半夏微凉
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六月尽,似乎很久都未有提起笔写下只言片语的心情。不是被工作所累,便是为心绪所动。慵懒的状态可以持续很久。每日出门,燥热的空气扑面而来,路旁叫不出名的花朵开的甚是好看,用尽了气力,只为这倾城的夏季吧。蝉鸣是这个夏天不绝于耳的声音,然后就是香樟,大片大片蔓延了整座城市。
通讯的手机除了工作上往来的电话,总是静悄悄的。偶尔能收到简讯,翻阅时内心还能有温馨的欢喜,心是一个世界,我的心足够小,只能容下少数的人。一个人,若能住进另一个人的心里,这是一件多么难能可贵的事。心有惦念,亦是十分奢侈,淡淡的悲伤或者欢喜都无法抵挡一句缱绻的问候。
这个季节,空气里除了炎热,还有雷声,雨声。在一片雨雾迷蒙的时光里,我可以有更好的理由对一些事物漠不关心,视而不见。我在空间里写,不悲观,不绝望,可我依旧这样伤感。马不停蹄的时光,我总是尽心尽力地一日日挨过去。“敷衍了事不能用来应付生活,逐渐成长,你就会明白这个道理。”姐姐在电话里跟我说这些话的时候,我很想哭。我知道,我那些沉重的心情没有几个人能负担起。
她说,“早知道”和“想当年”,这是两个最无用的词语,充满了无能为力和无可奈何的意思。我的心灵和视野里很难再看到记忆里的风景,错过了些什么,只有你我知道。我不言语,任由思念一日日清瘦下去,花开花落的相守,飘远了就淡了,无痕。回眸时的一抹浅笑,阳光下忧伤的侧脸,都只能独自留居在遥远的时光里,无法触及。
◇◆◇
翻看旧日记下来的句子,歌词,一行一行,有一种惊心的微凉。我刻意不让自己去听那样哀婉的曲调,那些流泻在指间的清音,大提琴,钢琴,古筝,箫,仿佛与我相隔在水岸,我终究不能跋涉去对岸,因为早已筋疲力尽。没有音乐,没有文字,唯独剩下一杯清水伴我,长长的刘海在低眉的瞬间,像是一枚忧伤的叶,遮住了我的眼睑。
关于旧时光,我不愿意再提及,那些搁浅的旧约和信誓旦旦的话语都成了我心里讳莫如深的海,我是不擅水性的女子,怕是一不小心就淹没在深海里,窒息而亡。关于感情,我总是不愿意直接,一再含蓄,婉约,直到无人能明白。我还问自己,这样你就甘心了么。旧日,我有太多执拗和怅惘,沉重的不能用言语表达。轻轻的记忆,一碰就要碎掉的样子,早已被我尘封。
尘姐姐在文里写,“最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。”怎么觉得有些揪心。韶华三千,终究是被我们生生辜负,这若水的红颜,终究要归于寂静的光阴里。女子,你曾有过的梦幻,关于那些三生三世的旧约,只是留在了当年的一抹浅月里,清冷且荒芜。
有时,觉得自己的心是空的,却又盛满了漫无边际的心事,摸不着,看不见。旧时的月色清凉,也曾照亮我这一方古旧的城墙,长满了绿色的藤蔓,枝茂叶盛的繁冗之间,我总是能听到长长短短的唏嘘。那种晓风残月,杨柳旖旎的心迹从来都是无着落的。有时,我在想,可不可以选择在某天出走,远离喧嚣,只与时光深处的清宁相依相守,直至下落不明。
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