是在安妮宝贝那里看到的句子：如果没有被告知，大多数事物都具备错觉或者想象。至今依旧是以混乱的逻辑去偏差的理解某部分人事物，然后自以为是，只因不愿陷入一层层与己相关的猜想而成为困兽，于是任之而去，或许也算是另一种鸵鸟法。确然，意识不轻易消逝，眼前时有对岸挥之不去的海市蜃楼干扰。如今，倒是宁愿保持睁眼亦盲的虚妄。

阿扬堤说：“我终于了解了生命，原来，生命就是失去。”这是第几次回首，来时的路早已被生生截断，原来再热烈的心情都可以失去光华，曾经写下的文字早已被洪荒的风吹得漫灭，极力的找回也不过是捕风捉影的无用功。无法精确到细枝末节的刻画生命的分秒，取而代之的是用浓重的颜料以及模糊的字句去填充一张无限延展开来的白纸，直到足够遮蔽本心才肯罢手，其间多少掺杂着因有意抹去细节而遗留下的痕迹，于是所谓的记录也显得有几分可悲的不真实，至少是对我而言。失去通常是一个极其漫长的过程，直到放下的那一刻才会让人突感迅疾。尽管积极的说法是，给人生做减法的同时亦存在加法，但对于大多数人而言，失去的痛觉总是切肤的，得到却往往是微不足道的理所当然。

说笑最终演变为现实时，多少像是在打自己耳光。鬼使神差的跑去买儿童餐，然后笑着发“我是先知，打赌我赢……”，起码算是一气呵成。原本就是已预料到的结局，甚至连再见都已早早为你写下，如今才陡然生出那堵早该出现的墙。想来你不过是已逝的明晃日光，一如台风过境的假象。其实伤感也分很多种，你像是突然从咫尺与我做反向运动，我介意的不过是从此不能再肆无忌惮，仅此而已。

频繁的使用好久不见，如此或者更像是在与时间问好。我是该把时间像树叶一样的折叠，还是像宣纸一样的铺展，不过都是一念之间重复的动作。依旧矫情的回忆所谓的旧时光，然后义无反顾的落入俗套。无论是关于那个狂欢节上的那首歌，还是某个晚自习晚上的抽泣，如今想来似乎连疼痛感都显得与尘埃等重。自我修复的能力想来是与生俱来，需要的不过是不一的时间长短，一切都可以成为过去然后侃侃而谈。那么是否可以有预见的推测，如今灼烧着的伤口，之后会结疤，留下浅淡的痕迹然后就再也没什么大不了，就如同那日偶然在右手无名指擦破血肉模糊的一块，如今早已结疤没了痛觉。流年中失去的岂止是心情，相较而言，更像是在时光中消磨某一种本该常驻的器官，随时间摩挲而渐渐反应迟缓，日积月累之后或许会消逝也未可知。尤其是，我并没有因为这孤勇的青春越发坚强，反而是竭力避免，尽管死循环仍在。于是这才有了三番两次的故地重游，企图将情感嫁接，以为再叹一口气，一切都会回到原点，不过是我自欺欺人的另一个把戏。

似乎很久都没有抬头仰望苍穹，关于颜色也不再敏感。一直觉得万家灯火是一个很温暖的词语，站在阳台上远眺时远方被红黄的等照的橙了半边天，霎时觉得温情，尽管周身寒冷。想起那个起雾的晚间，雾气弥散朦胧了眼，依稀可见的近距离闪烁着的灯火零星的点缀着这乳白色的背景，温度骤降，配合着雾气反倒是有置身冰箱的幻觉，这么说或许显得乡土。还有那场久年未遇未遇的雪，亦是弥足的珍藏。此刻想来，当时竟是没有留下照片，只余残像。

猫说，看起来你好像很需要伴侣。小王子里那只等爱的狐狸说，驯养就是建立关系。有些话至今未说，即使它们如今依旧在心底滚烫，冲动仍旧在理智中被迫休眠。吃半个黄心西瓜，在这个不适合的季节。从原本还算光滑的平面到之后的不规则凹陷，仿若是一颗心在外力作用下日渐苍老的过程，不禁想起那句生命的内核是一片空荡荡。写下的字句反复被删除，似乎怎样的叙述都略显偏颇不让人满意，厌恶感日渐强烈。依旧的懒散，于是到处都堆积着欠下的债务，这便是咎由自取自食恶果了吧。

冷空气再次来袭，温度的变化似乎仅仅是在一夜之间。鞋带无论怎么系都会开，像是松散了的神经。考试周即将来临，周遭充斥着对放假太晚的抱怨，有一种置身事外的突兀，或许是因为没有其他人身在异乡想家的感同身受。这个冬天成功的麻痹了我的部分神经，现在不如再彻底一点。

不再张望旅途的尽头，睁眼亦是盲。