一夜未眠，踱在阳台听了滂沱一夜的雨。一切罔若梦里相隔，也许这就是一切的命定，注定无果。十岁，十七岁，十九岁，别人眼里的芳华，别人眼里的青春，却无人认知我的苍老。我每天都听见时光碎裂的声音，每天都看见梦想幻灭的场景，每天都感觉一无所有的痛楚，再也无法把自己拼凑完整。

命运注定的无果，无力改正。越来越信命，越来越想结束这样的命定。曾经我和友说过，如果有一天选择死亡，我会烧掉所有写过的字，收集的书本，还有用过的旧物。世界于我，似乎没有留给我多少想要的快乐。而我于这个世界，似乎也没有必要留下些什么。不过现在也在想，许多的事情都是身不由己，何况生死，又哪里是可以由的我们自个选择。所以终究还是太傻。

清晨，我按揉着欲裂的头，在浴室里从头到脚一股脑被冷水冲醒。并不是故意对自己不好，而是我想让自己更清醒，更明白一些什么。颤抖着身子坐在屏幕前，我看到那张高考成绩单，一笑，便忘。也许，上帝太忙，他早已不记得世界上还有一个我，什么也得不到。所以才会让我在一些重要的时刻经历别人永远无法体会的痛苦。

的确，我是软弱的，也是不争的。其实，这些或者也只是表象。友一句话就说穿了我，她说我是那种常常会委曲求全，可是内心却又做不到真正释然的人。我想是的。我带着那个伤口和悲伤在这世上行走，可是我还没有走到我的幸福终点，水色天堂，一切就已经消逝了。风停了，云知道，可是我哭了，谁知道。这世上有一种人是注定得不到幸福的。也许，我就是其中一个吧。

一切就像我是瓶里的水，而有关的幸福都命定在青天之上。无论是你，还是生命的那些虚无。镜花水月，什么都是虚无，生命本便是虚无。兵败如山倒，可是我依旧走不出孤岛荒城。

我不知道为什么，只是觉得内心的那个缺口越来越大，越来越大。我每天努力的想要去填补那个缺口，却是那样的无能为力。我不知道自己还能做些什么，我眼睁睁的看着那失去，而我却只能笑着流一些眼泪。在漫无边际的沉默里，变得一无所有。

也许这就是命定的结果，瓶中的水注定要孤独一生，经历烂掉老掉臭掉才会在下辈子让人给它一点幸福。友晚上打电话问我在做什么，我回理理东西，然后割一刀。他收到后说我很幽默，只是无人知我心里的疼。

对于情感，不是我不信，而是不幸。其实我也只能往好的方向想，这个世界就是这样，谁付出的感情深，谁先爱上，谁就输了。这道理其实我们都明白。但遇上了却还是无人能够逃掉。而我只是觉得时光走的太快，没有人等我，等我回过头张望的时候，才发现只剩了自己一个人。

伤痕始终都在，时间能做的只是埋葬，而非痊愈。许多人都来与我说道理，可是我什么也不想听也听不进去。就像命里早已注定，我还有什么力气再去改变。我听说爱一个人，要给对方看到自己过得好。而我过去却只是活在走失的时光里，给时光陪葬。现在我却还是这样，但是起码我变了，我不再一昧抱怨了。现在我能够在我最后认真的时光里让你看到我的快乐，纵然你看不出我的不自然。也许命里我本便没有资格爱，没有资格生。也许，我真的该化作灰烬，消逝在苍茫碧水里。

躲在文字里，躲在瓶子里，看时光的无情，看岁月的冷漠。直到花也凋零，人也老去。我是瓶里的水，你是青天的云。可这个世界却是这样，想爱不能爱，想得不能得。到头来还是一无所有。时光，命。我给你们陪葬。