西方欧洲十八世纪，黑猫被喻为女巫的化身，遭到贵族的残害。身边有女人抱着一只黑猫，黑猫的眼神晶亮。着一身黑衣，坐一节车厢，提一个大行囊。

读到这里，想到阿尔多斯·赫胥黎说过西欧贵族的生活，奢侈，但是不安。“他们常常会产生各种各样的幻觉，自以为得到了神示或是被恶魔附体。”我有些信神论，人从出生就有拟定的路途，直到死亡的时刻。你信教，我也去看了看教堂，路边的一个四十多平米的小教堂，信基督，教父是个五十多岁的男人，长相和蔼。

你读圣经。《旧约》“要像一棵树栽在溪水旁，按时候结果子，叶子也不枯干。”回头望着我一本正经的言说，眼神有如玉器一样明亮美硬。我把煨好的一壶茶，倒在杯子递给你，你将头发撂在耳后，轻轻饮尽。

我一直喜欢喝茶，喜欢茶艺。我跟你说我要去找好的茶叶，我想旅行。只身拖着大旅行箱，碎花的长裙走过大风。一直走到颤巍的秋天，树木落叶。不发一言。我走到江南的巷子口，走到蔚然的十字街，我看不到你，也找不到去路。我想起鲁迅先生的话，

“我的心分外的寂寞，然而我的心很平安，没有爱憎，没有哀乐，也没有颜色和声音。”

　　　　　　　　　　　　　　天空下起大雨，

　　　　　　　　　　　　　　雨下的到处都是，然后就很悲伤。

早些年，河边的蒿草长到人那么高。拨开就是你的脸，有时候笑着，有时候难过的看着我。我记得我当时有过愿望，要像雨一样只为自己悲伤，我可以给悲伤的人帮助和力量。我背上顶起千斤的峡谷，峡谷很轻，泉水很清，河流在我脚下，山川亮起歌喉，月亮也在我眼中。天空亮起日光，日光连着海洋，我涉水渡海，一步一寸。一艘船，一个人，一条狗，我可以一个人住在海上，我心里装着一个人，黑暗，河川，风雨，灾难，我都不害怕。

　　　　　　　　　　　　　爱最大的表现在于，

　　　　　　　　　　　　　用我最不擅长的，努力做着你可能喜欢的。

早些年，我总是活的脱离了我的年纪。像不化的冰凌，一本正经，不苟言笑，又像是过了为爱情冲动的年纪，不会盲目，自私，冷漠，不讨喜。时常把自己至于绝境，却怎么也等不来绝处逢生。

自我遇见你，我努力活的丰盛，就算你离我那么远，我也还是充满喜悦，与我的想念斗争着，与我的爱情并存着，一步一步的迈向你。我眼睛里看到全是你带给我的日光的希望。

我要的不多，我求的不过是一个前来和我结发白首的人，我这一生的喜怒都替我收藏，免我苦难，保我周全。安安稳稳的走过这一生。我可以慢慢的等，我有一生可以用来等，我不怕庸碌，也不怕赔上一生的情动。

我读矛盾。《我对黑暗的柔情》“黑暗在这个不眠的世界上，被人为的光明撕裂得丢了魂魄。然而黑夜就是黑夜，他毫不含糊的将白日我所见的景致都抹杀了。”

后来我。我熬过漂泊的生活，我最幸运的就是，走过很多地方没有被酒醉金迷诱惑，还是回到我的家乡。我最幸运的就是，回到我的家乡还有热爱我的人给我一大碗热姜汤，碗有陶瓷口，不扎口，很暖心。我最幸运的就是，还有你等着我，有你为我打灯，有人为我等门。

我对生活充满渴望，我有信仰和希望，即使我贫穷，一贫如洗，你也是不离不弃。像你说的，我们没有用过过多的时间相互了解，我们颤颤巍巍，摇摇欲坠，不必如岩浆迸出的激烈，大可平静着深厚并且远久。

现今我。父亲跟母亲都在着手安排我的未来，我忙碌，并且惶惶不安。我买了一盆花，想付诸大把大把空闲的时间，人到闲下来的时候会很孤单，潜意识的想起悲伤的事。你知道我，我宁愿养植物也不愿意养动物，我害怕到它死去的那天我还好好的活着。你知道我，我有多害怕失去。像你说的，我们没有用过过多的时间相互安慰，我们悲伤，内心酸涩，也一定因为相互怜惜，承诺到老。

我站在高处，你看不到我的眼睛，世人都看不到我的眼睛。我的眼睛噙满泪水，我的眼睛一直都写着我爱你。聂姜城。