封你的侧脸，不去靠近你，亦不能去说什么对你是爱的多么泣不成声。这些我想你都知道，你理智且清醒，你怎会为了一个爱着自己的，自己不却爱的外人，而去面对那金科玉律，去捅破那世间规则了的万千呢？

这些话说来会心酸。我还在不停的行走，无法红着眼说我理解岁月刻薄的相欺，无法找到丰盈的爱情。只是这些年的怡然自若，入了谁的眼。我还是在写繁琐的感情纠葛，明明想要说我们一起向上的生活吧。要去收拾东西，准备出发。我有时候觉得这些时候确实该好好走一走了，从八个月前到现在一直陷入无名状的难过里，感情似一个漩涡。没有深陷其中的人怎么知道其中的苦楚。又怎么嘲笑我委曲求全。

我突然想起那一段曾经写了有写的文段：我一路上都在说着瞽言，你不以为然。你我的世界有一条宽阔的畛域，我始终无法跨越。像去触碰不可触及的光。你最后一定会离我远去，我却还在寻觅你的背影。我在你的背影里寻找风景。你在我前方，孑然而行。我是错了，你原本就如同苍冥，带来微弱的溽热，我把它当成一世的温暖，小心捂着。
听着许多人的话语，其实有时候我宁愿你最后你一语道破，甘心情愿的人是犯贱。你能不能活的现实一点。想要你骂完要我清醒以后，看着我的背影，眉心浅滞，走着走着，突然像明白了什么，冲上来一把抱住我。

我真的爱你，如果你不可以爱我，那你的背影，能不能爱我。年十，一直在这里。