风声掠过空气猎猎的悲鸣，大雨里走一场，寂静突然开在逐渐灰败凋谢的生命里。我以为的雨过就是天晴却是云预料不到雨的猖狂。

我知道那时候我接电话的口气很不好，其实他并没有错，只是说到了他不知道的我的痛处，又正逢我难过之时，顺理成章的我连强颜欢笑都懒的再给予，或许这也可以叫做恼羞成怒。我承认我真的很没用，他把烂摊子丢给我，我无法收拾，那么我只有再丢给他，尽管最后是我一无所有。原谅我不能迎难而上，这是我骨子的踌躇与懦弱作祟。

我无法把生活想象成美好的，当然我也从未这样想过。我不知道现在有多少生活在象牙塔的孩子们整天在这里无病呻吟，好吧，如果你觉得我说到了你的痛处或者你觉得我也是，那么你也可以恼羞成怒的骂我一顿，我不介意。只是当有一天年少时的万丈豪情逐渐被生活被社会卑微成了每天的柴米油盐衣食住行，你会发现那是怎样的云泥之别。成长只要一瞬间，那是以梦想在现实面前崩溃的速度剜出的血淋淋的伤口为代价。我甚至已经无力去相信那些明天会更好的自欺欺人的谎言。

幸而有些牵念放不下，亦不能放下。或许曾经我也在深夜蜷进被子里呜咽，怕扰到别人只能无声流泪，咬紧嘴唇的那刻又是怎样荒芜的绝堤，甚至颤抖漫进梦里一片灰色的困兽之境。而唯一支撑我走到现在的人不外乎父母，我爱他们，即使不爱我自己我也不能放弃他们，或者说，是他们始终没有放弃我。当初孤身一人在一个偌大的城市奔走穿梭，顶着烈日炎炎湿透衣襟的走过一条又一条街道寻找一个又一个的机会，最后却总是失望而归时我亦没对他们说过一个苦字。并不是说我有多伟大，只是不想让他们徒添忧虑担心罢了。这一生我能回报他们多少连我自己都不能确定，可我的一举一动已足以让他们寝食不得安宁。而如今即使我仍是在任性，他们却还是在包容。对不起，我不懂事，就再让我放肆一次吧，若这最后一次的退路还不能将我愚蠢的心唤醒，那么我会死心安心束心，以后的苦果由我自己拾捡铭记。

无所谓昨天，无所谓明天。我祈求你们原谅，只是我无法原谅自己。

2011.01.10
网名改成了神经病。
他们说你又遇到了什么不开心的事。
我说没有啊，只是觉得自己越来越神经。
我承认我还做不到喜怒不形于色，让有些人看出了端倪，但我的网名一向随心而变。
你关心也好，忽略也罢。其实很多事连我自己都不明白，又怎么能给你解释。
当然，这也仅限于有心人而已。

2011.01.11
也并不是想抱怨些什么，抱怨这两个字对于我来说已经很无力了。
杯具若要接二连三的发生在一个人身上也只是顺理成章的事。
我甚至来不及去遏止，因为等我发现的时候先前的放任与随意已经把自己推向了一个万劫不复的地步。
如今除了接受又还能做些什么。

2011.01.12
浪姐继续抽，抽抽更健康。
这种厌烦的情绪有时候来的很莫名其妙。

好像生来就是喜新厌旧的性子，在任何一处地方看任何一个事物用任何一种东西，久了就会想逃离或者抛弃。
总之我现在看新浪很烦，看电脑很烦，看周围的环境很烦，看我自己更烦。
可惜我不能把自己扔掉，要不然一切都很好。

2011.01.13
还有15天，半个月，两周，我在数着时间过日子。
仔细想想，其实我只是在走一步算一步。
无名指与小指的关节凸出一点，红红的，有些疼，好像是冻到了。
以前再冷的天都没有冻坏过的手脚，没想到第一次便伤筋动骨了。
难道连身体也跟着变脆弱了。

2011.01.14
或许从明天开始，我要过一段简单却忙碌的生活。
离开网络，放下琐事，如果可以的话。
其实我有很多次都在想，这样的生活也未尝不可，即使劳累却没有多余的时间用来胡思乱想。
娟美说，她现在这样子也挺好的，再也不会睁着眼一整夜。
其实我现在也已经好了很多，每晚都会睡在12点之前，只是如果可以醒在七点之后会更好。

我很好，没有什么不好。