经已夏至，夏意渐深。

之前还抱怨着它姗步迟来，直至切肤的光开始灼目，又觉凉一点才是好。这样的城市，一直以来四季并不分明，意识

里是无非就是冬夏在交替。两种极端，像理智与感情。我会时常将对立的东西相联系审视。会期待某天醒来，突然一

心一意毫无保留地爱上这个季节的全部。便不在乎空气的颜色温度，直至哭和笑，都像是凉风吹过一样自然舒心的感

受。

昨夜路过花店，未打烊，门前直映眼瞳的是一层层充满诱惑的紫色。记得母亲极爱这种紫色。揽了一大束回家，放在

进门处的磨砂玻璃墙前。或是当时想起那句亲爱的永远亲爱。情深不寿。想起五月中旬母亲约我于餐厅，祝我生日快

乐。印象中是第一次过农历，母亲将一个木盒交付于我。于是背负多一份责任。以及希冀。

宾妮说爱是所有细微的旁触，却偏偏不是爱本身。

六月当晚接到她的电话说在楼下。彼时觉得有些惊动与荒唐。或是我们是同类，而同类并不适合一起生活。毕竟连缺

点都相似。送她回去后，再回去的路上一直在想，为何自己不愿主动再与一些人交流联系，不是担心敷衍词句，也不

是怕尴尬。却得不出清晰的答案。困于我的想法与决定早已构筑在估错这个世界的条件下，囿于重迫之下的无效抵抗。

我明白对待她太重的恻隐心，恍然催醒我需彻底离开，趁着大好时光去看更多地方看风景，拥有更多经历，做更多与

爱情无关的事情。我并非不期盼。并非不爱。

哪有人刻意爱孤独，无非是不想失望。

我仍可以说我不在乎成败。就算我会一直失败，我也要去做。只因为那是我一直想要的，不论宿命会否败于时间。即

使结束后不知是否称得上黄粱美梦。我怀念，我感激。暖心的情分尚可储起。只是无法重新来过。今后如旧，我不会

为我不喜欢的东西做没有把握的事。但我也为了某些期待做了很多不喜欢的事，今后不会再有。

你以为我已够强大，却未发觉是脆弱人事给的倒影幻象。

临睡前有人向我提到哆啦A梦某个版本的结局，久难合眼。这些机器人是科学家精心制造的用于陪同智障儿童安乐度

过童年的玩伴，一旦童年过去，机器人就会让自己一直陪伴着的孩子消失在世界上。目的是人种优育。所有的一切都

戴上美丽的面具喊着以人为本的口号还以为掩盖了所有功利。陪伴多久，所有快乐欢喜，在心里是最美好的时光，最

后被现实伤得体无完肤，尸骨无存。几乎覆灭了我心里对童话仅有的相信与憧憬。却偏偏又是一心一意。一心一意地

接近。一心一意地占据。一心一意地摧毁。就像拥抱一样温柔。温柔得让人过分沉溺。

窒息不抽离。拥抱与否早遗失分明的界线。睡睡醒醒。或梦或醒的世界对我而言并不可分。很久没再做关于沉在水底

的梦，想在梦里问自己是否再听见了水的声音。半醒时会打个电话要把手机扔进水里与人分享倾听水的声音，即使听

电话的人并不懂得。也不要紧。或是与梦境太脱轨，或是与现实太相融，在平静与安然面前，都不再重要。现时当下，

愿你有个好梦。明日里，再尖锐的，都变温柔。心之所在，再无迷失。

我总是信世界里存在着一个能够克制自己的人。与之同望江畔渔火，苇岸红亭，邀南山对酌。即使岁月见长，笑容都

仍然一心一意。一如当初。

希望是你。

林十三。壬辰年夏至日凌晨。